帕金森我的恐惧
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2005年6月25日，我永远难忘的日子，那天晚上我早早睡下。半夜我突然被雷电惊醒，我本来在晚上都睡的很死的，但是我突然睁开眼睛，一道闪电从窗帘穿进来，外面风雨大作。我看一看时间，是凌晨一点钟，我感觉一种恐惧。这是我的小腿肌肉突然痉挛，好不容易才揉过来，但是一直有种麻木的感觉。对于超自然的东西我向来是不相信的，我有我自己的系统的哲学（一个复杂的体系），但是当时我却担心这是一个什么暗示的，因为今天的日子太特别了，今天是我的生日，同时也是祖父的祭日。尤其是近来我有一种怪病，胃口很好却吃不下去，因为老感觉自己的肚子发胀。
某个晚上我喜欢的xj突然给我发短信找我有事，我欣喜地去找她，她却让我帮她判断她的衣服是否怪异，为此她正与男朋友争得不可开交，而那个男生正好也是我的朋友，当时我都要崩溃了。我只是冷冷地说，色彩搭配不合理，你不是还画中国画吗？她却说，以为我会与她观点一致的，现在却不一样。
不论有意与否，那天晚上她伤了我，说成捅一刀也不为过。我当时还非常绅士，但是离开之后我便再也不能忍受了。许多人我都找不到，虽然我从来不找人倾诉，那天却想找一个人，我便像死人一样一个人在空荡荡的校园走路，自杀的想法便涌上来了，但是我不断告诫自己：不能为了女人而死。我在以前为了其他事我就想自杀，但是其实我很珍惜生命，我便自己想办法，就是在关键时刻一直读：一定不能自杀。
很晚了我才回家，回去到头就睡，晚上没有做梦，只是早上醒来发现已经很晚了，幸好早上没课。那时我已经完全不想那个女生了，只是感觉身上筋疲力尽的，早饭没吃一点也不饿，肚子我想中午就会好的。不料过了一周了还是那样，我的身体日渐虚弱了，我意识到是生什么病了。
于是我不断到校医院和附近的社区医院看病，那些医生真的太无能了，他们有时觉得我的肝有问题，有时觉得我的胆有问题。他们让我化验肝功能，有时作ct，有时给我化验尿液。他们有时给我开中药，有时给我开西药。让我花了许多钱而病情却没什么变化，而我又是一个非常多疑的人，我便设想我得了种种疾病，我是下定决心到一个大医院详细检查一下，我可不想得了什么晚期的病的。
2005年6月25日，我却突然在那样风雨大作的雨夜醒来，我突然记起当天我的那个朋友，就是xj的男朋友说的话，他看见我点烟时的手在微微颤动，他就开玩笑说：
你患了帕金森了！
因为他要毕业了，我只得勉强送他，一起的除了我们三个还有西原，我其实是在容忍他们而颤抖，而此时我亲眼看着他们说一些庸俗的话，我才彻底相信西原的话，我不应该喜欢她，以前我总是在远处看她，在我的印象中她是那样超凡脱俗，我终于可以轻松了。不过我的病并没有好转，在深夜我想起了那句咒语似的话：
你患了帕金森了！
今天中午，西原专门来送我一首诗庆祝我的生日，我还在巷口请他喝一杯鲜扎啤。因为生病我就没有过生日的，平时我向来不注意这些无意义的节日的，有时生日过了才想起来的。我想难道这就是我对人间的最后告别吗？我虽然对帕金森不很了解，但是在我印象中似乎中国作家史铁生和英国物理学家霍普生就是患这种病的，也许将来会像霍普生一样不能运动，不能说话，就像机器人一样，我实在不敢想像。
中午给家里打电话，母亲还记得我的生日，她问我过生日了没有，我说自己随便过了，她让我好好过一下。她问我钱花完了没有，我说没有。平时我自己总是没有钱了才给家里打电话让父母给汇钱的，此时感觉非常难受。我绝对不能告诉她我还在生病，告诉她什么忙也帮不上，空让她在家里担心。
