初夏纪念
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突然剧烈的咳起来。整个人曲着身子成弓形，手触了触喉咙，幻想抑制这疼痛，喘息了一口，伸手抓过桌上的药瓶，倒出两粒药，丢进口中。已经没有热水了，我只好就这样干巴巴的把药吞下去，苦苦的还有一些涩涩的怪味，让我难过的流下泪来。
过了数分钟，总算是好了很多，一股凉凉的东西在喉咙里游走着，舒服多了。我渐渐的平静了下来。脸上的泪水被风干了。
这已经不知道是第几天了。我总在咳嗽中醒来，喉咙的疼痛让我难受得紧。窗外已经大亮了，微微的凉风吹过来。楼上的人已经起床了，穿着拖鞋在地板上来来回回的走，发出一串串滴滴答答的响声。过了一阵子，一阵哗哗的水响声。大概是在洗脸，或者是冲凉，我不得而知。抬起手看了看钟，才早晨六点半。翻了个身子，闭上眼睛，心里想着：再睡一会儿，还早呢。可偏偏睡不着。翻来覆去的转身数回，把床蹭得吱吱响，终于把睡在那边床上的同事吵醒了。她揉着眼睛，沙哑着嗓子问到：几点了。我告诉她，六点四十。还这么早。她喃喃自语。然后翻个身，面朝着墙壁，又睡着了。
看着她孩子般因熟睡而安宁的脸。突然感动起来。我是多么渴望能够像她那样甜甜的睡着，什么都不想。可是我无法做到。
我只好起身来。站到窗台上看外边来来往往的人流。虽然还早，可路上的行人已经很多。我看不清他们的脸，不知道他们是微笑着还是面无表情。我想，大多数是与我一样面无表情的罢，有谁会边走边微笑？一定会有人奇怪的看着他，背过身去，细声细气的说到，你瞧，那个人好像傻瓜。
我突然想起了林。不知道为什么，我已经很久没有想他了。可是，在这个阳光明媚的早晨，我突然想起了他。也许是看着从我窗台下边走过的那个男人像他吧，或者是其它什么原因，我不想深究，想了就是想了，不要问理由。
我本来不愿意仔细观察每个经过我窗前的人的脸。可是，这个男人经过的时候，我的眼睛分外的明亮。我一眼就看到了他。他的脸的轮廓很像林，这是我的第一感觉。我想仔细的看他，因为他像林，可是我始终看不清他的五官，我拼命睁大了眼睛，还夸张的用手揉了揉眼，还是看不清楚。再次揉眼的时候，他已经走远了。我只能看他的背影，他的背影也像林。他穿着林最爱穿的深红色t恤和深蓝色牛仔裤，走路的姿势，简直与林一模一样。莫非他就是林？我想张口叫他，可是声音卡在喉咙里，我无声的流下泪来。
他不可能是林，林不可能出现在这里。他只是一个像林的男人罢了。我如是安慰自己。泪水像断线的珠泪，落在地板上。
回过神来的时候，同事已经醒来了。躺在床上看书。我从她的指缝里看到书的封面上的依稀的english字样。同事是一个勤奋的人，一直都是。她每晚回来都会戴上耳机听英语。而与此同时，我却在看电视。因为这样，我常常感到羞愧。我觉得自己这样碌碌无为的活着不是办法，我应该努力向她学习，多学点比如英语比如电脑或者其它什么，总之，我要学点对我有用的东西。可我没有恒心没有毅力。我曾经试过，都是半途而废。然后，人越来越懒越来越没有生气。除了小说，什么书都不碰。
然后，我的生活越来越乱。简直是乱七八糟。如果要问我，我的生活是不是太过不堪，我会摇头，因为我确实不知道我现在的生活是不是真的很零乱。真的，不要问我。我每天午夜里睡觉，做梦，有时从梦中惊醒，有时会安稳的睡到天亮。然后揉着酸涩的眼睛上班，工作。每逢周末就与一般陌生的熟悉人喝酒，然后昏天暗地的睡。就这样，把自己折磨得人不像人，鬼不像鬼。却还沉沦在这样生活中，放纵，沉淀。
每次从醉后醒来。心中都暗骂自己无数次。我觉得我这样悲伤的看待所有事物是一种逃避自己逃避现实的方式。直觉自己不应该如此，可不能控制事情向着这个方向发展。我泄气，我无能为力。我被动，我束手无策。
