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我们的天堂是可以飞的

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    湖以为,月已溶在夜的宁静里,风一吹,月却碎在了湖的涟漪上。

    -----题记

    一

    三伏天,火辣辣的阳光从高空沉沉地往下压,使人憋闷得直喘不过气来。浮躁的夏蝉,躲在叶子耷拉的梧桐树上,拼着沙哑的嗓子,歇斯底里地唱着,更让人得不到片刻安宁。

    吃过早饭,坐在灶前的凉棚下,父亲从上衣口袋里摸出一张小纸片,又从烟布袋里捏撮烟叶,熟练地卷了一根喇叭筒吸,可没吸半截,就猛烈地咳嗽了老一阵。他把这半截烟拧灭,到上房给母亲喂药。

    父亲吸烟,但不吸纸烟。他觉得纸烟抽两口就完了,烟味又淡,就经常用纸卷着吸旱烟。一年四季卷烟吸,费许多纸的。报纸太厚,他就常拿我写过的旧作业本卷着吸。

    洗了锅碗,我爬在灶前的饭桌上,拿起蘸笔,饱蘸了蓝黑墨水,在充满灵性的绿格稿纸上,将心底汩汩涌动的暗流书写下来。那跃然于稿纸上的笔痕,让我从它气韵张扬的洇染间暗想到,当我一路悲歌抒写情怀时,自己终不会因为其中的苦难而使信仰消失,相反,却要展开思索和想象,使苦难成为充满光明和温暖的天堂,勾勒一幅感人至深的画卷!

    父亲见我热的额头布满了汗珠,就随手把蒲扇递向我,自己起身回了屋。打开房门,一股热气顿时扑面而来。他上了土炕,把窗户打开,想通通风,让外面的凉气进来一些——可外面比屋里还热。他解开汗衫的钮扣,随手拿了本闲书,躺在土炕的光席片上翻看。

    巷子里有卖雪糕的过来,我回屋从书桌的抽屉里取些零钱,给父亲和我一人买了一根。心静后,我闲转到巷头的晋柏下,把两条胳膊架在胸前,眯缝起眼睛,望着柳河平静地流向远方,越流越远。

    二

    才从巷子里转回来,就听见大哥江平和嫂子小芹爆发了激烈的争吵。小芹辱骂大哥,还指桑骂槐,把我父母捎带上。刹那间,一股强悍的豪气在我身上汹涌地鼓涨起来。我撒开大步往家里跑去,脑子飞快地判断各种情况。

    我不愿意在嫂子面前表示任何慌乱,叫她笑话,因为对于我们这穷家薄业来说,一件小事就可能导致混乱,使上上下下陷于尴尬。我推开院门进去,只见嫂子把大哥的脸抠出一道道伤痕,血顺着脸颊直往下流,气得他把嫂子的胳膊拧到后背。大哥用布满血丝的眼睛瞪着嫂子,龇着牙,咧着嘴,胸腔里发出愤怒的呼呼声,可最终还是没有大打出手。

    小芹仗着娘家条件好些,兄长水龙又在我们永丰镇任人大主席,根本不把我们这家人放在眼里,动不动就拿很脏的话骂大哥,有时还把父母的名字拉出来臭骂。多少次了,我想冲过去,狠揍她一顿,打得她鼻子口里淌血,使她停止对父母放肆的辱骂。我虽身单力薄,却并不胆怯。可大哥不想因此惹起事端,一再叮嘱我要忍。村里人明不说,可背后谁不耻笑他,不耻笑我们!

