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25岁的胡言语

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    前段时间看见网上朋友发的帖子“25岁的女人拥有什么?”是呀,25岁我拥有什么?感情,事业抑或是其他?25岁的我真的很想哭。独自一人在办公室时,我又把一年前的节目重听一遍,虽然只是一年却已是仲然不同的心情感受,那时的我自信、执著。现在有的只是自卑与懒惰。在节目中林老师说:“‘幸福是我唯一也最真实的感受’这个欢快的声音发自面前这个欢快的女孩的内心,20多岁的女孩更注重现在的感觉,也许前几个月前你还觉得自己很倒霉”现在再听,仍然觉得林老师的话语是那样的精辟。

    工作一年,发现生活、爱情并非如我所想象。现实与梦想的巨大落差让我无所适从,骄傲的我虽是被黄副亲自挽留,却没有得到重视。由于远离南宁,昔日的朋友也日渐远去,只有我的文字依然陪伴着我,忠实而孤独的。我只是经常的流泪,苦苦寻觅却找不到出路,如何破茧而出成就我的美丽?正如林老师在节目中说到的30岁的女人更多的是责任,他们把自己奉献给了家庭。快向30奔去的我也慢慢的体会到这点。

    凌晨6点我才睡去,之前我和啊拉雷有了小口角。醒来已是10点,依然还有盛怒情绪后遗症的我对还睡在地上的他说“我回去了。”然后是砰的门响。在大街上流连的我,只感觉昏昏沉沉,想找张床睡去,可我依然还是撑住,期待他给我电话,但是我的电话却象和我作对似的固执的不曾响起。拿起来看了又看,担心是不是坏了,来了几个却不是我的他,失望、心伤,终于回去。想起以前总是回去的是他,只要我回去就有人在等着我,实在好温馨。现在他却不回去了,回去的只是我,反了。在车站买了本书上,书上有这样一段话:“当一个人开心的时候,他发现地上有两双脚印,一双是自己的,一双是上帝的;但当他低潮时,地上却只见一双脚印,上帝的不见了。他问上帝:为什么我开心的时候,你和我在一起,我不开心的时候,你反而不和我在一起?上帝说:那是因为你不开心的时候,我把你抱在怀里”我眼前浮现着的是凌晨时他伤心委屈的表情,红红的眼睛控诉着我不接电话“你说过无论发生什么事情,都要给对方解释的机会,可是我打了那么多次电话,你为什么都不接”给他发短信这几句话,他回道“那你现在是看见四个脚印还是两个?”

    晚上进他房间,他走时叫我常常去看看,免得味道怪。开门,吸进的都是他的味道,那么熟悉,仿佛他还在,可是哪里有他的影子?泪滑落。回到宿舍,看见同事桌上美丽的香槟玫瑰,一问才知道是某某人送的,看见她甜蜜的笑,快乐的讲电话说要请某人吃饭。那一刻我发觉她最近愈发美丽。想起啊拉雷从不曾送我玫瑰,不曾亲自为我挑选过一样礼物,可是此刻我竟然不怪他。我知道他对我的好都放在心里,生病时为我买药,满足我心愿的找花仙子,永远保护着我不受伤害,在别人否定我的时候认可我拨开种种,我看见的是自己的自私、任性、小心眼、自以为是——我对啊拉雷的要求越来越高,却不会再像以前一样为他退让一点。我总是强调自己的付出,却忽视了他也一样在付出,对爱人缺乏宽容与理解,是我的错。

    我是个容易投入的人,对人很多时候一相情愿的认定了对方是朋友,也渴望对方相同回报,可是现实并不如此。所以我总是理所当然的寻找我的朋友,却每每总是错过,我在乎的人并不在乎我,在乎我的人我又总被我忽略。记得曾看见一篇人生哲学:有个人寻找成功,他想人说成功乃失败之母,那他们有亲戚关系,说不定失败知道成功住在哪里?结果他总是去敲失败的门,失败都不耐烦了。一天他又去敲失败的门,结果失败的邻居伸着懒腰走出来,问道谁呀?一大早那么吵。

    结果那人一看正是成功。生活有时就是这样,你踏遍千山万水都找不到的东西往往就在你身边不远处,只是你一直没发现罢了。就像我没有想到啊娟会给我寄礼物,没想到一直不擅长社交的她会主动联系我,会鼓励我。就像我以为万万和我的友情会是一辈子,没想到结局如此。由此我得出:不要轻易下结论,不要刻舟求剑,不要对生活抱有太高的期望,不要认为自己真的很重要,其实你平凡如一滴水。感激那些平凡善良的人们,一直坚守着我,没有放弃,不曾离去。我没有发现自己,他们却最先发现了我,然后引导我。