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我们眼睛里有看得见的孤独

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    相信我,在这个灯红酒绿的京城,有很多孤独的灵魂。她们彼此观望,彼此揣摸,彼此信任却又彼此怀疑。

    我总是在这座城里,轻易地看见隐藏在别人眼睛里的孤独,特别是一些初来京城的人,她们孤独的样子,一如2008年我初来北京时的模样。迷惘,无助,眼睛里看不到未来,害怕每一扇关闭的门,害怕每一条陌生的路。只是,她们比我稍微幸运,因为我能从她们的眼睛里看到希望,而当时的我是没有这层“希望”的生机。当时,我只是宛如一俱无望的美丽的行尸,落寞地行走于寒风呼啸的北京街头。

    每当遇见一双孤独的眼睛时,我总是懦弱地移开自己眼睛,不敢直视那些孤独双眸,怕从中看见自己的灵魂在诉说着同样的哀愁。是的,我怕从她们的眼里,看见自己的样子。

    若是在生活中遇见孤独的魂,我愿意陪伴她,给她一点点温暖,让她知道我的门会为她打开。让我们相互取暖,在这个并不温暖的城市里。

    城市可以不温暖,但我们一定要懂得温暖对方,我可以允许自己绝望,但一定要懂得给别人希望,我常常对自己这样说。

    今天,两个女人去看电影,一代宗师。

    在北京的影城,人不多,零散的坐在电影院中间的几行位置,这么多年,似乎从来没有遇到过以前那种坐满几百个人,人声鼎沸喧哗吵闹的看电影的情境了。

    总忘不了那种近似于过节的看电影的心情。男女老少都集中在放电影的操场上,人人自带小板凳,还有总有卖五香瓜子花生的小贩,四处张罗生意,一声声的招呼着:瓜子花生,瓜子花生。

    如今,除了情人节、圣诞节这种属于年轻人的节日时,电影院才会出现排着长队购票的人龙,平日里,基本人烟稀少。电影票价不低,加之盗版猖狂,还有网络的便捷估计这是看电影的人少的原因。

    王家卫的电影,依旧那样,一代宗师也如此,没有谁是主角,不过是一群人,在那个时代作为一个人的力量去努力的生活,做一些选择,走一些路,对了,错了,活了,死了。

    我没有去看首映,也许我看了,会失望,会失落,我怕他的电影没有前进,又怕他前进了,不前进,就是维持了他的风格,但是这种叙述,肯定不是大众能保持清醒和看得进去的,那些只是娱乐的人们,肯定不愿意看,他们宁可看美国大片里面杀来杀去,炸来炸去,或者其他国产的所谓大片里面一个主角打开主角光环大杀四方,让他们明白,不过是电影,看过,也就忘记了;我也怕他前进了,如果哪天王家卫也拍的很商业,他开始讲述的不是一个群体,不是一个状态,是一个电影里面的一个英雄,是一个神话的没有了骨血只有仙气的人物,那么,我还可以爱王家卫的电影吗?

    他的电影,矫情,小资,却是活着的人的生活,所以才可以某时某刻让我感同身受,让我觉得莫名的被击打到某个内心柔软的角落。

    他的电影,灰暗,苦涩。

    可是生活本身大部分时间是苦的,过程是漫长的,不漫长的是过程后的结果。

    所以我们的生活,大部分就是沉浸在不满足和苦楚中。

    因为世界和时间从来不是为一个人,而是为生命转动的,服务的。

    我必然去看王家卫的电影,只为了当年午后看的昏昏欲睡的自己,也为了同样一部电影,成长后的我,看的泪流满面的自己。

    我受够了如今电影的空虚和寂寞,编剧都死光了么,敢不敢更加的表现出人性和真实一点

    看完电影,打车去东直门。我喜欢这里的人参鸡火锅,这代替了我以前喜欢的酸菜鱼。提起酸菜鱼,我似乎大半年不曾吃过了,却也不曾特别的想念,算是被我淘汰掉了。

    这个冬天,我不停的吃,不节制的吃,想养好一点身体,以作来年去西藏去新疆的基本资本。

    每一个见过我的人都跟我说:你不能去西藏。这让我有些郁闷,却不得不承认现实。这两年身体的薄弱,是我自己清楚的事情,可是西藏不去,新疆总是可以的,其实,两者之间,我更渴望去新疆。新疆有吃不完的葡萄。那是我从小就向往的地方。呵呵。

    今夜,彻夜不能眠,因为夜晚饮下的茶,铁观音。

    淡淡茶水,入齿馨香,虽提神,却也让睡眠消失。好吧,今夜,让我无眠,让北京睡着,让我醒着。

    此时,我想起和李宗盛离婚的单眼皮美人林忆莲的一首歌伤痕。

    “夜已深,还有什么人,让你醒着数伤痕?”