千千恨

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    看着自己身上飘飘若仙的美丽时,我心里很是激动的想哭,我知道这一定是老天的垂怜恩赐,让我去找点点报仇。

    点点,我本来最爱的鱼,但现在一想到他,我心里就无尽的怨恨,在以前,我一直深爱着点点,我那么爱他疼他,只要有好吃的我总是让给他,可后来,点点一句:“我一点儿也不喜欢你,丑八怪,离我远点。”然后就躲着我不再见我,就那么把我抛弃了。那时我身旁有好多鱼都在看着,被当众那样羞辱,我气的差些死掉,我伤心又绝望,离开了小湖,躲到了一条小溪里,躲到了洞里,我本来以为我会就这么悲伤孤独地过一生,躲一生,却没想到有天遇到一条陌生的鱼,说我像天仙般美丽,我才发现不知道什么时候,我一身平凡的外衣,已然变成贵气的金光,迷人的艳红。我知道这一定是老天的垂怜恩赐,从那刻起我决定,我要回小湖找点点报仇,点点给我的羞辱,我要双倍还给他。

    当年点点抛弃我,不就因为嫌我长的丑吗,现在我美丽的足够倾国倾城了,点点还不被我迷醉,乖乖回来我身边,点点你等着,我要在你为我痴迷的不知东西南北,爱我爱的死去活来时,抛弃你,再在很多的鱼面前讥笑你:“丑八怪,我要是丑成你那样,还不如一头撞死。”

    我很残忍吗?可是能怪我吗,我本来是很温柔善良的,是点点害我变成这样的。

    可是当我回到小湖时,点点已不在,有只鱼告诉我:点点被住在湖边的那个小女孩抓走了。

    我想点点也许已被宰了煮了被人吃了,本来我该高兴,可是心里却失落空虚。我想可能是因为我悲伤绝望地躲了那么久,现在有机会报复点点时,却不能报复,所以心里才会不甘,不舒服吧。

    本以为事情就这么了了,我就这么失落,空虚,毫无目地的过一生,谁知,有一天,我看见了住小湖边的那个女孩,而且也看见了小女孩手中捧着的鱼缸,隐隐约约有着点点的身影。是的,是点点,点点还活着,一定又是老天垂怜,让那臭男鱼残活下来,让我亲自报复。

    小女孩拿着一张小网在湖边捞着什么,我犹豫了好久,最后还是咬咬鱼牙自投鱼网,我想过自己的下场,也许将会是被人蒸了煮了烤了,但为了报复点点,下场再惨我也认了,我躲在洞里那么久,不是一直恨着点点吗?不是时时都想报复点点吗?点点给我的羞辱若不能相报,我活着还有什么意思。

    我如愿的被小女孩捧放到了有点点在的鱼缸里,当再次看到点点时,我发现他颓废了很多,沮丧,显得很没精神,点点老了许多,有一点沧桑,疲惫。

    不知道为什么,多年不见,当再见到点点时,我心里竟难以抑制的砰砰乱跳,我想一定是因为我太恨点点了,悲伤绝望又恨了那么多年,终于再见到点点,可以报复他了,我能不激动的心砰砰直跳吗。

    我的出现,并没有引起点点多大的反应,点点只是看了我一眼,就扭过头去,出神又无神地疑望门外边的小湖,我不禁因惑,点点到底喜不喜欢美的鱼,当年他抛弃我,不就是因为嫌弃我长的丑吗,现在我这么漂亮了,为什么他好像并不心动。

    如我预想的一样,点点并没有认出我,没认出我才好,我才能狠狠报复他,在抛弃他的时候,告诉他我就是曾经被他抛弃的那条鱼,让他尝尝被抛弃的滋味,让他知道他曾抛弃的鱼反过来将他抛弃,那将是什么样的羞辱。

    我开始尽我所能的施展,撒娇,抛媚眼勾引,甜言蜜语能说多肉麻就多肉麻可是可是,不管我怎么做,点点都没为之所动,我开始迷茫了,点点到底要什么?