母亲让父亲与我说几句话，因为平时我很少往家里打电话的，父亲告诉我今天是祖父的祭日。祖父去世时，我都为自己没有国度伤心而惊讶，他当年对我那样好。当年他老人家永远离开了，我只是想人都会死的。我突然想会不会是祖父对我不满，此时屋外风雨大作，难道是他在发脾气吗？
你患了帕金森了！
这句话在回荡，我突然感觉似乎所有的人都希望我患帕金森，我反复想霍普生的那种样子，那是不可思议的，我还很年轻，许多事情还没有经历过呀，许多许多事情，尤其是我还没有结过婚，以前我是多么讨厌婚姻，现在我却很希望结一次婚，与一位善良的姑娘，不要太漂亮，只要非常善良。并且我还没有写完我的小说，只有一个草稿的小说怎么可以留下呢，我一定得像哪个作家（忘记了）一样毁掉它。我还有许多事情没有做，上帝呀，千万不能这样残忍的。
我进一步往坏处想我会死的，我竭力想，假如我马上就要死了，我应该怎么办？家里的父母来学校领取我的尸体时会是怎么样的？他们还在等待自己的儿子将来为家里争光的，那样的老人家，我虽然反对传统，那样的老人家又有什么错，我真应该在以前对他们好一点。我居然哭泣起来，但是自从长大以后我就没有流过泪，我只是在哭泣，但是一滴眼泪也流不出来。小时候母亲打我时，总希望我哭出来，她怕把我憋坏了就不打了。我知道这点之后更加不流泪了，因为这样她就不再打我了，不过最重要的是我觉得男儿不能哭的。此时我想哭，我想流出眼泪来，也许这是最后的哭泣了。
我要想，假如我马上就要死了，我应该怎么办？我却无论如何不能想下去，我还这么年轻，我还要出书去拯救人类的，这是我的志向，我不可能死去。但是假如我真的就要死呢？我无论如何不能想下去，就仿佛有人拿枪对着我，马上就要开枪了，我的脑袋就像那种情况一样空白。我想，生命真的是太脆弱了，我没想到自己这么怕死。
你患了帕金森了！
不可能，我再也无法想下去了，我发誓明天就赶紧去检查，假如真的要死了，我一定坚持写作，至少把我的思想梗概写下来，因为我刚刚看了许多书，就要写自己的书了。
那天晚上我一夜没睡着。早上很早，我便去上网查帕金森的资料，我要尽快确定。其症状有扁桃体持续发炎，消化不良，身体莫名其妙地发抖，我几乎马上确定我真的得了帕金森。我又看结果，可以导致全身瘫痪的，我要被吓死了。年轻人得病比例非常小，但是还是有可能的，上帝呀，怎么可以正好降临到我的头上，我觉得我没有罪呀。
看完之后我已经有点晕了，这又是一个症状，其实这与我最近吃饭很少有关系。我便赶紧给叶子打电话，要她陪我去陆军第四医院看病，并且说我可能患了帕金森。她便答应陪我去，不过她不相信我自己会得帕金森，她觉得我是有精神问题。
我们一起到了医院，挂号之后发现今天是周末，专家都不上班，只有一个值班医生。我跟她说我可能患帕金森了，然后详细给她讲了症状，她显然对我很吃惊，一个年轻人怎么会怀疑自己得帕金森。不过她说她只是普通医生，让我周一找专家咨询。于是我只好回去了，叶子说也许等到周一我的病就好了，我当然希望了，但是我总是有最坏的打算。
回去之后，我继续服用以前的药，症状有所减轻。后来居然没有再出现小腿麻木的事，我才慢慢放心了。不过那种不想吃饭的症状仍然有，并且扁桃体一直发炎，后来我就靠服阿莫西林支持，我想着回家之后再让中医调治，我对西医有一种不信任感。好歹当时已经在进行期末考试了。
后来回家找我高中时经常找的一个中医为我开药，他说只是普通症状，先降肺火再补阴虚就好了，平时劳累国度所致。我想其前一段时间为考研与小说的事经常半夜两点钟睡觉，所以我果断地在考研与小说之间选择小说，准备到校之后专心写小说，因为我感觉对于写作我是非写不可的。
现在想来，我真的是从死亡中走过来的人了，我对于生命的意义看得更加清楚了，我必须认真地生活。我要首先在西藏和新疆各流浪半年，边旅行边写作，假如有幸我的书出版了，便拿着稿费到欧洲去旅行。
