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思念多深疼痛多深

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    昨天晚上和你通电话时,我猛然自问:生活于如此喧闹却又如此荒陌的城市,无论做什么事情都难以自始至终保持一种平和纯朴认真的心态,甚至有时违背了自己的初衷说话做事,是不是自己的心也被这物欲横流的名利所充塞,所以才这样浮躁呢?

    喧闹是因为人流如潮、人声鼎沸,行走于大街小巷无处不是摩肩接踵的人群和车水马龙。

    荒陌是因为尽管每个人都是面带着和蔼的微笑,但其神情无不拒人于千里之外,即就是有老人或者儿童跌倒其侧,也很少有人上前去扶他们一把、送他们一程。

    原因多少盖出于斯,但是也并不完全因此。

    爷爷去世已十年了,距妈妈生病也已将近十年。在我的记忆中,这十年来,我再没有流过眼泪,但是,和你说话,我却禁不住哽咽的泣不成声。我知道这不是一个男人所应有的表现,更与我这种职业的要求不相吻合,但我实在无法抑制。

    彻夜辗转反侧,又一个失眠的长夜,突然想起了一位早逝的曾经好友。今天正好是他的忌日,于是,早早起床,安排别人替我值班,便一路寻至他生命最后的宿地。

    好友,近年来我怎么就淡忘了你呢?想当初我们在一起度过的那些时光是那么清晰明了,至今一旦回想起来,也仍然让我仿佛觉得触手可及,而这两三年却怎么就没有来看望你呢。屈指算来,今天正好是你离开我消遁的十三年之期。

    每次来看你,总觉得你墓地的秋色总是来得格外的早些,经常是一派萧杀的气象,今天也仍然如此。我拨开厚重的枯枝败叶,裸露出土地本来黄褐的颜色,同时点燃两支烟,一支给你插在坟头上,一支我抽。烟雾腾升之际,我盘腿坐在你的对面。

    你是一个圆圆的土丘,已十三年矣,而那些我们在一起度过的快乐日子,却是凋落于四周的秋叶,随手捡起一片,总能或多或少读出一些我们之间的往事来。

    这样和你交谈,实在是一种巨大的无奈,更因了这几年我没有来看你,心中因内疚而更加凄惶。

    无论我们曾经是多么要好的朋友,你如今的心情我是绝无揣测的可能了。我不知道能否还再对你说一声“中秋快乐”我不知道能否还再拍着你的肩膀叫一声“哥们”我不知道你的世界是否还可以接受我平安健康的祝福?我真的不知道了。但我想,躺在地下的你如果有知,一定会明了我此刻的迷茫

    好友啊,我被一个虚拟的世界中产生的真实的爱情掳获了,我不知道何去何从。

    昨天,本应是家家团圆的中秋,因为对她的思念,我竟然没有去看妈妈;昨晚,妻子的生日,因为想和她通电话,我自觉到单位值班。这是自结婚以来,我第一次没有在她生日的时候陪她,没有亲手给她点燃生日蜡烛。好友呀,我真的不知道自己这是怎么了。

    好友,我知道你要问我什么:她也爱我,比我爱她还要深。是的,我是确确切切、实实在在地感受到了,甚至是体会过了。

    为了她,我真的就想从你这里直接孑然上路,不管未来如何布满陷阱或是荆棘,我很想为自己冲动一回、鲁莽一次。你应该知道,这些年来所有的责任、义务真的压得我有些喘不过气来似的,常常感觉到自己是活在急切的喘息中。昨天不敢到妈妈家里去,就是因了这种心情,怕看到妈妈,自己忍不住落下泪来,我如何能告诉母亲,为了自己的爱情,我要离她而去!

    好友,我是到你这里来寻求勇气的。尽管我们已经分属两个世界,但我想,凭我们多年的友谊,你应该可以给我指点迷津,给我力量的。同时,我也想告诉你,如果我真的有朝一日走了,不知道还会有谁记得偶尔来看看你呢?如果我不能来了,请你不要责怪我,你是为自己的爱情而死的,我却要为自己的爱情去努力争取。请你谅解我把!

    听说你们的世界,凡是心里想到的事情就可以实现,如果是这样,请你告诉我,我现在就来找你;如果不是这样,为什么你们一个个次第走后没有一个想要回来呢?

    只是不知道,当我也和你一样变成一个圆圆的土丘,谁还会记得来看看我?!

    那时候,这么喧闹荒陌的城市,怕是连香烟都没有人给我点一支了