每次早晨醒来的时候，我会很仔细的看镜中的自己。今天也不例外。我去浴室洗脸的时候又对自己的脸审视了一番。每天这个时候是个奇异的时分，至少我自己是这样认为。我在镜中看到一张越来越苍白的脸，一张无力无助的脸庞，一张越来越消瘦的脸。突然感觉很恐慌，很害怕。我发现越来越懦弱了。这个念头揪紧了我的心，让我呼吸困难。痛苦的哭着，无助的哭着，苍天有眼还是无眼，我已经不知道了，我对他已经不抱任何期望，失望已经打败整个我。就像雨一直不停的下，为了躲避这雨，我一直不停的向前奔跑，直到精疲力竭。可我的全身上下没有一处不湿。我依然泄气和绝望，似乎老天从来都没有给我任何欢欣，我一直都不幸运，也不幸福，虽然他们都说我幸福。
我幸福吗？我不知道。自从林离开以后我似乎没有幸福过。也许是我搞错了幸福的定义。或者我本身已经幸福，只是我无法体会。
差不多时间该出门了。我已经换好一衣服。同事又开始抱怨自己衣服不够多，不够漂亮。我微笑着说她的衣服都很漂亮，随便套一件就行。其实她的衣服挺多的。仅夏装就摆满了整个衣柜，冬天的袄子，风衣都被她叠得整整齐齐放进了箱子。虽然她有那么多衣服，可她每天都会抱怨着衣服不够多，不知道穿什么衣服之类的话。我每天都微笑着告诉她，你的衣服很多也漂亮。每一件都适合你。她轻轻的回复我一个笑脸，然后穿上她早就选择好了的衣服，出门。其实，我一直都知道她抱怨只是习惯，我完全有理由不理会她的抱怨，不做任何表示，可是，形式上，我必须说那么一句话，我已经习惯了这样。因为这是礼貌，对于礼貌，我一直都是那么注重礼。我要讲礼貌。从小到大我都如此。
就是因为这礼貌，林才离开的。可是我毫无怨言。如果当时我不顾礼貌，勇敢的站出来，把林留下来，把林的父母拒之门外，我们一定像两只幸福的小猪一样生活在一起。可是，我是讲礼貌的人。如果整件事情重来，我还是不会把林的父母拒之门外的，我们还是会分开，我依然会孤单单一个人。因为林是那么的爱他父母，胜过于自己，而我是那么的爱林，胜过爱自己。所以，我们不会在一起的，只要林的父母反对。
出门的时候是上班高峰时期。街上行走的是来来往往麻木不仁的人群。通常我只能看到一种表情，眼睛看着前方，脸上没有任何表情，看不出是喜是悲还是怒。行色匆匆，只在等车时分才会看到他们因为焦急而锁紧眉头。
每天都会与这些人擦身而过，我觉得自己像是一只在匆忙之间唯一闲散的蚂蚁。我不需要太多钱，只要我能够过活；我可以不要太大的房子，只要可以容身；我不需要车子，我只要这样慢慢的步行就好。我根本就是没有要求，这是任何人都可以做到的。我的这种奇怪的思想常常被同事笑骂，甚至说我神经病。是的，哪个人不愿意拥有很多钱呢？谁不喜欢钱呢？也许，只有我，我想，才会如此淡然的看待这一切，才会对金钱和名利没有一丝一毫的欲望。我确实对它们没有欲望。
也就是因为我的怪异的思想，我孤独，一直都孤独。没有太多的朋友，在这个城市，我孤身一人徘徊在每一个十字路口，城市的街道太多，在匆忙间我迷了路，在每个交叉的地方我左顾右盼，我找不到任何熟悉的印迹。我只是流浪在路途上猫，伸出锋利的爪子，保护自己。可是，通常让自己遍体鳞伤，伤痕累累。把自己包裹得太严毕竟是件好事情。一个人也是好的，至少不会有人来伤害你，就算是伤害，也只能是自己。不去怨谁。
到达公司的时候。八点半差两分。
开机后的第一件事情不是工作。而是进论坛。我首先打开自己的主页，看看有没有留言。通常这个时候的我是最快乐的。网络上我的如鱼得水，我拥有许多朋友，他们对我很好，安慰我，开导我。有了这份力量的支持，我继续着我喜欢做的事情，曾经常常想，如果某天我失去的网络我该怎么办？我是那么的需要它，我根本离不开它。我不敢往后想，我从来不敢想我离开网络的样子。我不愿去想，如果这算逃避，那么我就逃避了这个问题。不能面对，我只能选择逃避。今天的主页上多了几条同学的留言。虽然只是短短的几句话，却很感动。说的是久别逢后的喜悦心情。其实这算不上重逢，只不过是通过网络得知彼此的近况，但这样也是让人倍感欣慰的，毕业几年了，以为陌生了，却突然熟稔起来，有一种不言而喻的感觉缠绕在心头，久久不能离去。