    兄嫂吵架的阵势可把躺在炕上的母亲吓坏了。她惊恐地眨巴着眼,听小芹嚎哭,不知发生了什么天大的灾难。多年的神经衰弱,使她根本听不明白小芹嚷什么。她只是从小芹的哭叫和我脸上的表情,知道家里有了事。

    母亲抓住我的领口,用微弱的声音,不断向我发出一声又一声的追问。我想了想,爬在母亲耳边,告诉她,是江平喝酒喝多了,小芹在骂他,让他以后少喝些。母亲这才出了一口长气,把我的领口放开,疲倦地闭住了眼睛,随即进入昏睡状态。父亲恼着脸,起身站到院子里,一句话也不说。

    小芹一见父亲,哭闹得更凶了。原来,她埋怨父亲没还清我上渭县农校时借他们的钱,现为了托她水龙哥说我分配的事,又向江平开口借钱,就吵闹了起来。听着她刻薄的言辞,我的心一点点地往下沉,往下沉。我心里残存的、固守的亲情,一下子崩溃了,倒塌了。

    父亲站在院子,气得胸膛一起一伏的,脸胀得通红。他狠狠训了江平两句,他这才松了手,蹲在台阶上,一门心思吸烟。呛鼻的浓烟很快弥漫了整个棚子。松开手,嫂子指着哥哥的额头,蹦蹦跳跳骂了一阵,急匆匆地跑出了家门。

    父亲紧跟在后面,喊了几声,见小芹没有止步,就回家站在院里高大的臭椿树下,大口吸着自卷的喇叭筒。他让我把江平叫过来,想说些什么,可抬头看了看江平满脸的晦气,就沉思着,什么也没有说。

    从父亲布满褶皱的脸上,我看不出他在想什么,但他长时间的沉默透给我的信息,比我想象的还要多。我跑进灶房,喝了瓢凉水,横下心,戴上竹帽,扛起铁锨,快步走出了家门。

    三

    暑气在白亮亮的土路上颤栗地跳着。村里的翻斗车从眼前跑过,高高扬起的道道飞尘,白闪闪地刺眼。

    路上,我和村里的同伴海鹏像晒蔫似的,弯着腰,前言不搭后语地说些猥亵得露骨的笑话。路边苦艾丛中,有时猛地窜出一只野兔子,惹起海鹏提起精神,捡块顽石急追几步,但总是徒劳。

    我脚上的一双旧黄胶鞋已经没有了鞋带,凑合着系两根线绳,跑不成。我光着脚,拖着鞋,看着海鹏疾步直追的快乐劲,心情一下舒畅了许多。

    到了柳河河滩,我们哗啦一声撂下肩上的锨叉,猛一弯腰,钻入早年掏沙留下的深水潭,欢快地游了起来。我仰起身,在清澈明亮的水面缓游着。河水从身上平缓流过。云天的万千景象让我浮现联翩。

    蓦然间,云天传来几声苍鹰的唳鸣。我翻起身子,凫在水中,向不远处望去:只见白亮亮的河滩上空,一只苍鹰正舒展开长翅,悠悠地倾侧,悠悠地盘旋,时而发出短促而悠远的鸣叫。它在太阳底下久久旋舞着,仿佛旋舞就是它的一切,除此以外,也就无所思,无所感了。

    四

    当我闭上眼,再次在水面仰游时,我的想象也随之展开翅膀飞翔起来。在满怀的愉悦里,烈日和沙石已从我的眼底消失了。我的内心为大自然内在的、单纯而神圣的生命力所感动。

    一阵遥远而又模糊的回忆,在我的心头有意无意翻滚起来。

    初中毕业,我进了渭县农校,和春萍一个班,并且坐一张课桌。因是乡党,我和春萍有时会沿着街道,一条一条走走看看,就如有时领着杨柳在野地里找蘑菇一样,心中充满了亲切的兄妹情谊。

    转眼间,农校的四年读书生涯就结束了。毕业前夕,我和春萍在匆匆告别之后,各奔东西,开始了人生的另一篇章。她分在了永丰镇政府工作,工作不错,心情也不错。我则在家和父兄日出而做,日落而息,生活不错,心情也不错。

    前不久,春萍约我到镇政府门前的桃源酒店补补离愁别叙。在酒店,她不时低头搅动小米稀饭里的豇豆,目光恍惚。我们一直从斜阳西下坐到了夜色阑珊。雅致的餐厅,人从少到多,再从多到少。当餐厅静得只有金属撞击杯壁的声音时,春萍突然冲我淡然一笑,说,我有追求她的自由,但她有拒绝追求的权利。我随即转过身,以不折不扣的君子作风,让这场风花雪月式的爱恋嘎然而止。

