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那份失落的心情何处寻觅

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    懒懒地,躺在床上,抱着本本,无所事事。

    天黑得还不完全。眼角一片模糊。不是因为太暗看不清,而是不再敢去明晰。

    这个唯一能够躲藏的角落,凄凉洒满了一地。悲从心起的绝望,死心又踏地。

    思索不完的上辈子、下辈子。纠结的情绪里,内伤得严重。什么该不该,行不行,已经不再重要,陷入假死的心,如植物人的呼吸。

    一天天,一遍遍,绝望成行,沉重的步伐。除了唯一亲爱的本本,什么都不再亲昵,想与世隔绝,又做不到,只好期待世界末日。

    那个山崩了,地沉了,天蹋下来的时候,也许心底就会升起快意了,哈哈,终于可以结束了。卑微的人,卑微的一切。

    曾经的风华,过往的云烟,栏栅深入,彼岸花开。可以静静的找上一朵彼岸花,来比比谁更悲情,花开叶落,生生世世不相见,比之无所谓是花还是叶,谁伤得更深,谁痛得更苦。这地狱的使者比人聪明,化做毫无知觉之物,即便悲情洒尽,也于心无触。

    宁静是一种奢望,即便是在这种不大的小城市里,邻街的住所,嘈杂不安。音乐已无法填补心中那份空虚,除了烦燥还剩下烦燥。

    愤恨的清空信箱,这是唯一能表示发泄的方式。眼下的世界,只有我,只有我自己是最可怜的悲剧。我甚至恨起将这悲情阔散开来的人,如果不是他,怎么会挑逗得我苦苦压制的苍凉爆发,纠结愤恨的情绪,想不顾一切。可是又偏偏有几份牵挂,几份不能不还的债缭绕在心头。矛盾交锋,甚是尖锐。

    这段时间,哈哈,真开玩笑,若是以前的自己,非扇我两巴掌,怎么了,要死不活的,死又不死,活没活样,一切却又是那么的心安理得,而且还期望着自己更加的沉溺,期待着真正的去死上一回。我明白,这次的紊乱,升级了,不哭不笑,也不想哭不想笑,拉死一张面皮,极端阴暗。

    究竟是把什么弄丢了?不知道,更加的是不想知道,觉得这样子过生活,还是挺好的。心里面的腥痛,那都是不甘惹的祸,只要我心甘情愿的这辈子一无所求,我会比所有人过得都自在逍遥。为什么偏偏要期望着那可能性几乎为零的爱情?那家,早就知道是不存在了,还期望个屁啊。该丢的偏偏没丢,不该丢的几乎全都丢了,活着哪里来意思。

    去死,老子他妈的又不甘心,天已负我,我便逃出升天,哪有任凭白白欺负的道理!内心恨,灵魂恨,我恨尽天下。

    烟抽得越来越多,不是烟瘾越来越大,抽多了,我也头痛的,只是头痛了我就好睡觉,睡着了,就根死了没有多大区别了。