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擂台赛第8期开往春天的火车

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    在一场梦里,忆起一场“爱情”

    百般回忆里,你的样子永不磨灭。

    从什么时候开始,你深深地存在我的脑海里,乃至占据整个心房。

    那么,现在的你,还在不在?

    还爱不爱我?

    温柔的梦境

    小艺,昨夜我失眠了,后来竟不知道自己是如何睡过去的。也不知道在什么时候,你就毫无征兆地闯进我的梦里。梦中的你不说话,静静地看着我,一直对我微笑。

    ——你还是像多年以前一样,一点儿也没有改变。

    梦总是像幻觉一般,模模糊糊地让人分不清楚它曾经是不是真实的存在过。

    待我醒来,天已经亮了。我睁开眼睛第一眼看到的不是你,是另一个男人。他碰巧从厨房走过来,发现我已经醒了,于是就叫我起床,因为他已经把早餐都做好了。

    这个体贴入微的男人是我的未婚夫。他看到我穿着睡衣裹着被子盘腿坐在双人床上,便探过头来问我昨晚是不是做梦了。

    ——他那么了解我,像你一样,一眼就能读懂我的心思。

    我跟他说没有,显然我撒谎了。

    你知道吗,我不想让他知道你的存在。或者,我是真的爱他,才不愿让他知道我的心里还装着别的“男人”昨晚的梦我已经忘的差不多了,但记得特别清楚的场景就是你一直对我笑。虽然你不说话,但我知道你是想告诉我,一定要幸福。

    当我的未婚夫转身走出卧室的时候,我仿佛听见你对我说——丫头,记住,一定要幸福!

    不知道什么时候,我的眼泪毫无防备地顺着脸颊两腮流下来。我把头埋进被子里,喊出了你的名字。

    你大概已经猜到了我这个月底就要结婚了,所以你才趁我在毫无防备的时候,闯进我的梦里吧。

    我在被子里把眼泪抹干,对着卧室外面的未婚夫喊:“喂,勇子,我再睡会儿,你先吃吧。”

    勇子没有回答我,他也像你一样不爱说话,但我知道他不回答就是答应了。我了解他,勇子从追我,到和我恋爱,再到现在同居准备月底的婚礼,这一切顺理成章除了我们真的深爱着对方之外,多多少少还是有他时刻为我着想,顺着我、迁就我的原因在里头。

    为了这个梦不那么快从我的记忆里越愈模糊地溜走,我决定再次闭上眼睛睡过去。为的就是,你再次进入我的梦里,陪我说说话,哪怕只有那么一句话,我也会感到心安理得。

    可是,等我闭上眼睛,你就再也没有出现在我的梦里了。为此,我苦恼,我抓着长长的黑发,我转辗反侧,我把被子踢开又盖上,我像个小孩子一样淘气,你为什么没有出现,你为什么就这样一句话不留地从我的梦里消失了?

    没有人安慰我,我失去理智地再次流下了眼泪。这个时候,我忘记了今天是我和勇子拍婚纱照的日子。待我平静下来,均匀地呼吸着有些浑浊的空气,沿着深扎在脑海里的记忆寻找着你的足迹。

    虽然你没有说话,或者但在我心里,你给予了我一个温柔的梦境。

    ——我知道,你还没有离开我,这个温柔的梦还没有结束。

    那年的我们

    小艺,现在我二十六了,这些年我走走停停、寻寻觅觅地穿梭在各个大城市,遇见很多的人,看过很多的风景,那些让我一辈子都不可能忘记的人,那些与我擦肩而过或者一笑而过的人,那些关心我照顾我的人,那些根本不把我当回事的人,统统都出现在我成长之后变得成熟的时候。

    ——但惟独你,活在我的年少里。

    我们是从小的青梅竹马,我们生活的小镇不算富裕,不算发达但这些有关于生活的点点滴滴好像都与我们无关。

    我们小镇后山上有一条长长的铁轨,常常能听到火车穿过时鸣笛的声音。

    小时候我们很好奇,火车到底长着什么样子。这种好奇心促使我们有一种无论怎样都要看一回火车的欲望。但是我们家教都是非常严厉的。父母们不允许我们去后山上玩,他们都害怕自家的孩子贪玩出事故。