邮箱里突然多出一封邮件来。是一个网友的。这是深圳的一个网友。我记不得在哪里认识。我也不知道他从哪里知道我的邮箱。他说他看过我的主页，觉得我很不错之类的话。直到最后，他才说到重点，那就是希望去他公司。
我从仅有的几次聊天中已经得知他在深圳开了一家广告公司。由于刚刚起步，人手紧缺。特别需要一个文案。他非常希望我过去。
看到这封邮件，心情很快扬了起来，可在思索了片刻之后又低落了。我想自己在事业方面有所成就，就这次，是个机会，一个很好的机会，是他要给我的。这个机会，现在就在我眼前，在我手边，只要我能好好的把握，抓紧。将改变我一生。可我，却陷入了矛盾。因为这次改变会让我的生活产生质变而不是量变。我必须考虑清楚。说到底我还是害怕，害怕失败。这里有一个问题，那就是承受能力。我想我的承受能力虽然不会太差，但也不是很好，从小到大失败的事情并不多。我在想，假如，假如我做得不够好，我该怎么办？放弃还是继续？当然，假设常常是苍白无力的。我不能用假设去意测将来要发生的事情。也许，我会做得很好。这也是假设。
最重要的一点，那就是，他只是我认识不到一个月的网友，我能够完全相信他吗？我不能，所以我会担心会害怕。
就这样，本来好好的生活又零碎起来。仿佛有一道深深的沟壑硬生生的把我的生活轨道隔成两段。我鼓足了勇气，却不敢跨跃。打了很多电话，问朋友，问同学，问他们我该怎么办？我是否应该辞去现有的工作而去接触一个全新的领域，我是否应该改变现在的生活。他们的回答对我没有什么帮助，意识到这点之后，我更加矛盾，我的矛盾让我左右为难。他们之中有的人劝我别轻易的说离开；而有的说这么好的机会，一定不要错过；还有一部分就是让我自己选择。自己选择，当然要自己选择，谁不可能强迫我。想着自己的生活会因为这次选择而有所改变就害怕起来。我一直都不喜欢动荡不安的生活，我喜欢呆在固定的地方，看固定的人，做固定的事情，我一丁点都不喜欢改变。可是，我又期待着我的生活不会如此枯燥无味，我希望我的生活多姿多彩，缤纷灿烂。而就现在而言，这简直就是奢望。我一层不变的生活让我产生厌倦，可提及离开，我就没有了勇气。
事情就这样拖着。头越来越大。疼痛的喉咙让我吃不下饭。这简直可以要我的命。经理突然来找我。叫我去会议室。我突然有不详的预感。回想自己工作的时候是否捅了什么漏子，出了什么差错。努力的打开记忆之门，想了又想，没有结果。
迷迷糊糊的走进会议室。我沉默的低着头，不敢正视。
她的声音很柔和，不同寻常。我正思索着走出会议室的时候我就得收拾东西走人。她告诉我，上头又给了新指标，要做的事情倍增，这让她很吃力，一个人实在是忙不过来，所以要找个人来帮忙，而她想了两天，觉得我最合适。我有点不相信自己的耳朵了。这样的事情怎么会降临在我的头上呢？我一直都不是幸运的。我不是在做梦吧。偷偷掐了一下自己的手，好痛。这分明是真实的，我不是做梦。
怎么，有问题吧？她问。噢，不，没问题。我回过神来回答道。好，那就好。从下个星期开始，你就过这边来做。你先去把手头的工作交接了。
走出会议室的门。我还不敢相信这是真的。
这一天我也太幸运了吧？我如是想。怎么突然之间两份工作找上了我呢？我高兴而又矛盾的想着。我越来越混乱，我根本就不知道如何选择。
留下还是离开？反反复复的想着。还是没有结果。
日子就这样日复一日的零乱着。我不知道我该远离还是继续。我是真的不知道我该怎么办了。
刚回到自己的坐位上。同学就打电话过来了。她的声音很沙哑，毫无生气。接到她的电话本来是件开心的事情。可是，从她那里得知她们公司因为非典生意一落千丈而放长假了。谁都知道放长假也只不过是失业的另一种说法。我的心莫名的痛了起来，为这个朋友。自从来到深圳就与她断断续续的联系着，两个人一直在各自的世界里精彩，无所谓什么交集，可是，听到她的这个消息，我还是很难过，就算不全是为她吧，只是心里不好受。
想着安慰她，可是，说不出话，她故作轻松的说没事，说不定公司明天就让她们回去呢。我无言以对，心里想着如何安慰她，开导她。却只说了句好好保重就落下泪来。