    每天掏沙回来,我就倒在席片上睡得如同死过去一般。但近一段时间,劳累一天以后,忽然睡不着了。春萍在我的眼前扰来扰去,使我无法入眠。我的内心竟产生了爱的骚动,平静的生活一去不返。我不时在柳河漫步,或在灯下长夜读读写写。

    我原以为我们之间的情感会被时间冲淡,现在看来,这一想法是多么的主观。往日里起伏不定的感情纠葛虽已随风而逝,但她的一举一动已成为我生命中沉重的份额,思索和想象的起点。

    我们的天堂是可以飞的,我想。因而在思索和想象的托举下,春萍在绚丽的云天里冉冉浮现。她学着苍鹰的神态,悠悠地向上扶摇,悠悠地向下盘旋。翩翩起舞间,一阵空灵缥缈的合声,从云天里传了过来。不久,丝丝缕缕的合声又变得渐趋清晰明亮起来。在充满音响的场景里,她和苍鹰配合默契。她的激情,她的天赋,她年青的生命所具有的无限魅力,在丝丝入扣的旋舞中得到了完美的展示。

    恍然间,我感到自己好似逃离梦魇一般,逃避着现实。似乎虚拟的世界才是我所向往的。我的虚拟正如在柴火上煎熬的良药,沁人心脾,使人消除疲劳,恢复元气。

    五

    这时,只见大哥的丈母娘淑慧,骑了自行车,捎着小芹,蹬圆双腿,气势汹汹地往河滩赶。她们一双晒得黑红的脸,布满了雌兽的粗野。到了河堰,淑惠和父亲在人群的围观中,高声争执着。

    我站在河堰下,脑子里乱哄哄地思考着,鼻子喷着热气。由于气愤,我把自己的指关节捏得咯巴巴响。我跑上去想替父亲解围,但大哥却站在人群外,示意我不要插手。没办法,我只好在远处观望。

    人群里,父亲的手在空中不时划着弧线,刚劲有力。我心想,这弧线虽没有诗高雅悠远的意境,却又形象地把诗变做了一个实在的物质力量。这是一首写给生活的诗,映射着它的原汁原味。

    按说,大哥分开过后,家里就三口人,生活应该能够过得前去。但在二哥因肝车祸去世后,母亲身体一直不好,父亲要照顾母亲,还供我们上学。现在虽给大哥完了婚事,但还要考虑我分配的事。因而一年比一年穷,看来再没有任何好转的指望了在这种境况下,能让我上完农校,又托水龙哥安排就业,我还有什么可说的呢?

    我在眼前的环境中是自卑的。虽上过农校,但我感觉自己比别人都低了一头。我一个人呆呆地坐在河边,望着西潼高速公路上来来往往的车辆,听着柳叶河朗朗的流水声,陷入一种说不清楚的思绪之中。这思绪散乱而飘浮,又幽深而莫测。

    卖了一车沙后,我随车上了河堰,给父亲提了瓶开水。他坐在石渣厂的瓦房里,和办石渣厂的兴华伯开一些亲切的玩笑。平时爱抢着说话的海鹏他们,此刻都听报告似地老老实实坐着,咧开嘴巴陪着笑。

    见我过来,兴华伯问了问分配的事,让清云婶回屋给父亲取些钱,说等有了,再还不迟。他们的眼里没有一丝谴责,反而满含一种亲切和热情。这使我觉得精神得到了一些安慰,唤起我对未来生活的美好向往——没有这一点,我就无法熬过眼前的困苦。