    某一年春天,新学期开学还不到一个月,小镇后山就发生了令整个小镇的人震惊的事情。

    那天旁晚放学,我们在半路上遇见了我爸爸和你爸爸。当时,他俩脸上的表情几乎是一模一样的,惶恐、担心和害怕。但在看到我们的那一刻,他们心里的石头就好像在瞬间落下去了,如释重负。

    回到家里,父母告诫我们好好呆在家里看书、写作业,千万不能出去玩。

    几天后,我们才明白那天到底发生了什么。原来五个与我们年龄相差不远的孩子由于贪玩,爬过后山在火车铁轨上追赶打闹。碰巧听到远方火车鸣笛声的时候,五个孩子一一躺着身子,将耳朵附在铁轨上,火车离他们越来越近,他们就越来越兴奋。他们都不知道危险正在一步步向他们逼近。那个时候恰好李家庄的李胖子在后山农作。看到几个孩子趴在铁轨边上,李胖子赶紧丢下手上的农具,疾驰地跑了过了,边跑还边喊“孩子们,快跑啊,快跑啊,危险!”可当时火车鸣笛的声音完全盖过了李胖子的声音,孩子们又怎么能够听见。等李胖子赶到的时候,似乎已经来不及了,李胖子张开双手只把其中三个孩子拉了回来,其他两个都丢了性命。

    那两个不幸的孩子的血溅在李胖子和获救的三个孩子身上,孩子们都哭了。他们似乎还不明白是怎么一回事,仿佛生命就像一阵风,一吹而过,就什么也没有留下。

    当我和你知道这件事以后,从此就对后山产生了恐惧的心理。我们再也不敢幻想着去后山了。几乎小镇所有的孩子都和我们一样吧。

    ——那一年我们八岁,懵懂无知又对这个世界充满期待的年纪。

    美丽的午后

    小艺,回忆总让我们陷入一种无尽的沉思。如果那一年我们也跟着去了后山,我们也因为好奇和贪玩躺下身去“轻吻”铁轨,那么我们会不会被世界带走,带到另一个荒无人烟的世界里去?

    那个时候,我也总喜欢这样去幻想很多事情。比如为什么我的父母隔三差五地吵架,而你的父母常年不吵一次架,和和睦睦相敬如宾地生活在一起。比如为什么我努力用功念书考试就是考不好,而你平时不怎么学习考试照样拿高分。又比如为什么我背负着那么多不开心不快乐的事情,而你成天无忧无虑,在你父母心中永远是听话、懂事、乖巧的小孩。

    ——从那时起,我就懂得,每个人都有不同的人生,每个人都在生活中等待着、徘徊着并挣扎着。

    十六岁那年,我们考上了镇里的一所高中。高中一开始我的学习就不好,每次考试都考的特别砸,回到家从来没有向我父母汇报过成绩,那些考卷在发下来的时候就被我撕毁或揉成一团,像扔垃圾一样,随手扬起就立刻扔进垃圾桶,心里荡然无存地好像什么事情都没有发生过。

    每次放学回家,看到我闷闷不乐,你总是目不转睛地盯着我,一句话也不说。看到我也不说话,你就会扯我的衣领。我知道你的意思,你是要我把那些不开心的事情统统告诉你。

    ——你是那些地了解我,关心我,在乎我。

    小艺,你不知道,从那个时候开始,我就觉得我们相差的太远了。

    有时候,我真的很想离开这个世界。在这里,我感觉不到自己的存在,我觉得自己就是一个废物。像我这样活着,你说还有什么意义,还有什么值得活下去的意义?

    清明放假,大人们都去踏青了,你来我家找我,用力地敲着我家的大门。我从床上爬起来,穿好衣服给你开门。

    你一见到我,你的表情告诉我,想对我说,这大白天的还睡什么觉啊!