也许我该为她做点什么的。我这样对自己说。我在记忆里搜索着什么地方要人，想了很久，没有结果。我泄气的不再去想，也许她根本不需要我帮忙。只是心里总有个疙瘩，碰触一下就很不舒服。也不知道到哪一日，这个缺口才会愈合，这个疙瘩才会消失得无影无踪。且不去理会吧，我现在的生活已经乱得令我万分头痛了。
傍晚接近下班时分。突然接到另一个朋友的电话。
当然是个男性朋友打来的电话。说要请我吃晚饭，我一口回绝了他。骗他说已经有人请我吃饭。然后他不死心的约我晚上喝咖啡，我本来打算拒绝，可是，想想还是认为我应该赴约，然后把我的想法再次说清楚。
他喜欢我这个事实。其实我一直都知道，只是我不想去面对，根本就是没有勇气去面对，我害怕。很多朋友都告诉我，觉得可以就发展发展，别错过了一个好男人，等成了别人的老公才后悔。
我微微的笑着，不敢言语。也许他真的喜欢我，也爱我。可我对他没感觉，这是很无奈的事情。虽然自己说过会试着去喜欢一个自己不爱的人，可我努力过，却失败了。我无法改变自己不喜欢这个事实。而且我认为这是一辈子的事情，我不想与一个我不喜欢的人生活一辈子。所以，我只能对他说抱歉。
其实我一直都不敢面对的是林。一直生活在我心深处的林。每每接触到一个喜欢我的人，我就会想到他，他是我的梦魇，我无法摆脱。我不能自私的带着这种罪恶与另一个无辜的男人在一起，我不会原谅这样的自己。
走在回家的路上，我面无表情，在别人看来是麻木不仁。心里却是波涛汹涌。因为心里埋藏了太多的事情。
每个城市都容易下雨，就像我走到哪个城市都会想念着莫名的伤痛。不需要理由。城市的楼太多太密太高，所以我会迷失，看不到前方路，抬起头来看不到天空。小心翼翼的一步步前行，我担负着自己的使命，生存的使命。“不为别人，只为自己”朋友这样说。我不知道这名话与“人不为己，天诛地灭”有没有关系，可我看到了其中的异曲同工。是的，人活着，最多的还是为自己。
每个人的幸福与伤感都可以并存。我为我的这个发现欣喜若狂。可朋友不屑一顾的说，说你后知后觉一点也不为过，我不敢说你没知识，就算你没知识也应该有点常识，这点常识每个人都懂。如果你没常识也应该看电视，电视里都说了八百遍了。我泄气的听着他说完，然后掉头就走，远离了他。他的话伤害了我。也许他并没有发现。
你知道吗？现在的我虽然伤感，可我依然感觉幸福。而你，却把我一脚踩进了地底。我怎么能快乐起来呢？感觉自己像个小丑一样站在舞台的中央，任凭所有人指指点点，还得依照他们的意思做所有动作。说实话，我累了，我想逃了。可我能往哪儿逃呢？我无处可逃。在这个混乱的地方，没有隐身之所。
有了这个念头，我真的顷刻间悲观起来。
说真的，有时候我真的会很悲观，不是一般，是大过于我的年纪所承受的悲观。所以常常会产生寻死的念头。我深知道我不该如是想，至少我还年轻，年轻人应该充满激情活力无限。可是却像垂死老人一样对什么都失去了信心，其实我只是对自己失望，然后对整个世界产生惧意。有个朋友说过，对自己失望了也就是对整个世界失望。他是对的。我不知道我这时怎么了，我试着调整自己的心绪，把自己拉回正轨。但毫无用处。
“你不应该如此悲观的看待所有事情的”同事与我说这话的时候眼里满是热情。是的，我是不应该悲观的想或者做一些事情。可事情都有理由，而我的思维没有理由。正是因为没有理由才会如此烦躁不安，才会如此冲动和焦虑。这由不得我。没有理由的烦恼才是最烦恼的事情。这句话在我的眼里是真理。至少现在的我是这么认为的。
人的一生追求的是什么呢？我问朋友这人问题的时候，他满脸的不屑。说到，我要很多很多钱。我说，这是肤浅的东西。他说：对，他就是肤浅的人，他相信钱不是万能的，但没钱是万万不能的。我笑了，是的，如果要我选择爱情和面包。我同样会选择面包。就像这次的两难选择，我还在犹豫不决，就等同于我到底是要爱情还是面包。我陷入两难境地。没有人能够帮我，除了自己。