    六

    远方的秦岭,沉默而庄严。眼前的砾石滩,长满了耐旱的针茅草、沙葱和酸枣刺,满目荒凉。柳河的水面,闪着粼粼光斑,变幻不定。

    我缩着脖子,胳膊窝里夹只碗,躲在河堰下的背阴处,把口袋里装的锅盔掰碎泡进开水碗里,坐在沙堆上狼吞虎咽地往嘴里扒。

    正吃的香,杨柳撩开双腿,踩着河水扑踏踏走过来。她红唇白齿,目光灼灼,胸脯高高鼓起,浑身散发着春草般蓬勃的气息。

    我低头吃着泡馍,感觉到杨柳的一直盯着我,没有一点慌张与羞怯,使我有些不好意思。我抬起头来,她把自己的头忙扭过去,脸红得充了血似的。她似乎意识到了自己的脸色,赶忙给我解释。

    在我小时,父母从晋南石棉矿下放回来,就暂住在杨柳家。杨柳的父亲明川和我父亲从小玩大,因此两家人的关系相当亲密。杨柳比我小一岁,两个人正能玩在一起。

    那时我们就好得谁也离不开谁。我早上一起来,就哭着要到杨柳屋里去。杨柳晚上又哭着要到我们屋里睡,明川叔就只好把她送过来,我们常常在被窝里打闹半天也不安宁。要是谁家吃一顿好饭,大人总要给另一家的孩子端上一碗,或者干脆叫到自己屋里来吃。后来,长大了一点,我们开始溜出家门,到广阔天地里玩去了。

    夏天,一入三伏,我们和村里的其他娃娃脱得一丝不挂,成天泡在柳河里,互相打闹着给身子上糊泥巴。秋天,我们成群结队,在野外寻找一切可以吃的东西,常常把肚皮撑得回家连饭也不好好吃。

    一年年过去,杨柳家的光景一年比一年强。杨柳穿起了漂亮的花衣裳,可我母亲因二哥的事受了刺激,身体每况愈下,拖累的家里越来越穷。我身上的衣服一年比一年烂。慢慢地,我们不再和以前一样,在一块亲密地玩耍。初中毕业,我上了农校,她留在了家里。我们开始日渐陌生。

    杨柳过来,让我帮她父亲装车顽石。我笑着答应后,起身淌进河里,弯下腰,抱块篮球大小的顽石,冲她摆出即将投篮的姿势,仿佛顽石在一瞬间会与她不期而遇。吓到她在惊呼中下意识地躲闪,这才发现顽石根本没有离手。一刹间,她会笑会说话的双眼,扰得我的内心荡起春水般的波澜

    她坦诚不备的笑声、任性而又有些撒娇意味的语气,一下拉近了我们之间的距离。也许,我过去没有留意过杨柳,这次,她富有感染力的笑语却给我留下了深刻的印象。

    明川叔领拉顽石的农用汽车赶了过来。打过招呼,他递给我根纸烟,我没有接。我不会吸烟,也不想学。他尖尖的嘴巴和尖尖的胡须,露出一副讨好的、又是绛尊纡贵的笑,让人心里觉得很不舒坦。

    我蹲在地上,手塞进肩膀,准备弯腰拱背时,杨柳跑了过来,帮我在后面把顽石往上(打旁加周)。有这一臂之力和没这一臂之力大不一样。弯腰拱背的一刹那,只要两腿能站立起来,多重的顽石压在背上,我都能扛进车厢。

    只见杨柳穿着一件蓝格衬衫,衣衫领口的纽扣敞开着,露出三角形的前胸,皮肤白里透红。不用抚摸就能感到它的温暖和光滑。

    七

    我没有想到,随着生活方式的改变,爱的方式、爱的意向,爱的审美观念也发生了改变。在家待业一年多后,我已完全融进了现实。爱朦胧性朦胧的初恋、晚霞映红的笑脸、还有轻盈漂浮的幽香,已让现实磨损殆尽。