2005年6月25日，我永远难忘的日子，那天晚上我早早睡下。半夜我突然被雷电惊醒，我本来在晚上都睡的很死的，但是我突然睁开眼睛，一道闪电从窗帘穿进来，外面风雨大作。我看一看时间，是凌晨一点钟，我感觉一种恐惧。这是我的小腿肌肉突然痉挛，好不容易才揉过来，但是一直有种麻木的感觉。对于超自然的东西我向来是不相信的，我有我自己的系统的哲学（一个复杂的体系），但是当时我却担心这是一个什么暗示的，因为今天的日子太特别了，今天是我的生日，同时也是祖父的祭日。尤其是近来我有一种怪病，胃口很好却吃不下去，因为老感觉自己的肚子发胀。
某个晚上我喜欢的xj突然给我发短信找我有事，我欣喜地去找她，她却让我帮她判断她的衣服是否怪异，为此她正与男朋友争得不可开交，而那个男生正好也是我的朋友，当时我都要崩溃了。我只是冷冷地说，色彩搭配不合理，你不是还画中国画吗？她却说，以为我会与她观点一致的，现在却不一样。
不论有意与否，那天晚上她伤了我，说成捅一刀也不为过。我当时还非常绅士，但是离开之后我便再也不能忍受了。许多人我都找不到，虽然我从来不找人倾诉，那天却想找一个人，我便像死人一样一个人在空荡荡的校园走路，自杀的想法便涌上来了，但是我不断告诫自己：不能为了女人而死。我在以前为了其他事我就想自杀，但是其实我很珍惜生命，我便自己想办法，就是在关键时刻一直读：一定不能自杀。
很晚了我才回家，回去到头就睡，晚上没有做梦，只是早上醒来发现已经很晚了，幸好早上没课。那时我已经完全不想那个女生了，只是感觉身上筋疲力尽的，早饭没吃一点也不饿，肚子我想中午就会好的。不料过了一周了还是那样，我的身体日渐虚弱了，我意识到是生什么病了。
于是我不断到校医院和附近的社区医院看病，那些医生真的太无能了，他们有时觉得我的肝有问题，有时觉得我的胆有问题。他们让我化验肝功能，有时作ct，有时给我化验尿液。他们有时给我开中药，有时给我开西药。让我花了许多钱而病情却没什么变化，而我又是一个非常多疑的人，我便设想我得了种种疾病，我是下定决心到一个大医院详细检查一下，我可不想得了什么晚期的病的。
2005年6月25日，我却突然在那样风雨大作的雨夜醒来，我突然记起当天我的那个朋友，就是xj的男朋友说的话，他看见我点烟时的手在微微颤动，他就开玩笑说：
你患了帕金森了！
因为他要毕业了，我只得勉强送他，一起的除了我们三个还有西原，我其实是在容忍他们而颤抖，而此时我亲眼看着他们说一些庸俗的话，我才彻底相信西原的话，我不应该喜欢她，以前我总是在远处看她，在我的印象中她是那样超凡脱俗，我终于可以轻松了。不过我的病并没有好转，在深夜我想起了那句咒语似的话：
你患了帕金森了！
今天中午，西原专门来送我一首诗庆祝我的生日，我还在巷口请他喝一杯鲜扎啤。因为生病我就没有过生日的，平时我向来不注意这些无意义的节日的，有时生日过了才想起来的。我想难道这就是我对人间的最后告别吗？我虽然对帕金森不很了解，但是在我印象中似乎中国作家史铁生和英国物理学家霍普生就是患这种病的，也许将来会像霍普生一样不能运动，不能说话，就像机器人一样，我实在不敢想像。
中午给家里打电话，母亲还记得我的生日，她问我过生日了没有，我说自己随便过了，她让我好好过一下。她问我钱花完了没有，我说没有。平时我自己总是没有钱了才给家里打电话让父母给汇钱的，此时感觉非常难受。我绝对不能告诉她我还在生病，告诉她什么忙也帮不上，空让她在家里担心。
母亲让父亲与我说几句话，因为平时我很少往家里打电话的，父亲告诉我今天是祖父的祭日。祖父去世时，我都为自己没有国度伤心而惊讶，他当年对我那样好。当年他老人家永远离开了，我只是想人都会死的。我突然想会不会是祖父对我不满，此时屋外风雨大作，难道是他在发脾气吗？