就让事情发展下去吧，我不愿再想将来会怎样，我只希望我现在的生活美好起来，不要再让我的生活这样零乱不堪。
突然剧烈的咳起来。整个人曲着身子成弓形，手触了触喉咙，幻想抑制这疼痛，喘息了一口，伸手抓过桌上的药瓶，倒出两粒药，丢进口中。已经没有热水了，我只好就这样干巴巴的把药吞下去，苦苦的还有一些涩涩的怪味，让我难过的流下泪来。
过了数分钟，总算是好了很多，一股凉凉的东西在喉咙里游走着，舒服多了。我渐渐的平静了下来。脸上的泪水被风干了。
这已经不知道是第几天了。我总在咳嗽中醒来，喉咙的疼痛让我难受得紧。窗外已经大亮了，微微的凉风吹过来。楼上的人已经起床了，穿着拖鞋在地板上来来回回的走，发出一串串滴滴答答的响声。过了一阵子，一阵哗哗的水响声。大概是在洗脸，或者是冲凉，我不得而知。抬起手看了看钟，才早晨六点半。翻了个身子，闭上眼睛，心里想着：再睡一会儿，还早呢。可偏偏睡不着。翻来覆去的转身数回，把床蹭得吱吱响，终于把睡在那边床上的同事吵醒了。她揉着眼睛，沙哑着嗓子问到：几点了。我告诉她，六点四十。还这么早。她喃喃自语。然后翻个身，面朝着墙壁，又睡着了。
看着她孩子般因熟睡而安宁的脸。突然感动起来。我是多么渴望能够像她那样甜甜的睡着，什么都不想。可是我无法做到。
我只好起身来。站到窗台上看外边来来往往的人流。虽然还早，可路上的行人已经很多。我看不清他们的脸，不知道他们是微笑着还是面无表情。我想，大多数是与我一样面无表情的罢，有谁会边走边微笑？一定会有人奇怪的看着他，背过身去，细声细气的说到，你瞧，那个人好像傻瓜。
我突然想起了林。不知道为什么，我已经很久没有想他了。可是，在这个阳光明媚的早晨，我突然想起了他。也许是看着从我窗台下边走过的那个男人像他吧，或者是其它什么原因，我不想深究，想了就是想了，不要问理由。
我本来不愿意仔细观察每个经过我窗前的人的脸。可是，这个男人经过的时候，我的眼睛分外的明亮。我一眼就看到了他。他的脸的轮廓很像林，这是我的第一感觉。我想仔细的看他，因为他像林，可是我始终看不清他的五官，我拼命睁大了眼睛，还夸张的用手揉了揉眼，还是看不清楚。再次揉眼的时候，他已经走远了。我只能看他的背影，他的背影也像林。他穿着林最爱穿的深红色t恤和深蓝色牛仔裤，走路的姿势，简直与林一模一样。莫非他就是林？我想张口叫他，可是声音卡在喉咙里，我无声的流下泪来。
他不可能是林，林不可能出现在这里。他只是一个像林的男人罢了。我如是安慰自己。泪水像断线的珠泪，落在地板上。
回过神来的时候，同事已经醒来了。躺在床上看书。我从她的指缝里看到书的封面上的依稀的english字样。同事是一个勤奋的人，一直都是。她每晚回来都会戴上耳机听英语。而与此同时，我却在看电视。因为这样，我常常感到羞愧。我觉得自己这样碌碌无为的活着不是办法，我应该努力向她学习，多学点比如英语比如电脑或者其它什么，总之，我要学点对我有用的东西。可我没有恒心没有毅力。我曾经试过，都是半途而废。然后，人越来越懒越来越没有生气。除了小说，什么书都不碰。
然后，我的生活越来越乱。简直是乱七八糟。如果要问我，我的生活是不是太过不堪，我会摇头，因为我确实不知道我现在的生活是不是真的很零乱。真的，不要问我。我每天午夜里睡觉，做梦，有时从梦中惊醒，有时会安稳的睡到天亮。然后揉着酸涩的眼睛上班，工作。每逢周末就与一般陌生的熟悉人喝酒，然后昏天暗地的睡。就这样，把自己折磨得人不像人，鬼不像鬼。却还沉沦在这样生活中，放纵，沉淀。
每次从醉后醒来。心中都暗骂自己无数次。我觉得我这样悲伤的看待所有事物是一种逃避自己逃避现实的方式。直觉自己不应该如此，可不能控制事情向着这个方向发展。我泄气，我无能为力。我被动，我束手无策。
