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谢谢你的

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    我小时候患过小儿麻痹症,从此落下了腿疾。经过数十年寒窗苦读,我凭着优异的成绩考取了师范,成为第一个从偏僻落后的小山村,步入大城市求学的人。我曾为此感到骄傲自豪,但这并不足以抚平早已侵入我骨髓里的自卑。

    或许是苍天大发慈悲,又或许是我那坚强不屈的秉性感动了苍天,我的腿疾居然奇迹般地有所好转。我竟然也可以同正常人一样直立行走于美丽的校园。看不出我与别人有什么不同,如果说我有什么不同的话,那就是我依然长得那么清瘦,那么丑陋,那么憔悴。这让我颇感欣慰的心灵有些许卑怯,不敢奢求浪漫的爱情演绎在我的身上,在这座陌生的城市里。但是自从我踏进这所学院,遇见你的那一刻起,悸动的心灵开始变得狂热不安。

    你长得很美,乌黑亮丽的秀发裹着一张细腻红润的脸。那银白色的紧身毛衣,淡蓝色的牛仔裤恰到好处地勾勒出你窈窕婀娜的身体。你的风姿绰约中又透着一股睿智的魅力和不可抗拒的气质。而我在你的光彩映照之下,不免相形见绌,这使我滋生自愧弗如。当我们被编在同一个教室,当我被老师安排坐在你背后时,我的心里更为之激动和狂喜,这是怎样的一份缘和巧妙的安排啊!我从此再也不必总是在校园里从你身边匆匆走过,然后站立在桂花树下张望着你的背影。我可以每天坐在你的背后,向你默默地倾诉爱慕之情了。虽然这一切不曾为你所知,但只要我每天能够看到你的微笑,就足以让我痴迷让我沉醉。

    一个踟躅于陌生的校园,面对着一张张陌生的面孔,我感到无以言状的孤独和寂寞。但在你同我侃侃而谈的欢声笑语里,我开始变得愉乐起来。你的嗓音很好听,温柔细腻,富有磁性的吸引力,听你的声音就是一种很美的享受。虽然有时候你不太爱说话,但你却总是激情洋溢地吟诵拜伦的歌给我听,因为你知道我也喜欢拜伦的诗。然而你却不知道我已深深地喜欢上了你,自从遇见你的那一刻起。那些日子里,我的脑海里全是你的影子,我经常有意无意地坐在你的身旁,看你低头写字。我心中熊熊燃烧的烈火几乎要把我烤焦,可是在你面前,还要装出若无其事的样子。在那一个个不眠之夜,我深切地体会了相思之苦和刻骨铭心。

    我从来没有过如此强烈地思念一个人,我深深地明白自己已经爱上你了。我很想对你表白,表白我对你的感情。可是每次我面对着你的时候,我却总是欲言又止,我怕我倘若向你表白这一切,你一定会很伤心,以致挫败你的自尊心。当你那火热的双眸如射来的箭矢,贯穿了我心的时候,我怯弱的心灵不免变得激情澎湃。我在那个桂花飘香的金秋季节,终于拥有勇气在洁白的信笺上,淋漓尽致地向你表达我那痛彻骨髓的相思之情。我揣着写给你的第一封信,窘迫笨拙地在桂花树下交给了你。

    时间一天一天地过去,几缕惶感和不安的游丝又织进了我摇曳的心境。我害怕你拒绝我,如果被你拒绝,我不知又该如何面对你,如果被你接受,我又怕我会辜负你的期望和深情。你是如此优秀的女生,几乎集所有优点于一身,我却于我印象中你应该找的男友又有那么大的差距,不能很好地照顾和帮助你。三天后的一个夜晚,你微笑的递给我一封信,你在信上说,你很欣赏我的自信和才气,我的痴情和真诚,你更欣赏我坚强不屈的秉性,因为这些你愿意做我的女朋友。我们终于可以坦然地面对彼此了,因为做你的恋人原来其实好简单。你从不要求我为你做什么,只希望我能快乐,不要觉得压抑。可生性多愁的我总是无端的伤感,不停地开导和劝慰我成了你每天的心修课。

    我们都爱看书,在每一个周未,我们几乎一整天都泡在图书馆一起享受一杯清茶,一卷好书的温馨。这期间因为文学我们拥有了共同的热爱,国为文学我们拥有了共同的激情,同样因为感动我们选择了文学,同样因为文学我们接纳了彼此。我们在我们一起营造的精神家园中,共同创作了许多优美的文字。我写了许多封情感真挚的信给你,你也试着写了很多首清新隽涌的诗给我,我们就这样充满诗意地生活着,远离了社会的喧嚣和庸俗。

