世纪的故事
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在一夜之间,我走过两个世纪,故事很多,经典的却没有几个。
无论是精彩的,还是无味的,我都喜欢去怀念,也许这就是生活的魅力,纠缠着我们的思绪,让我们有了活下去的理由。
1999年12月30日,我一个人。看着墙壁上的挂钟,不停的走动,生命和时间也在流动,我阻止不了。在这个世纪交接的时刻里,别人都在和男友,朋友欢庆,相聚。第一次对自己的孤独产生了厌恶,对自己的冷酷开始去自责。
也许我可以随便交几个狐朋狗友,在这个夜里,一起买醉,调侃,信口开河的互相吹捧,换取一点点可怜的快乐或是虚伪的满足。
或是在几天前,开始寻觅一个男友,过了这一夜,就分手。然后在回忆的日记里,这一天不是空白,不是无味,可以写下几句简单的言语,告诉自己曾经也浪漫过,也激情过。
可我不是那样的人,对人总是戒备,总是不能撤掉防线和人相处,交谈,成为朋友。我不能不去想以后,不能容忍曾经深交的朋友或是知己,从此分道扬镳,不问彼此。我是个重感情的人,是个甘于牵肠挂肚的人。只因为避免麻烦和琐碎,我选择冷漠所有人,包括亲人。
每次离开家的时候,我走的头也不回,亲人在身后叮咛嘱咐,分别再见,我只是背对他们,泪流,然后挥挥手,大喊:别送了!
然后省略了再见,不敢去回头看他们的脸。我不想说,也说不出口。那两个字意味着什么?从这刻开始我们也许不会相见,也许明天就会翻脸,也许我浪迹天涯永不回头。我不想那样去划上我和某个人的句点,也不想让那两个字留住我走远的脚步。
异常寒冷,在这个世纪的最后的一天。我没有看电视晚会的欲望,那是为两种人准备的,一种是幸福的家庭,一种是可怜的孤独者。
显然我不可能是前者,可后者我又不甘心归伍。于是,我拿起大衣,走到街上去,看看这个世纪的最后夜晚的月亮,呼吸最后的黑夜气息。
呼吸,让鼻子酸痛,吐出的寒气,随即蒸发,更感冰冻。口中流动的空气,还是那样的冷酷,没有一丝暖意。还是充满物质和腐蚀的气味。人们不是关在家里一起庆祝,就是到市中心狂欢。街道也显得空旷和毫无声息。
繁华地段的商场,通宵到天明,我站在门口看着橱窗里的婚纱发呆,幻想世纪末的新娘是怎样的美丽。还有那枚陈列在婚纱旁的钻戒,一个天荒地老的誓言,一颗永远闪亮耀眼的钻石,捆绑了多少女人的心?
为多少天真的女人编织了纯洁的梦。有一天,我也会这样?披上婚纱,心爱的男人为我套上钻戒,于是我就成了别人的女人,不再是我自己。
在橱窗上呼出寒气,在霜面上画了一个自己,左边画上问号。一笔连成的“i love you”用心圈住,然后用冰冷的手把这一切抹掉,失落的继续往前走,没有再去看那婚纱和钻戒,和只需一抹便可以挥去的幻想。
商场外面的超屏电视,播放着晚会的敲钟仪式,大家倒数着。10,9,83,2,1。欢呼,尖叫,大笑,我被淹没了。
我低下头,一只修长的手伸在我眼前,耳边一个男人的声音:世纪末快乐,握个手。
我伸手握住,而后快速松开,一个陌生的手掌,意味着什么?可怜?
同情?还是没有意味。我连那个人的脸都记不得,只在发生的后几秒,在人群中搜索那个男人的身影。人很挤,我站在人群之外,左右寻视。
远处男人的背影,脱离人群,一个人走的很坚定。偶尔回头看着这边的人群,而后走的更急,像是逃避。然后在前方展开双臂,跑向远处。
我想也许我们是同类,同样是只候鸟。在这样的一个繁华都市里,飞累了,在某一个枝头停歇,然后飞到更远的地方。
望着已经消失在灯火阑珊处的影子,我流泪,对着那个方向喊:谢谢!