每次早晨醒来的时候，我会很仔细的看镜中的自己。今天也不例外。我去浴室洗脸的时候又对自己的脸审视了一番。每天这个时候是个奇异的时分，至少我自己是这样认为。我在镜中看到一张越来越苍白的脸，一张无力无助的脸庞，一张越来越消瘦的脸。突然感觉很恐慌，很害怕。我发现越来越懦弱了。这个念头揪紧了我的心，让我呼吸困难。痛苦的哭着，无助的哭着，苍天有眼还是无眼，我已经不知道了，我对他已经不抱任何期望，失望已经打败整个我。就像雨一直不停的下，为了躲避这雨，我一直不停的向前奔跑，直到精疲力竭。可我的全身上下没有一处不湿。我依然泄气和绝望，似乎老天从来都没有给我任何欢欣，我一直都不幸运，也不幸福，虽然他们都说我幸福。
我幸福吗？我不知道。自从林离开以后我似乎没有幸福过。也许是我搞错了幸福的定义。或者我本身已经幸福，只是我无法体会。
差不多时间该出门了。我已经换好一衣服。同事又开始抱怨自己衣服不够多，不够漂亮。我微笑着说她的衣服都很漂亮，随便套一件就行。其实她的衣服挺多的。仅夏装就摆满了整个衣柜，冬天的袄子，风衣都被她叠得整整齐齐放进了箱子。虽然她有那么多衣服，可她每天都会抱怨着衣服不够多，不知道穿什么衣服之类的话。我每天都微笑着告诉她，你的衣服很多也漂亮。每一件都适合你。她轻轻的回复我一个笑脸，然后穿上她早就选择好了的衣服，出门。其实，我一直都知道她抱怨只是习惯，我完全有理由不理会她的抱怨，不做任何表示，可是，形式上，我必须说那么一句话，我已经习惯了这样。因为这是礼貌，对于礼貌，我一直都是那么注重礼。我要讲礼貌。从小到大我都如此。
就是因为这礼貌，林才离开的。可是我毫无怨言。如果当时我不顾礼貌，勇敢的站出来，把林留下来，把林的父母拒之门外，我们一定像两只幸福的小猪一样生活在一起。可是，我是讲礼貌的人。如果整件事情重来，我还是不会把林的父母拒之门外的，我们还是会分开，我依然会孤单单一个人。因为林是那么的爱他父母，胜过于自己，而我是那么的爱林，胜过爱自己。所以，我们不会在一起的，只要林的父母反对。
出门的时候是上班高峰时期。街上行走的是来来往往麻木不仁的人群。通常我只能看到一种表情，眼睛看着前方，脸上没有任何表情，看不出是喜是悲还是怒。行色匆匆，只在等车时分才会看到他们因为焦急而锁紧眉头。
每天都会与这些人擦身而过，我觉得自己像是一只在匆忙之间唯一闲散的蚂蚁。我不需要太多钱，只要我能够过活；我可以不要太大的房子，只要可以容身；我不需要车子，我只要这样慢慢的步行就好。我根本就是没有要求，这是任何人都可以做到的。我的这种奇怪的思想常常被同事笑骂，甚至说我神经病。是的，哪个人不愿意拥有很多钱呢？谁不喜欢钱呢？也许，只有我，我想，才会如此淡然的看待这一切，才会对金钱和名利没有一丝一毫的欲望。我确实对它们没有欲望。
也就是因为我的怪异的思想，我孤独，一直都孤独。没有太多的朋友，在这个城市，我孤身一人徘徊在每一个十字路口，城市的街道太多，在匆忙间我迷了路，在每个交叉的地方我左顾右盼，我找不到任何熟悉的印迹。我只是流浪在路途上猫，伸出锋利的爪子，保护自己。可是，通常让自己遍体鳞伤，伤痕累累。把自己包裹得太严毕竟是件好事情。一个人也是好的，至少不会有人来伤害你，就算是伤害，也只能是自己。不去怨谁。
到达公司的时候。八点半差两分。
开机后的第一件事情不是工作。而是进论坛。我首先打开自己的主页，看看有没有留言。通常这个时候的我是最快乐的。网络上我的如鱼得水，我拥有许多朋友，他们对我很好，安慰我，开导我。有了这份力量的支持，我继续着我喜欢做的事情，曾经常常想，如果某天我失去的网络我该怎么办？我是那么的需要它，我根本离不开它。我不敢往后想，我从来不敢想我离开网络的样子。我不愿去想，如果这算逃避，那么我就逃避了这个问题。不能面对，我只能选择逃避。今天的主页上多了几条同学的留言。虽然只是短短的几句话，却很感动。说的是久别逢后的喜悦心情。其实这算不上重逢，只不过是通过网络得知彼此的近况，但这样也是让人倍感欣慰的，毕业几年了，以为陌生了，却突然熟稔起来，有一种不言而喻的感觉缠绕在心头，久久不能离去。
邮箱里突然多出一封邮件来。是一个网友的。这是深圳的一个网友。我记不得在哪里认识。我也不知道他从哪里知道我的邮箱。他说他看过我的主页，觉得我很不错之类的话。直到最后，他才说到重点，那就是希望去他公司。