    我告诉你,我在家没事干,作业不会做,除了睡觉我还能干嘛。没等我反应过来,你就拉着我的手,往外跑了。

    我没有想到你会带我去后山,我没有想到你为了给我拍照,偷了你叔叔在城里带回来的照相机。你叔叔是城里的教书先生,那时候有一台普通照相机已经是值得炫耀的事情了。但我知道你不是在向我炫耀,你只是单纯着想给我拍照,想让我开心。

    我们越过后山,彼此静默地一前一后走在铁轨上,我们也时不时地望向远方,因为我们也害怕火车驶过来,毫不留情地带走我们的生命。

    我走在前面,看着脚下,双手张开保持身体平衡,摇摇晃晃地一步步踩着铁轨往前走。我对你说“小艺,如果哪一天,我离开了,你会想我吗?”

    我不知道自己为什么会这样幼稚的问你。你一把抓着我的手,我的脚顺势踩空了落在铁轨之外。我转过头去看你,你的眼神里透露出一股从未有过的悲凉。

    ——我知道你生气了,这个问题一下子刺痛了你最脆弱的心脏。

    “好啦,好啦,我不说这样没心没肺的话了。”我向你道歉。你拿着相机,要给我拍照吗,我跑远笔直地站在铁轨上,你扬起左手示意了一下,三秒钟之后你按下了确认键。

    那天午后,我们拍了很多照片。但没有一张是我们合影的。

    这是一个在春暖花开之际,最美好的午后。

    ——我想这一生,再也不会有这样的午后了。

    身世的真相

    小艺,倘若回忆到这里就此结束的话,也许现在我也不会想起你。或者,我会把你当作我人生中的过客一般,在不经意间就将你忘得一干二净。可是,你并没有就此在我的记忆里消失,只要一想起你,想起你不说话的样子,想起你微笑的样子,我就会有一种痛彻心扉的感觉。

    高二那年初春,雨水天气在小镇上演着空前绝后的侵袭,好像永远停不下来。天气还没有回暖,大地还笼罩着冬天的气息。清晨时分,雾气升腾,将小镇笼罩成一种梦境般的场景,好不浪漫。

    ——我讨厌这样的气候,它让我看不见前路,看不见黎明,看不见太阳升起的方向。

    我爸每天旁晚醉熏熏地回到家,跌跌撞撞地在厕所里大口大口地吐。不知道从什么时候开始,他就天天喝酒,每次回到家就和妈妈大吵大闹。我真不明白他们成天吵架到底有什么意思。他们这样当初为什么要结婚,又为什么要生下我。我感觉在这个世界上,我就是多余的,我找不到人生的乐趣,我也看不到未来。我不是没有想过,与其这样毫无意义地活下去,还不如死了算了。

    还记得某个深夜,父亲依旧死性不改地跌跌撞撞地回到家。一进家门,就听见我爸妈的争吵声。这时,我穿着睡衣走出房间。

    “好啊,张国华,你现在不但喝酒,还天天去赌钱,你这样还要不要这个家啊!”我妈明显有些激动。

    “你管不着,去睡你的觉吧。”我爸说话的时候,浑浑噩噩地摇着头。

    “现在你喝酒我不管,赌钱我也可以不管,为什么你连家里的存折都被你翻走了,你还有没有良心啊!”我妈语气里带着一丝怨恨和无奈。

    我实在不愿看到我爸这个样子,我也不知道我爸为什么要这样,好像无论跟他说什么,他就摆着这样一副死性不改的样子。待他们都平静下来,我说了一句:“爸以后别喝那么多酒,也不要赌了,这样对身体不好。”说着说着,我就哭了。