    装好车,我坐在河边,眼睛从杨柳三角形的胸脯艰难移开。同伴李健见了,吹起口哨,拿我打趣。我禁不住和大家一同“噗哧”笑了。

    嫂子坐哥哥的翻斗车过来,在路边的油葵地里顺手折了个油葵顶,洋溢着自得地斜视着我。她让我尽快还清家里借她的钱。她一边说,一边嗑还没成熟的油葵子。葵子皮粘在嘴的四周,像吐出的一圈唾沫。我一想象,胃就突然泛起一股酸水,痉挛起来。我掉过脸去,不能再看,否则会败坏我对女性的向往,对女人的兴趣。

    我转身坐在河边,把脚泡在水里,交替倒着,用脚底搓搓脚背。翻斗车停在沙坑边,被太阳烤得散发出一股柴油味,特别难闻。

    车装满后,哥哥坐在沙坑喝水,让我开会车。我绷紧全身的肌肉和神经,飞快地挂档,加油门,打方向。这一系列动作在我的操纵之下,竟有一种肢体语言的美。

    可是,在往河堰上冲时,由于中档高油门,车快到坡顶,遽然间上不能上,下不能下。我头脑中迷茫的云雾顷刻间消散了,滚烫的额头遽然凉了下来。我感到自己的情绪充满了危险。不,我应该同往常一样,精神抖擞地开好生活这辆车,继续冲向前去。如果出事了,说不定人仰车翻,一切都完了。

    我没动声色,弯下腰,踩死刹车,等海鹏飞跑过来,在前轮后卡上石头,让车停稳,然后踩离合,换低档,加大油门,猛冲上去。车后排出的浓烟,黑压压一片,我看在眼里,什么也懒得说,懒得做。

    八

    阳光如同利箭一般,灼灼地射在大哥和嫂子的背上,把他们的皮肤炙烤得似乎可以闻到一股刺鼻的焦臭味。看着他们的手臂一起一落,我突然感到,这日复一日,月复一月,年复一年地重复着的几个面目划一、恒古不变的动作,早已在我的心底定格了下来。不经意间,心底延伸起一阵隐痛,可倒也来的匆忙,去的突兀。

    想到这,我走进沙坑,撩起背心,擦把额头的汗水,握紧钢叉,把叉把搁在腿上,腰猛一沉,将叉头狠狠地踏进砸塌在坑底的沙石堆里,紧接着,以敏捷的、富有弹性的动作,把整个身体的重量压在叉把上。猛一抬腰,闪一闪叉头,往后抽抽叉身。随后,迅速挺直前胸,灵活地转动叉子,将一叉叉顽石抛进翻斗车车斗里。我感到自己陡然成熟了,内心掀起一阵因精神上的优越而产生的自怜自爱。

    叉子一握在手中,我就如头拉磨的牲口,套上套,拼了力的干活。狂劲使过,我开始在精神上寻求肉体上没有获得的东西。这时,我对女人的感觉恰到好处,因为朦胧状态可以让我完全沉浸在虚拟世界里,勾勒一幅幅古丽的场景。

    九

    蓦然间,一阵巨大的振翅搏击声在我的心底升腾起来。借着天光云影里的翅膀,我的爱欲被一点一滴地唤醒,空落落的心,任凭空灵缥缈的潜意识去填充。

    澄澈明亮的长空,飘起一道道稀疏的云纱,它们如同冬天的雪那么白,如同扯开的帆那么长,还有着丝絮一般蓬松而柔软的花边。它们移动的每一瞬间,又显著地发生着变化。云纱变幻的影子投下来,柳河上的光线也紧跟着明一片暗一片地移动。

    在时隐时现的初恋的阴影里,我感到云纱也似乎具备了一定的形体,清晰地变幻出春萍的婀娜风姿,一步步走近我的视野:她身披的布满缕空花纹的白披衫,随风优雅地飘扬。披衫下银黑色的紧身长裙,将她秀丽流畅的曲线给鲜明地勾勒出来。瀑布似的长发,随风倾泻,将整个人衬托得更加清秀。