    最后,我累了,躲到一旁不争气的伤心,我觉得我好失败,丑的时候不能留住自己爱的鱼,美的时候也不能打动他的心,我真是好笨,笨死了,想着想着,眼泪就不争气的流了下来。

    “你安静的时候更可爱,你不知道吗?”耳边传来点点的声音,我才发现自己的身边,不知什么时候多了点点的身影。点点轻轻地替我擦眼泪,安慰说:“好了不哭,有什么事值得这么伤心的,想开点就没事了。”

    点点温柔的眼神让我心里情不自禁动荡,但最后我还是狠狠地忍住心动,我告诉自己,我发过誓要报复的,不能为了一个眼神而就放弃了被当众羞辱的仇恨。

    “你没被抛弃过,怎么会懂得被抛弃的伤心,难过。”我对点点说,满眼怨满眼恨的看着点点,我在心里对点点说:“总有一天,我也会让你尝到什么是被抛弃的伤心,难过。”

    点点本来无神的眼里浮出了伤心,但只是一闪而过,点点说:“我懂,被抛弃是会很伤心,难过,但也比不了被逼着抛弃不愿抛弃的那种伤心难过。”点点说完转身离开,倚在角落里出神又无神地凝望门外的小湖。

    点点说的话是什么意思?是在说他不愿抛弃我,但被逼着抛弃吗?点点是被逼的吗?我心里开始动荡,但最后我还是又狠狠断了放弃报复的念头,因为我永远也忘不了点点对我说过的话:“我一点儿也不喜欢你,丑八怪,离我远点。”那话,还有说那话时绝情,冷默的眼神,太伤我的心了,那刻我几乎心都碎了,那时我甚至伤心的想过要自杀。

    我能为了点点现在的一句不明不白的话,而忘掉点点曾给我的沉沉的伤害吗,我不能,永远不能,点点你记着,总有一天我也要让你尝尝那种心肝欲裂的痛苦,你给我的痛苦,我会双倍的还给你。

    可是我复仇的计划还没开始,我就已沦落魔爪,受尽苦难,因为小女孩不知从哪里又抓来了一条鱼,放在我和点点的鱼缸里。那是一条男鱼,大色鱼,他一来就对我产生歹意,企图凌辱,我反抗,但下场是被咬的大伤小伤,最后,点点看不过去了,替我赶退了那大色鱼,但点点也受了伤,大色鱼的尖牙利齿,伤的点点体无完肤。

    色鱼被咬掉了一边鳍,只能躲在角落里摇摇晃晃着残喘着,而点点,依旧倚在角落里,出神又无神地凝望门外的小湖。

    看着点点身上的大伤小伤,我心里不禁有点心疼,点点大可袖鳍旁观,但为了我,他竟然不顾生死地与色鱼嘶咬,最后伤得又多又深。

    “不,我不能心软。”感动之余,我想起我的恨,我的仇,我一遍一遍告诉自己,我不能忘了点点给过我的羞辱,伤害,我不能为了这一点儿的感动,原谅点点的所有过错,这些都是点点该得的,是报应,谁叫他当初抛弃我,他活该在今天为我而受伤。

    我很感激的对点点说:“谢谢你救了我。”我不知道我的感激是装出来的,还是真情流露,但我知道这是一个难得的好机会,我要好好把握,借机会亲近点点,只有让点点对我放弃戒心,我才有机会天天守在他身边,弄清他要什么,找出他的弱点,狠狠报复他。

    但点点没有理会我,只是依旧倚在那里,一如既往地,出神又无神地看着门外的小湖,点点的眼神显的有些呆滞,悲伤。

    我又开始心软,点点凝望的小湖,不就是曾经我和点点一起幸福的游来游去的家吗,点点是在想我吗,是的他一定是在回忆过去。

    我轻轻地碰了一下点点:“你在想什么。”

    点点颤了一下,我才发现我不小心碰了他的伤口,弄疼他了,我忙道歉,但点点依旧没有理会我,由始至终总是那么出神的凝望着门外的小湖,出神又无神的。

    我有些想哭,既然会在现在想我想的忘了疼,为什么当初要抛弃我,还在那么多鱼面前说那么无情的话,那么伤害我。想着我就委曲的流下泪来。

    在洞里躲着时,我多悲伤绝望,我熬着孤独,冰冷都从未流过泪,我在冰冷孤独时想着点点,总是伤心又怨恨的咬牙,恨不能杀了点点,可是可是现在点点就在我眼前,我不用再想着他恨的咬牙,我大可用最狠最毒的手段折磨他,但我却动不动就想放弃积累多年的悲伤,怨恨,更是不争气,动不动就哭,流泪。

