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天堂是否一样人来人往

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    一开始我只相信伟大的是感情

    最后我无力的看清强悍的是命运  ——记英年早逝的堂哥良俊

    二十三。

    终于捱到了二十三。

    闷热的六月天,倚着墙站着,不做任何事,都觉得热。我的病愈加严重,手脚软弱无力。然我,为了能够活着,还得拖着步子,去不远处寻找生机。

    这个我叫父亲的人。

    他恶狠狠地打我,骂我,说我好吃懒做,说我根本没什么病,一切外表皆是佯装,为了逃避生活责任。

    我冷冷地看着他,不说任何话。心底有一个声音,不停呐喊,我不确定是什么,好像是在唤我的亲娘吧,这么些年,我都在期待,有个完整的家。

    这种想法,渐渐淡薄,到了今日,早已不期待。

    我不知道我母亲的模样。生下我那几个月,她就离开了。我还在嗷嗷的襁褓中,只会哭和笑。后来懂事,我也从未问起关于娘亲的事。

    我知道,这个结,我一辈子都解不开。

    后来的生活中,当懂得与别人的不同的时候,我知道了恨。

    也许,我不应该恨我的母亲。

    她为了她的幸福,去追求。

    我不能够阻止。

    我该恨的,是我叫做父亲的人。所以,我常常大不韪而行,我不好好读书,逃课,打架,我是个坏孩子。

    他们说,瞧,他是没娘的孩子。

    我的泪含在眼眶里,没有落下来。想恶狠狠地回骂他们,但还是忍了下来。的确是个没娘的孩子,这个不可抹煞的事实。

    忍辱负重应该可以改变些什么。

    我也希望自己,可以像正常的孩子那样,奔跑在希望的路上,灿烂的孤单的变遥远,在一起为幸福落泪啊。

    可是,我确实,健康堪忧。提不起力气,瞧我现在,走几步路都觉得呼吸困难,我得歇一歇,才可继续往前走。

    我的病真的很严重啊。

    抬起头,天空明晃晃的,阳光刺痛我的皮肤。有人,说说笑笑地路过我,会有点讶异的目光,我想,我的脸色一定够苍白,我的样子一定够脆弱。

    记得那年,我才十六。

    他们告诉我,你的心脏不好,不能太劳累,要保重身体,微小的感冒都可能有并发症。

    是的,也许,从娘胎里出来,我就,带着这病。只是,这个时候,才被告知,我随时都有可能离开这个世界。

    但是,没有人,会在意这些,我微胖,外表健康,脾气暴躁,我不听父亲的话,总是与他逆向而行,我不是个好孩子。

    可是,坏孩子更需要爱,父爱,母爱。

    这至纯至净的爱。

    这也许是命,我的命。

    我安静地笑,深夜的时候,我会想念母亲,她应该是一个慈祥的人,笑容温暖。如果她在,我一定可以依偎在她怀,甜蜜地入睡。

    去年。

    父亲续了弦。我以为,有一个女人,这个家才完整。

    但是,她也说我好吃懒做,说我不成气候,还不让我好好地吃饭,说我年纪一把了还倚仗父亲而生活。

    她所有的爱,给了她自己的孩子。

    还将我唯一的亲人,夺走。自从她来,我的父亲,我的病入膏肓,他依然若无其事地疼爱她的孩子,对我不闻不问。

    我坐在沙发上,看她端茶倒水,服帖得紧。父亲笑容满面,她多贤惠,像个母亲该有的样子,她做得多好。

    她天生就是个演员。

    我的心一阵阵的绞痛,好像什么纠缠在一起,五脏六腹,全身上下。我想,我的生命到了尽头了。

    我应该离去。

    已经过了十二点。

    太阳渐渐地将我的皮肤刺穿,我的力气越来越微小了。

    所以,我原路折了回去。

    硬梆梆的床,冷清的家。他们都出去了,安静得我只可听到自己的呼吸。这样也好。我终于可以安宁片刻。

    我终于就要解脱了,终于不会再有煎熬。

    父亲,你赐予我的,我终于全部要还给你了。

    打开风扇,呼呼地转动了起来。我安静地坐在沙发上,好困,好困,我马上就要睡着了。睡着多好。

    我可以靠近天堂,推天窗看得见天边白色的鸟,看咖啡色夕阳又要落下,看见自己在儿时的操场不停地奔跑。

    我在天堂微笑。

    天堂没有疾苦,不会有偏见,不会有任何人打我,骂我,再没有人会将谁遗弃。