    春萍雪白的长衫,给了我触目惊心的生的律动;而乌黑的长发,银黑的长裙,却给了我了无声息的死的悲哀。我抑制住突然迸发的亢奋。

    我知道,白是一种高贵的容不得半点玷污的颜色,任何颜色要与它融洽相处,就得向它屈服,接受它的恩赐,可如今和富有挑衅的黑搭配在一起,却让我不由得联想起了生与死,爱与恨,进与退。这恰是人生两种大起大落、容不得半点含糊、没有丝毫回旋余地的抉择。

    我心里积压得太多太久的情愫,被一种异乎寻常的细腻的感觉撩拨着。它们悄然上升,徘徊起来,又变幻成一种旋律。

    由于过分夸张地表现切音符,这强烈,即兴,又掺杂了一些茫然无措的情愫,给了我说也说不明道也道不清的冲动。有时,它们如同从火山口喷涌而出的岩浆一般,展现着急涌而出的情态;有时,又如同袅袅飘逸的月光一般,展现出万千神韵。

    烈日当头,无遮无拦。抒发不尽,描写不完,可又简朴不过的滋味在我的心里展示着诱人的丰姿。它没有声音,可屏息静听,却可以感触到命定的音乐,包括时而偃旗息鼓,时而怒涛拍岸的节奏,生活般周而复始的旋律,以及或白或黑大起大落的色彩。

    由于守望撩人浮想联翩的苍鹰而获得的博大、深厚而又细腻的心灵体验,以其固有的雄浑,力度十足地鼓吹着波澜壮阔的思绪,使我的意识流在它的激励下,轻快地扶摇直上。

    十

    不知不觉,黄昏降临了。黄色的落日慢慢降到黛青色的山顶。西天的几抹浮云,也被涂成了紫褐色。河滩的青蛙,先是试探着“咯咯咕,咯咯咕”叫了两三声,声调悠长而又懒散。随后,齐声鼓噪起来。

    品味着仲夏的夜景,我忘记了嘴里的苦涩,忘记肚子有些饿了。伴随蛙鸣,我的虚拟也成了流水式的轨道,一道微波闪过,后面的一道就潺潺地紧跟过来。我的柔情不过是流水中一朵很小的浪花。

    一阵微风吹过,只见春萍迈开脚步,从苍茫的远天轻盈地走进我的眼底。她的长发随风轻扬,裙衫随风微抖。月光从树隙投下来,伴着河柳的荫影,明暗有致地撒在她的脸上和身上,展示出简洁明快的神韵。不久,在瓦蓝的夜空下,春萍的服饰退到了幽暗的背景里,成为一道色泽渐褪的水墨画。

    春萍的笑脸变幻成了一道最具诱惑的底幕:一月弯眉下,鸟翅一般扇动的睫毛,衬出了没有微尘的海水似的眼,水汪汪地,深幽幽地。从眼里流露出来的,是春天常有的让人扶摇直上的激情,而不是片断的暗示。她细腻润滑的翘翘鼻,闪烁着灵光,更渗透着富有个性的矜持和自信。

    在一股神奇的力量的安排下,它们同微微撅起的薄唇巧妙地搭配起来,将撩人心动的青春气息给微妙绝伦地渲染开来。

    透心而来的熟稔和亲近,使我把爱的感知,爱的寻觅,爱的苦思冥想毫无保留地倾注进去。我越是满怀激情地想象着,越是清晰地感触到暮春时节所特有的温馨的气息,而且像是永远停滞着。

    春萍坐在我的身边,听我讲分别后身边发生的琐事,和我一起感动,一起思考,一起欢笑。我的讲叙是漫谈式的,片断化了的。心底的爱意悄然而来,转瞬即逝;时而引人悠然入梦,时而又引人黯然泪下;在一瞬间萌芽,又在一瞬间枯萎,美妙的也只是虚拟的过程。

    十一

    我的虚拟按既定程序向前缓慢推进。当透过月光传送过来的爱欲汹涌澎湃时,我的呼吸也急促起来。我激烈跳动的心脏快要碎了。急促的喘息使我禁不住跌进更深的虚幻里。

    一道道思绪在心里纷乱地卷涌而出。我有千言万语想对春萍倾诉,但一个字也说不出口。我只是紧紧地拥抱她,亲吻她,使她几乎窒息。她卷扬起眼帘,眼里闪烁着迷乱而坚定的亮光。