    我爸似乎丝毫不在意我说的话,还变本加厉里地冲着站在房门边上的我吼道:“张小檬,你你看看你的学习,你班主任都打了几次电话给我了,我现在都不敢接了,你不要脸,我我还要脸呢!”他一边说着,一边眨着眼睛,酒精麻痹了他,让他陷进一种怒气冲天的情绪,瞬间从我妈身上向我转移,好像只要他把那些话说出来,心里的疙瘩就会瓦解,就会消失。

    顿时我感到十分的委屈,我望向我妈,我想从她那里得到一点安慰与同情。但是没有,我妈还在气头上,她坐在沙发上,低着头,板着一张生气的脸,一句话也不说。我抹着眼睛,转身走进房间然后把门反锁。我蹲在地板上,双手抱膝,将头埋在双膝之间。房间外还传来父亲的哀怨声,好像他永远是最受委屈的那个。

    我不知道这些年我妈为什么受得了他这种暴脾气。我也不知道,他们之间到底发生了什么。

    ——眼前好像是一个谜,而我身处在这个谜里面,看不见真相,也找不到任何线索。

    第二天早上,我背着书包去上学的时候,看到你正好向我家走来。

    走在路上的时候,你从书包里掏出一瓶牛奶和两块面包,递给我后,你用手指指了下我手中的面包,我知道你想说这是你妈妈做的面包,因为每一次你妈妈做的面包你都会留一些给我吃。每次我吃你妈妈做的面包,我都觉得特别好吃。

    “小艺,我妈从来没给我做过面包”我说。

    你不说话,我跟在你后面,觉得特别安全。

    那天上午的课我几乎是睡过去的,什么也没听懂。下午的课我也没有心情上了,我跟你打了下招呼就回家了。

    还没进家门,屋里就传来爸妈的争吵声。我爸把钱输光了,又回家翻我妈的存折,存折找不到就到处找我妈的私房钱。

    我隐隐约约听到我爸喊了一句“吴香兰,你这个没用的女人,这么多年来,连个蛋都不会下,我在邻居面前还要不要脸。”

    他的声音几乎盖过了小镇后山火车鸣笛的声音。

    我妈则不依不饶声音嘶哑地说“这能怪我呀,是我一个人的事吗,你看你在你兄弟面前多么没用,怪不得老头子在世的时候连一份田地都没留下给你。”

    我妈滔滔不绝地说了一大堆话。

    ——那些话传进我的耳朵,穿过我的心脏,我似乎明白了什么,又似乎什么也不明白。

    那种一探究竟的冲动令我无法停下脚步,我走进屋,随手把书包扔在沙发上,气冲冲地对我爸说“张国华,我是不是你亲生的。”

    这时,他不说话,他点了一支烟,坐在沙发上用力地吸着,然后一团迷离的烟雾从他嘴里吐出来,依旧沉默。

    “张国华,我到底是不是你们亲生的!”

    随后,我爸站起来,一巴掌落在我的左脸上“给老子反了啊,连老子的名字也敢叫!”

    我的脸瞬间一阵麻痹,我撅着嘴,站在那里一动不动。

    这时我妈说话了“小檬,你是我们捡来的,在十七年前的小镇的电影院里”

    没等我妈把说完,我爸就插上一句“当初就不应该把捡回家!”

    我哭着跑出了家,我想逃,逃离小镇,逃离他们的视线,逃离这个荒谬又无奈的世界。

    ——可是我该何去何从,又该怎么度过余生?

    小艺,你知道吗,那一刻,眼泪几乎冲破了我心底里所有的防线,没有人安慰我,也没有人对我说一句,哪怕就那么一句——小檬别怕,还有我。

    永远的少年

    小艺,我一个人带着寻死的心态跑到后山。我望着火车穿过的地方围起高高的栏栅。没有你,我爬不过去,我只能站在远处眺望,我多么想站在火车身边,看它是怎么在我面前呼啸而过,看它是怎么远离一个又一个城市奔向远方。当时我已经筋疲力竭了,我没有力气再挣扎了,我躺在那一片青绿色的草地上,闭上眼睛,沉沉地睡了过去。