你患了帕金森了！
这句话在回荡，我突然感觉似乎所有的人都希望我患帕金森，我反复想霍普生的那种样子，那是不可思议的，我还很年轻，许多事情还没有经历过呀，许多许多事情，尤其是我还没有结过婚，以前我是多么讨厌婚姻，现在我却很希望结一次婚，与一位善良的姑娘，不要太漂亮，只要非常善良。并且我还没有写完我的小说，只有一个草稿的小说怎么可以留下呢，我一定得像哪个作家（忘记了）一样毁掉它。我还有许多事情没有做，上帝呀，千万不能这样残忍的。
我进一步往坏处想我会死的，我竭力想，假如我马上就要死了，我应该怎么办？家里的父母来学校领取我的尸体时会是怎么样的？他们还在等待自己的儿子将来为家里争光的，那样的老人家，我虽然反对传统，那样的老人家又有什么错，我真应该在以前对他们好一点。我居然哭泣起来，但是自从长大以后我就没有流过泪，我只是在哭泣，但是一滴眼泪也流不出来。小时候母亲打我时，总希望我哭出来，她怕把我憋坏了就不打了。我知道这点之后更加不流泪了，因为这样她就不再打我了，不过最重要的是我觉得男儿不能哭的。此时我想哭，我想流出眼泪来，也许这是最后的哭泣了。
我要想，假如我马上就要死了，我应该怎么办？我却无论如何不能想下去，我还这么年轻，我还要出书去拯救人类的，这是我的志向，我不可能死去。但是假如我真的就要死呢？我无论如何不能想下去，就仿佛有人拿枪对着我，马上就要开枪了，我的脑袋就像那种情况一样空白。我想，生命真的是太脆弱了，我没想到自己这么怕死。
你患了帕金森了！
不可能，我再也无法想下去了，我发誓明天就赶紧去检查，假如真的要死了，我一定坚持写作，至少把我的思想梗概写下来，因为我刚刚看了许多书，就要写自己的书了。
那天晚上我一夜没睡着。早上很早，我便去上网查帕金森的资料，我要尽快确定。其症状有扁桃体持续发炎，消化不良，身体莫名其妙地发抖，我几乎马上确定我真的得了帕金森。我又看结果，可以导致全身瘫痪的，我要被吓死了。年轻人得病比例非常小，但是还是有可能的，上帝呀，怎么可以正好降临到我的头上，我觉得我没有罪呀。
看完之后我已经有点晕了，这又是一个症状，其实这与我最近吃饭很少有关系。我便赶紧给叶子打电话，要她陪我去陆军第四医院看病，并且说我可能患了帕金森。她便答应陪我去，不过她不相信我自己会得帕金森，她觉得我是有精神问题。
我们一起到了医院，挂号之后发现今天是周末，专家都不上班，只有一个值班医生。我跟她说我可能患帕金森了，然后详细给她讲了症状，她显然对我很吃惊，一个年轻人怎么会怀疑自己得帕金森。不过她说她只是普通医生，让我周一找专家咨询。于是我只好回去了，叶子说也许等到周一我的病就好了，我当然希望了，但是我总是有最坏的打算。
回去之后，我继续服用以前的药，症状有所减轻。后来居然没有再出现小腿麻木的事，我才慢慢放心了。不过那种不想吃饭的症状仍然有，并且扁桃体一直发炎，后来我就靠服阿莫西林支持，我想着回家之后再让中医调治，我对西医有一种不信任感。好歹当时已经在进行期末考试了。
后来回家找我高中时经常找的一个中医为我开药，他说只是普通症状，先降肺火再补阴虚就好了，平时劳累国度所致。我想其前一段时间为考研与小说的事经常半夜两点钟睡觉，所以我果断地在考研与小说之间选择小说，准备到校之后专心写小说，因为我感觉对于写作我是非写不可的。
现在想来，我真的是从死亡中走过来的人了，我对于生命的意义看得更加清楚了，我必须认真地生活。我要首先在西藏和新疆各流浪半年，边旅行边写作，假如有幸我的书出版了，便拿着稿费到欧洲去旅行。