    似乎这就是我所要倾诉的一切。这一刻的到来,大概因经历了长久的等待,方才显得越发宝贵,越发短促,似乎耗尽一生也不够用似的。我的嘴唇从她的额头滑到唇际,又从唇际滑到颈项。一股暖流在狭小的云天里迅猛奔突起来,浸透了我们的心。

    等不及来个开场白,我就直奔主题,可慌乱间,又抓不住要领。我的心擂鼓似地跳着。无意中扯掉春萍的纽扣,我的手变的更加拙笨和鲁莽。犯罪似的不安,使一个我和另一个我在天地间展开了激烈的争辩,它们仁者见任,智者见智,伴随着激情,锋芒毕露。可争辩到白热化时,处在虚拟里的突然败下阵来。

    除了沉默以外,我再也没有别的选择。我感到自己受到了伤害,春萍也受到了伤害,但又说不清受到怎样的伤害。

    我不知自己出于何种目的,偏要怀着虔诚之心,在风沙烈烈的荒漠上,去修筑一座雄踞烈日下的天堂。难道说,自己真的不知,随着风沙长年累月的剥蚀,秋虫将在破壁残垣间,系起断弦,弹唱记忆中的繁华,危檐下的风铃,将奏出稀疏的音响,召唤早已从大漠上消逝的驼队。屹立在荒漠上的天堂,它所特有的惊世骇俗的气势是迟早要消失的,而残存的,将只是沧桑与凄凉。

    在突然变得空廓的时空里,一连串令人或喜或忧、或兴或叹、或歌或泣的潜意识,一环紧扣一环,一浪紧推一浪奔涌而出,又急促地起着冲突。这一切是那么地突然,以至于没有铺垫,没有伏笔,没有渐强和渐弱,是突然开始又突然结束,是从一个片断到另一个片断,各个片断即使有所中断,但它们仍能超时空联结在一起。在各个片断闪现的间隙,一阵空虚潮水般挤了进来,给了我欲罢不能的落寞。

    十二

    月亮从柳河东面的高塬后悄悄露出脸来,把清淡的光辉洒在山川大地上,万物顿时好似盖了层薄纱般朦朦胧胧。暑气消散,大地渐渐凉爽下来。河滩里的无名小虫和河水里的青蛙的叫声交织在一起,使这盛夏的夜晚充满了纷扰和浮躁。

    从下午两点一直干到天黑,我累得两眼冒花,天旋地转,吃力地蠕动腿脚,一步步往家里挪。但是对我来说,这些还能忍受。现在感到最痛苦的,是自尊所受到的伤害。

    我站在路边的槐树下,把脸贴在树干上,手抚摸着粗糙的树皮,惆怅地望着灰蒙蒙的远山。身边的河水发出耳语似的声响。夏夜的凉风从河道里吹过来,摇曳着树梢和芦苇。我在槐树下站了一会,开始往回走。走不多远,就看见了村里星星点点的灯火。

    父亲走在前面,脑子里正盘旋着事。他想吸根烟,但一摸,发现带的纸片完了,就烦躁地一边想事,一边用手在干瘦的胸脯上搓汗泥。

    回到家,我烧火,父亲擀面,简单吃过晚饭。然后我们一前一后,到镇政府找到了水龙哥。见到水龙哥后,他给我们倒了茶水。我给他递上买的好猫烟,把打火机打着,伸到他面前。我慌得手都有些抖,好不容易点着了他手里的烟。

    水龙哥斜靠在办公室的长木条椅上,黑着脸,一只手搓着下巴的汗泥,一只手指着父亲数说大哥的不是。父亲蹲在窗前的空地上,一声不吭地抽着纸烟。等数落完,父亲把借的钱硬塞给他,让他抓紧办我分配的事,钱不够就到家来取。