    在每个月朗星稀的夜里,我们总是相约于桂花树下,坐在那光滑平整的石凳上,敞开心扉,互吐心迹。这一切在不知不觉中变成了我们无法言说的期待。这份期待的心情,虽然难以用言语表达,但它却是美丽幸福的。曾记得一个月夜,我们相对坐于桂花树下的石凳上,遥望城市的霓红灯闪闪烁烁。微风轻轻吹过,星星也在凝听着我们愉悦地倾谈,你眨着明亮的眼睛对我说,其实每个人都是被上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的。只不过有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别钟爱他的芬芳。我听后情不自禁地紧紧地拥抱着你,陪受感动地说,我希望你也像上帝一样喜欢我的芬芳,永远和我在一起好吗?你温柔地依靠在我的胸怀,温柔地点了点头。

    后来,我们之间的关系被你的亲人好友知道了,他们都反对你和我在起,原因是我们心须面对一些身体、容貌、家庭、经济这些非常现实的问题,可以说在如此残酷的现实面前,我是一无所有,有的只是他们所不能看到的我的思想和我那颗一直深爱着你的心。你犹豫了,渐渐地开始有意无意地疏远我。我们之间不知从何时起,慢慢地树立起一道高大坚固的世俗之墙,这让我们无法逾越。你最终在世俗的推崇下,决定和我分手。

    毕业前夕的那个大雪纷飞的寒夜,你看也不看就把我写给你的最后一首诗,撕碎在桂花树下,并用令我难以置信的口吻对我说,我们之间只是游戏而已,而我只是陪你打发寂寞无聊的人,即将毕业了你也就不寂寞了,我也就失去了被你利用的价值了。我听到你说着这些违心的话,我的心在泣血,因为我看到你眼睛里流露出无法抑制的悲哀。你应该知道你撕碎的那一首诗,是我在那一个个不眠之夜精心创作的梦,就那样被你撕碎了,雪地上一大片不规则的纸片,都是我再也无法缝合的伤口。好像我积攒多年的爱,在那个雪夜,却像纷纷扬扬的雪花飘落了。

    那曾经的诺言,像烟花绽放于天空中,在短暂的绚丽之后,飘散了。空旷的大地上,寂寥的夜色里,只留下了我一个人,像一个游荡的魂,没有了方向和归宿。你是否知道,我是一个以梦为生,靠想象度日的人,失去了梦,我想象的翅膀,就会像秋天的落叶,在寒风中枯萎。你是否知道,没有了梦,我不知以怎样的方式,走完自己的一生,也不知道还有没有勇气去面对明天的黎明,去面对这个亦精彩亦无奈的世界。

    你美丽的背影,曾经是我渴望打开的爱情之门,如今它关闭了,把我孤零零地挡在了外面,使我陷入了痛苦的沼泽地,愈陷愈深。由此,我才明白对于一个身体残缺的人来说,爱情的甜蜜与伤害往往都是双倍的。即使是这样,我也希望你能给我留下些许寄托。哪怕你只给我留下一点点寄托,哪怕那寄托是一种不冷也不热的欺骗,我心房里那盏孤独盼望的灯,就不会熄灭,我孤寂的黑夜里,会因为有一线希望,而显得明亮些。

    我的生命中没有了你,在异乡的黑夜,我仿佛是一片浮萍,苦对着时光之水。当然,我承认你有时依然会牵挂我,但那不是爱,因为它没有了当初那种狂热的感动和眩晕的心跳,而那只是一种吝啬的偿还。其实,我不需要你的偿还,物质的施舍,是无法痊愈心灵的伤口的,我只需要你的理解和爱情。即使给我带来致命的伤害,我也原谅你,因为你已在我心中扎下了太深的根,我无法拔掉。

    毕业以后,我的命运似乎在别人的预言中,并非像你曾经对我所说的掌握在自己的手中。这些年来,我一直因为形象欠佳处处碰壁,而找不到一份工作。我开始变得消沉起来,也开始痛恨你冷酷无情。在我最需要你的时候,你却弃我而去。有时,我又会捧着你的照片情不自禁地潸然泪下,让我再也看不清你美丽的容颜。爱过了痛过了笑过了哭过了,我的心也悄悄地归于平静了。因为我已深知爱既然不能勉强,我们只有勇敢地面对。我坚信我们曾经的爱,虽然以短暂的痛苦为代价,却让我收获了一笔宝贵的财富,我们人生因此永驻青春。

    感谢你曾经走入我的生活中,带给了我快乐和幸福。感谢你曾经爱过我并接受过我的爱。感谢你让我明白,在追求爱情的艰辛历程中,我所需要的是能够让自己面对更多挑战更多未知数的勇气和信心。你的爱如清泉,濯荡了我心中卑怯的尘埃,你的爱似岩石磨蚀了我对尘世的怨恨,挣脱了禁锢我心中的桎梏。