我从仅有的几次聊天中已经得知他在深圳开了一家广告公司。由于刚刚起步，人手紧缺。特别需要一个文案。他非常希望我过去。
看到这封邮件，心情很快扬了起来，可在思索了片刻之后又低落了。我想自己在事业方面有所成就，就这次，是个机会，一个很好的机会，是他要给我的。这个机会，现在就在我眼前，在我手边，只要我能好好的把握，抓紧。将改变我一生。可我，却陷入了矛盾。因为这次改变会让我的生活产生质变而不是量变。我必须考虑清楚。说到底我还是害怕，害怕失败。这里有一个问题，那就是承受能力。我想我的承受能力虽然不会太差，但也不是很好，从小到大失败的事情并不多。我在想，假如，假如我做得不够好，我该怎么办？放弃还是继续？当然，假设常常是苍白无力的。我不能用假设去意测将来要发生的事情。也许，我会做得很好。这也是假设。
最重要的一点，那就是，他只是我认识不到一个月的网友，我能够完全相信他吗？我不能，所以我会担心会害怕。
就这样，本来好好的生活又零碎起来。仿佛有一道深深的沟壑硬生生的把我的生活轨道隔成两段。我鼓足了勇气，却不敢跨跃。打了很多电话，问朋友，问同学，问他们我该怎么办？我是否应该辞去现有的工作而去接触一个全新的领域，我是否应该改变现在的生活。他们的回答对我没有什么帮助，意识到这点之后，我更加矛盾，我的矛盾让我左右为难。他们之中有的人劝我别轻易的说离开；而有的说这么好的机会，一定不要错过；还有一部分就是让我自己选择。自己选择，当然要自己选择，谁不可能强迫我。想着自己的生活会因为这次选择而有所改变就害怕起来。我一直都不喜欢动荡不安的生活，我喜欢呆在固定的地方，看固定的人，做固定的事情，我一丁点都不喜欢改变。可是，我又期待着我的生活不会如此枯燥无味，我希望我的生活多姿多彩，缤纷灿烂。而就现在而言，这简直就是奢望。我一层不变的生活让我产生厌倦，可提及离开，我就没有了勇气。
事情就这样拖着。头越来越大。疼痛的喉咙让我吃不下饭。这简直可以要我的命。经理突然来找我。叫我去会议室。我突然有不详的预感。回想自己工作的时候是否捅了什么漏子，出了什么差错。努力的打开记忆之门，想了又想，没有结果。
迷迷糊糊的走进会议室。我沉默的低着头，不敢正视。
她的声音很柔和，不同寻常。我正思索着走出会议室的时候我就得收拾东西走人。她告诉我，上头又给了新指标，要做的事情倍增，这让她很吃力，一个人实在是忙不过来，所以要找个人来帮忙，而她想了两天，觉得我最合适。我有点不相信自己的耳朵了。这样的事情怎么会降临在我的头上呢？我一直都不是幸运的。我不是在做梦吧。偷偷掐了一下自己的手，好痛。这分明是真实的，我不是做梦。
怎么，有问题吧？她问。噢，不，没问题。我回过神来回答道。好，那就好。从下个星期开始，你就过这边来做。你先去把手头的工作交接了。
走出会议室的门。我还不敢相信这是真的。
这一天我也太幸运了吧？我如是想。怎么突然之间两份工作找上了我呢？我高兴而又矛盾的想着。我越来越混乱，我根本就不知道如何选择。
留下还是离开？反反复复的想着。还是没有结果。
日子就这样日复一日的零乱着。我不知道我该远离还是继续。我是真的不知道我该怎么办了。
刚回到自己的坐位上。同学就打电话过来了。她的声音很沙哑，毫无生气。接到她的电话本来是件开心的事情。可是，从她那里得知她们公司因为非典生意一落千丈而放长假了。谁都知道放长假也只不过是失业的另一种说法。我的心莫名的痛了起来，为这个朋友。自从来到深圳就与她断断续续的联系着，两个人一直在各自的世界里精彩，无所谓什么交集，可是，听到她的这个消息，我还是很难过，就算不全是为她吧，只是心里不好受。
想着安慰她，可是，说不出话，她故作轻松的说没事，说不定公司明天就让她们回去呢。我无言以对，心里想着如何安慰她，开导她。却只说了句好好保重就落下泪来。