    待我醒来,缓缓地睁开眼睛,看到你站在我的面前,不说话,静静地看着我。然后你把手中小小的笔记本递给我,上面写着:小檬,你妈来学校找你了,她把一切都告诉我了,我知道你在这。

    我看完,望着你,你拿过我手中的笔记本,然后又在上面写道:小檬,别难过了,一切都会过去的。

    ——我的心如同万寂死灰一般,空空的,除了悲伤,什么也装不下。

    你再次在笔记本写着,我不想看了。我说,小艺我们跨过那道栏栅,去火车身边吧。

    你没有犹豫,也没有想太多,带着我穿过那道高高的栏栅,我们走在铁轨之上,像那个午后一样,那么美丽。

    可为什么天空蒙上了一层灰色的云雾?

    我望着天空,想起我妈说的话,想起我爸那一记重重的毫不留情的耳光,想起他每夜醉意阑珊跌跌撞撞走回家的样子,想起他们没日没夜争吵的样子

    ——那种说不出的感觉就在心里激荡,荡出一朵朵红色的雪莲,妖艳而又鬼魅。

    我看到我的爸妈在栏栅之下跑过来,原来他们也怕我出事,我轻蔑地笑了笑,在我感觉前方有火车驶过来的时候,我听到了我妈的呐喊声“张小檬,你疯了吗,不怕火车压死你。”

    ——我疯了,我就是疯了!你听到我妈的喊声后,跑到我跟前,拉我下去。我扯开你的手,毫不理会地继续走在铁轨上。

    你跳下了铁轨,你跑在我跟前叫我下来,我知道你想说这样太危险了。

    ——可为什么,我觉得在那一刻我感觉自己看到了远方,看到了未来,看到了离我越来越近的明天?

    我爸妈越过高高的栏栅跑过的时候,火车也开过来了,他们似乎无论跑的有多快,都来不及了,那一刻,他们的心冰冷到了极点。他们的表情里写满了悔恨与恐惧。

    在我感觉脑子里一片空白,感觉就要见到八岁那年被火车带走的那三个小孩的时候,我看见一个人迅速地把我推下铁轨,我重重地摔在铺满密密麻麻的石头的地面,我看见火车以疾驰的姿态飞逝在我的视线里。小艺,为什么我看不到你?

    ——小艺,你在哪里,为什么连你的影子都没有了。

    ——小艺,小艺。

    那种万念俱灰的感觉传遍我的全身,我极度悲伤地晕了过去。在晕睡之中,我看见了你对我笑,你一直对我笑,然后,你张开尘封依旧的嘴,对我说——小檬,活下去,勇敢地活下去。

    我醒来的时候,听见你的爸爸颤抖的怨骂声。我从床上爬下来,我看见我的爸妈一直低着头不说话,好像千言万语也无法解释了。你的母亲,听到你被火车带走的消息,当场晕过去了,现在还在病床上。

    你为了我,就这样离开了这个世界。我的心真的已经无力去述说那些悲伤和悔懊。我望着自己那件溅满鲜血的校衣,我再打开你爸爸在现场找到的笔记本,我看到了这么一行字:小檬,勇敢地活下去,你还有我。

    可是,小艺,你现在离开了我去了另一个世界,我该怎么活下去?

    我闭上了哭红了的双眼,什么也不想,什么也不做,麻木地无力地倒在床上。

    哎,小艺。

    ——你是我心中永远的少年,永远的少年!