    我知道我也在一点一点儿地丢了报复点点的决心,我知道再这样下去,总有一天我会心软地放弃报复的念头,我不想那样,但我控制不了自己。

    点点终于转过头来看着我,说:“你怎么那么爱哭。”点点说完扭过头,但我分明在点点的眼里看到泪光,点点也在哭。

    我说:“我伤心是因为我被抛弃了,你哭又是为什么。”我伤心,我从未想到过有一天我会在抛弃我的鱼面前,说我被抛弃,而这时抛弃我的鱼也认不出我。

    点点喃喃着:“我把我爱的鱼抛弃了,可是我不想,我不想的”点点说着,眼神始终没离开过门外的小湖,眼神悲伤又有点呆滞。

    我开始相信点点是被逼的,点点爱我,点点不会抛弃我的,点点一定有苦衷的,虽然我不知道点点是为了什么。

    我总认为这些年我躲着,怨恨着,悲伤绝望着,我过得很苦,但苦的也许不是我,其实真正最苦的也许是点点,点点现在是那么颓废,瘦弱,苍桑。

    我不自由主替点点擦试眼泪,情不自禁地温柔地看着他,这么多年了,我以为我早已忘掉了自己的温柔,可再度心疼点点时,久违的温柔就悄然地占满了我的整颗心,我才发现,我能忘掉自己,忘了所有,也永远不能忘掉心疼点点。

    我的悲伤,怨恨,那么轻易地瞬间被温柔击败,恨终了,便是无尽的爱,我才发现,我以为我恨点点恨的那么深,其实我是爱点点爱的那么深。

    抚着点点的脸,我想告诉点点,我就是被他抛弃的鱼,但我不恨他,我相信他是有苦衷的,可是可是小女孩过来了,还有另外一个小男孩,手里捧着一个鱼缸,小女孩抓起了点点还有那色鱼,放进了小男孩的鱼缸里。

    我喊着点点,用力的喊,可是点点听不到,点点不舍地看了我一眼,然后闭上了双眼,样子很疲惫。

    我就那么看着点点被小女孩小男孩带走,我一直呼喊着点点,可是点点听不到。

    最后,屋里只剩下我,孤孤伶伶的。

    我绝望了,我知道这一定是老天作弄,让我在原谅点点时,又让我与点点生离死别,我知道老天不会放过点点的,因为点点伤的那么重,我知道点点也许会死,从此我再也见不到点点了。

    我决定,我要去找点点,活着不能疼爱点点到老,只祈求死后能和点点相聚,疼他爱他永远和他在一起。我本来决定撞死,但怕死后成为头破血流的丑鬼鱼,我已经丑怕了,我不想再做丑鱼,而且我也想带着美丽去陪着点点,做点点最美的新娘,所以我选择了绝食,我知道我会很快就饿死的,我相信我会灵魂出窍找到点点的,因为我爱他,那么深爱他。

    不知道过了几天,我只知道自己一天比一天虚弱,但我很高兴,因为我终于就要死去了,终于可以化成一缕幽魂,满世界地找寻点点,找到点点,永远和点点在一起,陪着点点满世界的飘游,疼着点点爱着点点。

    不知道过了多久,我只知道最后我虚弱的不能动了,只能靠在点点曾总靠着的角落里,和点点一样看着门外的小湖,有几时,我都晃忽中把自己当成了点点。

    我从没想到过因为虚弱的不能动,却让小女孩以为我死了,小女孩把我抓在手里,看了一会儿,然后哭了,小女孩的妈妈就走了过来,陪着小女孩将我放回小湖里。

    我没有因重获自由而高兴,此时我只想自己能早些死去,就能早些去找点点。

    我一直沉,一直沉,沉到湖底,我几乎都快忘了自己是一条鱼,自己会游,虽然在被抓进鱼缸里之后,我多少次想回到空空大大的小湖里,好好地游一会儿,可是现在,少了点点,游不游的,都没有意义了。

    就像从没想到因为没死成而获得自由一样,我从没想到过会因为沉到湖底而遇到点点。

    点点沉在湖底,动也没动,焉焉一息,点点体无完肤,身上的伤早已经腐烂,可怕却让我极度心疼。

    我想点点也许和我一样,是因为虚弱的不能动,带走点点的小男孩一定以为点点死了,所以就将点点放回湖里。

    我呼唤着点点,可是点点听不见,我害怕又伤心,靠着点点,眼泪又不争气的流出来,我只能一直喃喃着呼唤着点点:“点点,醒醒,点点,你快醒醒,我不恨,我不恨你”

    点点空洞的眼神终于有了一丝光亮,然后点点出神地看着我,我知道他一定是认出我了,认出我就是曾经被他抛弃的那条小丑鱼。

    点点挣扎着想动,我知道点点一定有很多话想说,点点一定要跟我解释为什么抛弃我,可是,我没让点点说出口,因为已经不重要了,经历了那么多爱恨悲伤,生离死别,最后又能相守在一起,已经足够了,至于以前的,过去的就让他都过去吧,忘了才好。

    吻着点点,我又开始流泪,但不再是因为悲伤,我知道我会好好照顾点点,让点点好起来的,然后那么爱他,疼他,照顾他一辈子,一辈子