也许我该为她做点什么的。我这样对自己说。我在记忆里搜索着什么地方要人，想了很久，没有结果。我泄气的不再去想，也许她根本不需要我帮忙。只是心里总有个疙瘩，碰触一下就很不舒服。也不知道到哪一日，这个缺口才会愈合，这个疙瘩才会消失得无影无踪。且不去理会吧，我现在的生活已经乱得令我万分头痛了。
傍晚接近下班时分。突然接到另一个朋友的电话。
当然是个男性朋友打来的电话。说要请我吃晚饭，我一口回绝了他。骗他说已经有人请我吃饭。然后他不死心的约我晚上喝咖啡，我本来打算拒绝，可是，想想还是认为我应该赴约，然后把我的想法再次说清楚。
他喜欢我这个事实。其实我一直都知道，只是我不想去面对，根本就是没有勇气去面对，我害怕。很多朋友都告诉我，觉得可以就发展发展，别错过了一个好男人，等成了别人的老公才后悔。
我微微的笑着，不敢言语。也许他真的喜欢我，也爱我。可我对他没感觉，这是很无奈的事情。虽然自己说过会试着去喜欢一个自己不爱的人，可我努力过，却失败了。我无法改变自己不喜欢这个事实。而且我认为这是一辈子的事情，我不想与一个我不喜欢的人生活一辈子。所以，我只能对他说抱歉。
其实我一直都不敢面对的是林。一直生活在我心深处的林。每每接触到一个喜欢我的人，我就会想到他，他是我的梦魇，我无法摆脱。我不能自私的带着这种罪恶与另一个无辜的男人在一起，我不会原谅这样的自己。
走在回家的路上，我面无表情，在别人看来是麻木不仁。心里却是波涛汹涌。因为心里埋藏了太多的事情。
每个城市都容易下雨，就像我走到哪个城市都会想念着莫名的伤痛。不需要理由。城市的楼太多太密太高，所以我会迷失，看不到前方路，抬起头来看不到天空。小心翼翼的一步步前行，我担负着自己的使命，生存的使命。“不为别人，只为自己”朋友这样说。我不知道这名话与“人不为己，天诛地灭”有没有关系，可我看到了其中的异曲同工。是的，人活着，最多的还是为自己。
每个人的幸福与伤感都可以并存。我为我的这个发现欣喜若狂。可朋友不屑一顾的说，说你后知后觉一点也不为过，我不敢说你没知识，就算你没知识也应该有点常识，这点常识每个人都懂。如果你没常识也应该看电视，电视里都说了八百遍了。我泄气的听着他说完，然后掉头就走，远离了他。他的话伤害了我。也许他并没有发现。
你知道吗？现在的我虽然伤感，可我依然感觉幸福。而你，却把我一脚踩进了地底。我怎么能快乐起来呢？感觉自己像个小丑一样站在舞台的中央，任凭所有人指指点点，还得依照他们的意思做所有动作。说实话，我累了，我想逃了。可我能往哪儿逃呢？我无处可逃。在这个混乱的地方，没有隐身之所。
有了这个念头，我真的顷刻间悲观起来。
说真的，有时候我真的会很悲观，不是一般，是大过于我的年纪所承受的悲观。所以常常会产生寻死的念头。我深知道我不该如是想，至少我还年轻，年轻人应该充满激情活力无限。可是却像垂死老人一样对什么都失去了信心，其实我只是对自己失望，然后对整个世界产生惧意。有个朋友说过，对自己失望了也就是对整个世界失望。他是对的。我不知道我这时怎么了，我试着调整自己的心绪，把自己拉回正轨。但毫无用处。
“你不应该如此悲观的看待所有事情的”同事与我说这话的时候眼里满是热情。是的，我是不应该悲观的想或者做一些事情。可事情都有理由，而我的思维没有理由。正是因为没有理由才会如此烦躁不安，才会如此冲动和焦虑。这由不得我。没有理由的烦恼才是最烦恼的事情。这句话在我的眼里是真理。至少现在的我是这么认为的。
人的一生追求的是什么呢？我问朋友这人问题的时候，他满脸的不屑。说到，我要很多很多钱。我说，这是肤浅的东西。他说：对，他就是肤浅的人，他相信钱不是万能的，但没钱是万万不能的。我笑了，是的，如果要我选择爱情和面包。我同样会选择面包。就像这次的两难选择，我还在犹豫不决，就等同于我到底是要爱情还是面包。我陷入两难境地。没有人能够帮我，除了自己。
就让事情发展下去吧，我不愿再想将来会怎样，我只希望我现在的生活美好起来，不要再让我的生活这样零乱不堪。