    这是属于我们之间永远的秘密。

    独自漂泊在人海

    小艺,后来我在另一座城市念大学。

    在一个新的城市,我遇见了很多了,刚进大学不久,有个学长追我,他大二就已经是学生会的主席了。一看他就是那种精明能干、擅与人沟通、组织能力极强的人,但我不喜欢。他要我做他女朋友,说会给我幸福,会照顾我后半辈子。不管他是出于真心还是花言巧语,都打动不了我。

    ——在我心里,你永远是那个不爱说话的真正肯为了我付出一切的少年,别人根本无法取代。

    就这样,这个属于你和我的秘密一直到我大学毕业参加工作。我在一家广告公司上班,在那里我遇见了我现在的未婚夫。

    他是我们公司的摄影师,他不爱说话,留很短的头发,穿干净的白衬衣,走路的时候,不快不慢,是那种一眼就让人感觉很舒服的人。但他很少在公司出没,公司把大部分外景拍摄的活交给他,所以除了开会或者参加时间,就几乎见不到他。

    有一次,我发现我的办公桌上多了一束玫瑰花,我觉得很奇怪。待他出现在我身边的时候,我顿时明白过来了,他望着我又望着那束玫瑰花,然后对我说“张小檬,我们交个朋友吧。”

    然后他就不再说话了,他耐心地等待着我的回答。

    那一束玫瑰花是白色的,他是那样的聪明,他不会像其他人直接送红玫瑰,我没有理由拒绝他。

    后来我们顺理成章地在一起约会,他开着没有名气但依旧不觉得有失身份的车带我兜风;他给我讲很多很多关于他的故事;他给我拍照,教我在公司该做什么不该做什么

    ——在我最孤独的时光里,是他给予我一丝丝温暖。

    小艺,对不起,对于我们之间的秘密,我不能再守诺下去了,我不想让第二个爱我的人再次离我而去。

    小艺,现在我二十六岁了,独自漂泊在人海里这么多年,懂得了很多道理,也明白了在这个世界上的种种,包括爱与未来。

    小艺,我一直都记得你告诉我的——要勇敢地活下去。

    开往春天的火车

    小艺,一直以来,有两件事情我不敢也不愿承认。

    第一件事就是我的养母没有生育能力,那个时候,她吃了很多药,也看过不少大夫,但就是无法治愈这种令人绝望的病根。所以,那时我爸用酒精麻痹自己,让自己在醉沉沉的世界里找到一丝慰籍。他的兄弟都有儿有女,唯独他有个女儿还是捡来的。因为没有亲生儿子,在那个还存在封建思想的年代里,他的父亲,也就是我的爷爷在临终前竟没留给他一点家产,哪怕是一块土地,一片果园。

    还有一件事就是,你是一个哑巴,不会说话。这是我一直以来最不愿意承认的。在你刚出生不久,发了一场高烧,由于没有及时送到医院,高烧夺去了你说话的权利,所以你在我身边的时候,你总是不说话,其实你是不会说话,你根本不会说话。

    小艺,我哭了,我起来的时候,大片大片的阳光透过窗户照在我的脸上,我望着初春以来最晴朗的天空,我想,这里有我的思念,你能不能听见?

    小艺,本来我的未婚夫要带我去海南三亚拍婚纱照的,可我说不要,我要在我们后山的铁轨上拍我人生中最重要的婚纱。

    小艺,我的未婚夫没有问我原因,他就答应了我,我想我是时候该告诉他了。

    ——有关于我们的一切。

    小艺,现在我就我们的家乡,后山那条铁轨已经不会再有火车经过了。很多年前,火车改道了,所以那些铁轨还遗弃在那里,伴着大片大片随风扬起的蒲公英,好似一幅美妙的画卷。

    小艺,现在你爸妈认我做干女儿,对于你离开的那件事,他们看开了,或者他们只能把你埋藏在心底。你妈妈在你离开的一年后生了个男孩,他和你长的很像,和你一样乖巧。他呱呱落地的时候,你的父母不知道有多高兴。这是自从你离开以后,我看见他们最高兴的一天。

    小艺,今天我们的爸爸妈妈都笑的很开心。

    ——因为他们知道我终于长大了,终于学会了怎样有意义地活着。

    小艺,我穿着婚纱站在铁轨上,望着天空,望着远方,我看见那条改道的铁轨正有一列火车向我们的方向开过来,那一刻我仿佛看到了你,看到了你微笑着不说话的样子。

    ——小艺,这趟开往春天的火车,带着我的思念,你能不能听见?