身后的人们都转头看着我,我定在原处,不去理睬。都市里的人是健忘的,也许在几分钟后他们就会淡忘,这个疯狂的流浪者,这个对着空气大喊大叫的陌生人。
2000年12月24日,我开始害怕一个人,在所有的节日里。我在夜幕降临时分走出,在超市里买了啤酒和香烟。看着货架上排列的不同口味的咖啡,我第一次失去兴趣。只想喝酒,然后吸烟,没有食欲。
走出超市,天色很暗,霓虹灯让星星在这个时刻没有了光彩,任我如何扑捉,也只能看见寥寥。广场上的人很多,一个排着一个,拉着长龙欢唱圣诞歌。成双成对的情侣,在眼前晃过,甜蜜,我的存在似乎很煞风景。
一个人漫步到广场中心的庞大圣诞树下,看着所有人沉浸在快乐里,我却感到落寞。没有丝毫的嫉妒,没有丝毫的可怜自己,只是想静静的看别人的生活,看别人的喜悦。
喝着啤酒,席地而坐,吸着烟,眼泪在概念里存在。只是因为这个本不属于我们的节日,只是因为在多年前知晓这个节日,我们都开始在这个时候去想念。
想起了,世纪交接的午夜邂逅的那个男人,想起了,那个展开臂膀跑的很远的背影。还有那只修长冰冷的手,还有那个陌生的声音,对我说:世纪末快乐,握个手。
曾在很短的一段时间里,我以为我爱上了不知模样的那个人。曾在很长的时间里,我脑海里循环播放那个简短的片段。轻握,松开,定格。
我嘲笑自己,讥讽自己,怎么可能爱上那个男人,我连姓名都不知,连年龄都不知。也许是爱上了只手紧握的一瞬,也许是因为生存在一个城市里的同类,所以我懂他的感受,而来可怜自己,或是同情他。
同样是没有说再见,也没有挥别。只是朝他远走后留下的空无,声嘶力竭呼出的谢谢。便从此再也不会再见,没有期限,没有原因,只因命运注定我们只能算是个过客。
我,还是一个人,要迎接这个世纪的圣诞节。我还是不想一个人独处,也许会在从开始相识就分别的地方,再一次怀念。也许会在一个喧闹的bar里,坐在一个角落,点上两杯爱尔兰咖啡,一杯留给自己,一杯留给那个男人。在幻觉里,一起体会咖啡和酒精的矛盾结合。
在一夜之间,我走过两个世纪,故事很多,经典的却没有几个。
无论是精彩的,还是无味的,我都喜欢去怀念,也许这就是生活的魅力,纠缠着我们的思绪,让我们有了活下去的理由。
1999年12月30日,我一个人。看着墙壁上的挂钟,不停的走动,生命和时间也在流动,我阻止不了。在这个世纪交接的时刻里,别人都在和男友,朋友欢庆,相聚。第一次对自己的孤独产生了厌恶,对自己的冷酷开始去自责。
也许我可以随便交几个狐朋狗友,在这个夜里,一起买醉,调侃,信口开河的互相吹捧,换取一点点可怜的快乐或是虚伪的满足。
或是在几天前,开始寻觅一个男友,过了这一夜,就分手。然后在回忆的日记里,这一天不是空白,不是无味,可以写下几句简单的言语,告诉自己曾经也浪漫过,也激情过。
可我不是那样的人,对人总是戒备,总是不能撤掉防线和人相处,交谈,成为朋友。我不能不去想以后,不能容忍曾经深交的朋友或是知己,从此分道扬镳,不问彼此。我是个重感情的人,是个甘于牵肠挂肚的人。只因为避免麻烦和琐碎,我选择冷漠所有人,包括亲人。
每次离开家的时候,我走的头也不回,亲人在身后叮咛嘱咐,分别再见,我只是背对他们,泪流,然后挥挥手,大喊:别送了!
然后省略了再见,不敢去回头看他们的脸。我不想说,也说不出口。那两个字意味着什么?从这刻开始我们也许不会相见,也许明天就会翻脸,也许我浪迹天涯永不回头。我不想那样去划上我和某个人的句点,也不想让那两个字留住我走远的脚步。
异常寒冷,在这个世纪的最后的一天。我没有看电视晚会的欲望,那是为两种人准备的,一种是幸福的家庭,一种是可怜的孤独者。
显然我不可能是前者,可后者我又不甘心归伍。于是,我拿起大衣,走到街上去,看看这个世纪的最后夜晚的月亮,呼吸最后的黑夜气息。
呼吸,让鼻子酸痛,吐出的寒气,随即蒸发,更感冰冻。口中流动的空气,还是那样的冷酷,没有一丝暖意。还是充满物质和腐蚀的气味。人们不是关在家里一起庆祝,就是到市中心狂欢。街道也显得空旷和毫无声息。
繁华地段的商场,通宵到天明,我站在门口看着橱窗里的婚纱发呆,幻想世纪末的新娘是怎样的美丽。还有那枚陈列在婚纱旁的钻戒,一个天荒地老的誓言,一颗永远闪亮耀眼的钻石,捆绑了多少女人的心?