    从水龙哥的办公室出来,我看见镇政府值班室的办公桌上,摆满了瓜子、核桃、西瓜、纸烟和茶水。镇政府的年青人,围成一圈,吃西瓜,嗑瓜子,抽纸烟,喝茶水,拉闲话。说话声和笑声嗡嗡地响成一片。春萍和镇人武部副部长向东并排坐在一起。

    向东见了我,忙让我进来喝酒。我只好两只手互相搓着,有点自卑地弯着腰。见了酒,我的喉骨耸动起来,但我喝了杯转身就走。春萍跟在向东后面,低倾着头,一声不吭,送我们出了镇政府大院。在一片嘈杂声中,我感到她亲切而熟悉的笑声离我愈来愈远。

    在回家的路上,我看月看山看流水,实在百无聊赖,就到杨柳家闲坐,私下问她考虑好了没有?收过秋,我想托人说媒,要和她结婚。突然这么说,也委实让我惊出一身冷汗。我知道这只是句玩笑话,可平缓的语调又显得是经过深思熟虑后做出的决定。

    呵呵,你真是贵人多忘事。初中毕业前,我不是亲口对你说过,将来要娶你吗?经再三提醒,她终于想起来了。事实上,在那次同学聚会上,我喝了不少白酒,在众目睽睽之下,冲她极动情地唱了首忧伤的情歌,还说将来要娶她为妻。她有些手足无措,索性连脸也红起来。至于别的什么事我则毫无记忆。

    十三

    听见杨柳甜脆的笑声后,我鼓足勇气,约她到柳河边闲聊。没想到,等我给母亲送回药过去,她竟先我一步,赶到望岳桥桥头,斜靠在石栏杆上,在手里摆弄长发,显得格外从容和文静:我这才看清,她除了皮肤略黑一点,几乎再也挑不出什么瑕疵。但是,这不应该成为我娶她的理由。

    在青亮的月光下,我紧挨着杨柳坐在河边的古柳下,一边享受着海聊的快乐,一边把汗津津的手放在补了补钉的右腿上,陷入难言的惶恐和不安。我心里明白,今晚,自己只是想给一段早已过去的玩笑画一个看似完美的句号。当然,她长大了,成熟了,可是却找不到一点让我心动的东西。

    坐了一半个钟头,我们顺着河堰往上游走,竟不知不觉转到镇政府门前的农贸市场上。街两旁挤着低矮的、密密麻麻的瓦房,是个体户卖吃喝的地方,现在大部分已关了门;只有个别铺子还亮着灯火,店主们正懒洋洋地收拾碗筷,或用指头蘸了唾沫在灯下细心地点钱。

    婚姻需要金钱做支撑,这是很现实的问题。明川叔为了让杨柳跳出农门,已托人给她介绍了在县水产站上班的王林,忙着筹办婚礼。可杨柳知道自己没文化,嫁给吃官饭的,两个人地位悬殊,又说不到一块,将来只会活受罪。可父母已逼她订了婚,要是反悔,将会引起无法想象的后果。再说,反悔了,自己又怎办呢?

    讲了眼前的境况,杨柳带着一种失望的表情望了我一眼,突然用手捂住脸哭了。我的脑子似钻进去一群蚊子,嗡嗡直响。我傻了足有三分钟。我想明确地告诉她,其实,我根本就不喜欢她,所以呢,我既不会跟她接婚,也更不会和她搅在一起。但我一时语塞。

    如果不是杨柳的眼泪,我会一直傻下去。她的眼一眨不眨的看着我,我不知说什么好。她流泪的样子很美,美的让人心碎。我心一动,一把抱住她,柔柔的,感觉真好。我恐惧地意识到,自己已成了她的俘虏。我决定娶她,可不现实。

    我从烟盒弹支烟,叼在唇上,点燃,从鼻腔呼出袅袅烟雾,像是很老练的样子。烟气四散开来,心底的爱恋已变的模糊,温暖而幸福的激流很快就退潮了。我立刻就回到了自己所处的现实中来,简单而又明白。