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着自由一

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    开篇

    我想可能真的是老天的安排,很早就已经开始写的我,仅仅开了个头就没有灵感了。几年后的今天,当我重新开始想要继续它的时候,却怎么也想不起来那时自己为文件设的密码了。于是就只有让一切从头开始了

    比起几年前的我,什么都改变了,那时还深爱着一个只在临毕业才爱了我七天的男孩儿,那时还生活在一个狭小的圈子里,每天面对的,都只是那个冷冷清清的工厂和那几个乏味的人,可是我有电脑,闲下来的时候,就想,用我的笔来描绘我理想中的都市生活吧

    可今天的我,好像已经把那时的对世界的热情给弄丢了,那个连深夜躺在床上听许美静的歌时都会落泪的年纪,好像无论我多么努力也触摸不到了,一想到这里,就禁不住会问自己,我是不是老了

    (一)

    还是从那时候的我说起吧,无论怎样都依然怀念这些年来走过的日子,虽然我付出了许多,也失去了许多,可与此同时,我也长大了

    我的生活在两个完全不同的世界里,现实与网络。一个是我逃不掉的,一个是我丢不开的,至于哪个是哪个有时连我自己都有点儿分不清了。

    我想大多数人都知道这两个世界是无法完全划清界限的,可我却一直在作着这种无谓的努力。也许是因为在现实中我所能左右的事太少了,所以才会期待着能在网络的世界里建造一片自己的天空,拥有一些纯粹的朋友,还有爱情。一直在想,能不能有一个网上情人呢?不会见面,但可以约会;不能缠绵,但足够浪漫;不用面对琐事,不用害怕被他感觉到我受伤

    每天都会写日记,每天都会发给他。他叫凡,杨凡。他是我在初涉网络世界时就认识了的一个网友,他在上海。他会在我难过时给我发来一只呲着大牙的马,也会在我突然想他的时候在出租上用手机打来一个意外的电话。那时我还爱着方同,在大学里我爱了两年的那个还不爱我的男孩。对自己说了多少次不再爱了,虽然明明知道自己根本还不能做到。凡却一直告诉我,要相信自己的感觉,别因为得不到回应就对自己的感情说慌。就这样,杨凡陪我走过我在努力忘掉方同的日子,离毕业只有一个月了,我对自己认真的说,可以放弃了。这时才突然发觉,原来一直在支持着我孤单的心的人,是凡

    可是,他离我太远了,我在武汉,并且也不知道将来会漂到哪儿去。而且我一直都让我的两个世界保持着它们之间应有的距离与界限,我已经放弃了一份爱,不愿再放弃这么久我都在努力区分的我的两个世界。我在从未向现实的生活要求太多,可生活却几乎就剥夺了我索取的权力。于是我才想到网络,想在那里争取一些也许本该属于我的东西,很贪心地想争取更多更多

    我毕业了,离开了武汉,来到北京,来到了那个工厂。有时候会和朋友出去吃点东西,喝一点啤酒,想再找到学生时的感觉,懵懵懂懂的日子。我住的地方没有电话,所以杨凡很难和我联系。但偶尔可以通一次 e-mail,会写很长很长。他一直都希望我能去上海工作,可对我来说,也许是缺少机会,也许是,会有点儿害怕

    那天,很晚了,和朋友从外面吃过饭回来,有一点点的醉意,突然想要打一个电话给杨凡。电话通了,电话那头的他似乎也是喝了不少的酒,在出租车上。电话里我告诉他,方同在临毕业七天时又告诉我他对我有了感觉,而我,接受了。电话那头他足足停了有好几秒都没有说话,然后才突然问我,你怎么今天才对我说我愣了,我真的没有想过什么时间告诉他方同的事会有什么不同。突然他又说,哦,没事的,只是,只是以后,我很难再对谁他故作轻松的语气让我的心一下子不安起来,我这才想起来问自己,是不是,伤害到他了

    曾经在大学时就听他给我讲过他的故事,就象连载一样,一次讲一点儿。他曾有过一段刻骨铭心的生死之恋,那是一个比他大一岁的女孩儿,一个与他相互支持共同从悬崖边生存下来的女孩儿,却终于还是,跟了别人。他们是大学同学,也是国际交际舞比赛的舞伴,虽然她在毕业前就离开了他,他却还是情不自禁地选择了她在的那座城市——上海。在上海他只见到过她一次,但我能感觉到那份爱从不曾停息过。在我的印象中,凡其实是一个很理智的男人,他能够不再去打扰她,不再说爱她,但他,还是在潜意识中希望,能离他曾深爱的她,再近一点儿于是上海成了他的选择。

    怎么突然又会是我了呢?我不懂。为什么老天总爱这样地捉弄人,他出现在我还爱着别人的时候,我对他有感觉在方同又接受我的时候。那一夜我哭了好久,我知道他也许真的就不该遇到我,他甚至都还没有见过我可是我们的心,很近,近到我们总能感觉到对方的心情,尤其是,悲伤