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遇见更好的自己

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    年届不惑之年了,还自讨苦吃地要参加扬州大学入博考试,虽然“前途未卜”但我自己为自己仍然富有这么强的进取精神点赞。

    其实我很少认为自己优秀。小时候浑身是缺点,学不会哭泣、卖乖、懂事,懒惰、不会干活,吶口、尿床、顽皮、打架、贪玩,少不了大人的责骂;体弱多病,经常惹大人担心和心烦;成绩又不够好,不善交际,性格偏内向,老师和同学很少关注自己;总算跌跌撞撞地考取了大学,又发现外面的世界很精彩,比自己有才华的人多如过江之鲫。事实让我认识到,我是一个普通的人,实在难有让父母值得骄傲的地方。

    可是我偏偏又是一个性格倔强、内心敏感、从不服输的人,甚至有点自命不凡。我小觉得自己非常特别,一定和别人不一样。看了西游记后,一度认为认为自己的身体里像如来佛祖一样海阔天空,没有器官,是独立而不,同的个体,但有次生病需要照x光,在医院里看着片子非常失落,因为发现自己与其他人没有什么不同,相同的构造,相同的器官。我当时还想着要是生下来三天不给我吃饭就好了,说不定就成仙人了,因为一吃人间的食物就成了凡人了。有时我还会一直盯着天空看,认为自己不同凡响会看到腾云驾雾而过的神仙。曾经的我认为现实中有田螺姑娘,她可以帮我烧饭帮我完成暑假作业。听大人说每个人就是天上的一颗星星,一颗星星掉下来,就代表一个人死了,夏天我会躺在露天的床上,寻找属于我的那颗星星,而且认为自己一定是星宿下凡。讲故事候。

    不知道你是不是也有这样的经历,有许多让现在的自己发笑的想法,并认为当时的自己幼稚且荒唐。

    当然,随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心,觉得自己一无是处,因为跟想象中的“我”比起来,自己实在太平凡太普通了。我很生气,生气我怎么能是这个样子!

    这个发现是不是有些残酷?

    但,这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。“姜太公八十遇文王”有27岁才正式学画,到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起,55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉?英格尔斯?怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的,至少,后来他们知道了平凡的自己,可以努力改变,并做一些不平凡的事情。

    人不能一直停留在想象,这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信,在不知创造并且怀疑自己的情况下,人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子,透不过气,然后放弃挣扎的能力。

    我慢慢地放过自己,了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己,去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。

    时间让人的身体成熟,但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器,经不起敲击,很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙,每增加一些知识,就像在容器里投入一些贴补壁面的材料,慢慢地,躯体和思想相称,才能变得坚不可摧。

    但如果不将皮囊中填入实质的内容,放纵思想的空虚,人一旦遇见现实锋利的针尖,皮囊就会被扎破,空虚如风飘散,身体将变成萎缩而干瘪的气球。

    我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙,所以在不断修炼着。

    关于想读的书、想锻炼的身体、想变得更漂亮的外表、想获得读者认可的心情、想写出精彩内容的才华对于这些追求,我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫懈怠读书,因懒惰而放松健身,因妥协于平凡的眉眼而不去打扮,因一些忽略和批评而拒绝接受,因不曾得到天赋的垂青而异常失落,这些瞬间,是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖,我曾停在它们前面,因为害怕陷入危险,可是有什么比平庸更危险呢?

    我拒绝平庸的方式有些土气,是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。

    我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候,我都劝告自己,不要这样,生活还有许多有意思的事情需要去做。

    烦躁就坐下来看风景,疲惫就停下来听音乐,孤独就读治愈的故事,愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受,发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情,这些都是我在做的事。

    我希望时间能带来真正的成长,而不是每年更改的数字。

    接纳自己的普通,努力自己的潜力,不断遇到更好的自己。