为多少天真的女人编织了纯洁的梦。有一天,我也会这样?披上婚纱,心爱的男人为我套上钻戒,于是我就成了别人的女人,不再是我自己。
在橱窗上呼出寒气,在霜面上画了一个自己,左边画上问号。一笔连成的“i love you”用心圈住,然后用冰冷的手把这一切抹掉,失落的继续往前走,没有再去看那婚纱和钻戒,和只需一抹便可以挥去的幻想。
商场外面的超屏电视,播放着晚会的敲钟仪式,大家倒数着。10,9,83,2,1。欢呼,尖叫,大笑,我被淹没了。
我低下头,一只修长的手伸在我眼前,耳边一个男人的声音:世纪末快乐,握个手。
我伸手握住,而后快速松开,一个陌生的手掌,意味着什么?可怜?
同情?还是没有意味。我连那个人的脸都记不得,只在发生的后几秒,在人群中搜索那个男人的身影。人很挤,我站在人群之外,左右寻视。
远处男人的背影,脱离人群,一个人走的很坚定。偶尔回头看着这边的人群,而后走的更急,像是逃避。然后在前方展开双臂,跑向远处。
我想也许我们是同类,同样是只候鸟。在这样的一个繁华都市里,飞累了,在某一个枝头停歇,然后飞到更远的地方。
望着已经消失在灯火阑珊处的影子,我流泪,对着那个方向喊:谢谢!
身后的人们都转头看着我,我定在原处,不去理睬。都市里的人是健忘的,也许在几分钟后他们就会淡忘,这个疯狂的流浪者,这个对着空气大喊大叫的陌生人。
2000年12月24日,我开始害怕一个人,在所有的节日里。我在夜幕降临时分走出,在超市里买了啤酒和香烟。看着货架上排列的不同口味的咖啡,我第一次失去兴趣。只想喝酒,然后吸烟,没有食欲。
走出超市,天色很暗,霓虹灯让星星在这个时刻没有了光彩,任我如何扑捉,也只能看见寥寥。广场上的人很多,一个排着一个,拉着长龙欢唱圣诞歌。成双成对的情侣,在眼前晃过,甜蜜,我的存在似乎很煞风景。
一个人漫步到广场中心的庞大圣诞树下,看着所有人沉浸在快乐里,我却感到落寞。没有丝毫的嫉妒,没有丝毫的可怜自己,只是想静静的看别人的生活,看别人的喜悦。
喝着啤酒,席地而坐,吸着烟,眼泪在概念里存在。只是因为这个本不属于我们的节日,只是因为在多年前知晓这个节日,我们都开始在这个时候去想念。
想起了,世纪交接的午夜邂逅的那个男人,想起了,那个展开臂膀跑的很远的背影。还有那只修长冰冷的手,还有那个陌生的声音,对我说:世纪末快乐,握个手。
曾在很短的一段时间里,我以为我爱上了不知模样的那个人。曾在很长的时间里,我脑海里循环播放那个简短的片段。轻握,松开,定格。
我嘲笑自己,讥讽自己,怎么可能爱上那个男人,我连姓名都不知,连年龄都不知。也许是爱上了只手紧握的一瞬,也许是因为生存在一个城市里的同类,所以我懂他的感受,而来可怜自己,或是同情他。
同样是没有说再见,也没有挥别。只是朝他远走后留下的空无,声嘶力竭呼出的谢谢。便从此再也不会再见,没有期限,没有原因,只因命运注定我们只能算是个过客。
我,还是一个人,要迎接这个世纪的圣诞节。我还是不想一个人独处,也许会在从开始相识就分别的地方,再一次怀念。也许会在一个喧闹的bar里,坐在一个角落,点上两杯爱尔兰咖啡,一杯留给自己,一杯留给那个男人。在幻觉里,一起体会咖啡和酒精的矛盾结合。