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    天渐渐地暖了,杏花却还没有开。

    阳光不再惨白,不再有那种堵的让人胸闷的感觉,它在潮湿土壤的新润里也终于肯暖洋洋起来。

    记忆里,曾有一片洁白的杏花雨,在那一个十六岁的初春,冷冷清清,凄凄惨惨

    我盼望,身后背着的画夹里储藏的梦想能在自己拿起碳笔的时候逐渐清晰,可是,却被自己稚嫩的双手给涂鸦了。

    青岛的美校,我还没有来得及分清东南西北,就在那一年与我失之交臂。雨,一直在下,青岛的雨季,是在春天么?茫茫成一片,淹没了高楼厂房,机器烟囱,也就势淹没了我的心情。

    我盼望,杏花开在阳光里。

    柳树到现在依然未曾绿,那一年却绿了,绿的孤高,绿的寂寞。

    那种如一叶浮舟,荡在惊涛骇浪中的感觉消失了,很快毫无踪影,眼见太阳在窗外,我却不能留下它一缕光。

    还记得那片海,次第层次成蓝绿白三种颜色的海。在我的脚下,冲刷着岩石。丝毫不觉得困倦。远处看海,是淡兰色,滚着白浪,辽阔而不空远,有几丝银线流动而消失在我的视线里,象顽皮地戏谑在母亲怀里的婴。

    感谢大海的胸襟和气度,在那个懵懂少年的心境,给了我不菲的启蒙。

    我是那样虔诚的跪拜在湛山寺众菩萨的脚下,披了灿烂满院的白玉兰花。那个短短头发,架着眼镜,背着画夹,然后身着一袭灰白色茄克男衫的女孩,在那一刻,是那样的赤诚。

    那就是我,曾经充满梦想,充满叛逆,充满躁动,充满青春的我。

    蜷居在表哥的低矮的工房宿舍,认真地素描着面前的小板凳,粗瓷碗。也曾一度得到众人的赞誉。可是,那浅浅的仅凭几分天分的修为,毕竟经不住美院的筛选。

    雨,一直在下。什么时候在我人生的道路上也有属于自己的,象表哥家那样充满温馨的宁静的小巢?

    别了表哥的时候,在站台,表哥拍拍我的肩膀让我再来,不要泄气,我低低地应了一声,我觉得比蚊虫的声音还要细微。火车已经启动,青岛的背景在蒙蒙雨雾中幻化成灰色,表哥依然伫立在那里,细细长长的表哥的身影,在那一刻给了我一种莫名其妙的想哭的冲动。

    那个十六岁的多愁善感的年纪,开始寻觅自己人生道路的年纪,其实,是患得患失还没来得及长大的年龄啊。

    青涩的感觉,酸酸的在心头,我没有话,爸爸在安慰着我。

    我看见那一片杏花林,冒着满枝的白花,在车窗里不断的闪过,逼人的美丽,逼人的纯洁,是一片滴泪的杏花雨