我这一家子
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甲：我很生气！气死我了！这孩子，哎！
乙：您为什么生气呀？您给我说说。
甲：我儿子要揍我！
乙：为什么呀？
甲：说我骂他，你说你是不是我儿子？
乙：是呀！
甲：我骂你怎么了？老子骂儿子怎么了？
乙：那也不成，要尊重孩子！
甲：你是不是我儿子？说
乙：是也不能骂人！
甲：我是你爸爸，我骂你怎么了？你给评评理说：我是不是你爸爸？
乙：我是你爸爸！就为占我便宜！三次了。
甲：怎么了？我很生气，你配合一点！
乙：我不配合，我想揍你！
甲：我说我儿子，你急什么？你也想揍我不成？我儿子才想揍我呢？
乙：明白了，你忒坏，就为占我便宜！
甲：不是，我想给观众朋友们说点我的家事，家丑不可外扬，我今儿也不嫌丑了，给大伙说说。
乙：哦，那你说说。
甲：先说我奶奶，老人很慈祥，耳朵听不清，还好接话，就这点毛病。
乙：上年纪了嘛，很正常！
甲：那天我刚要出门，碰上我奶奶了：“上哪儿去？”“我上班！”“哦，你抽烟，孩子，抽烟可不好，伤身体！”“我要做报告呢？不跟你说了！”“你放炮呢？可别，小心失火！”“什么呀！我参加职评！”“你有病了？马虎不的，瞧去呀！”“我职评。”“艾滋病！可了不得，听说比感冒难治多了！”
乙：好嘛！耳朵真够背的！
甲：这是我奶奶！再说我爸爸，近视眼呀！买瓶酱油，没处放去，系上绳子，找钉子挂上，看见一苍蝇，当钉子了，一挂，钉子飞了“啪”瓶子打了！
乙：眼神不好，拿苍蝇当钉子了！
甲：再买一瓶吧，找绳子系上，又见一只苍蝇，我爸爸心说：还想骗我，我打死你！“啪”哎吆，哎吆，我的手！
乙：怎么了？
甲：我妈妈在那儿钉钉子了！这是我爸爸，眼神不好。有一位非常明白事的街坊，他办一厂子，叫我爸爸给看大门！
乙：他是够明白事的！
甲：我爸爸看门很负责任：“谁家的黑狗，一边去！”黑狗的妈妈不干了：“怎么说话的，我孩子是黑狗吗？这么大年纪你怎么骂人？”我爸爸给看错了，一穿一身黑衣服的小朋友！
乙：这事闹的！
甲：我爸爸在公园散步，不小心碰上大树了：“对不起，对不起！我没看见，怎么这么没礼貌，不说句话！”
乙：树能说话吗？
甲：我们家住四合院，那次我和爸爸出去，我前走，爸爸在后面锁门，一会儿听我爸爸吆喝开了：“儿子，快来呀！”
乙：怎么了？
甲：眼皮锁锁眼里了！
乙：好嘛！
甲：我们家是明锁，我爸爸看不见呀！很往近出凑，结果眼皮锁锁眼里了！（动作）
乙：你爸爸近视的够很的！
甲：接着说我妈妈，我妈妈病了，看医生吧！
乙：什么病呀？
甲：我也不知道！
乙：你这当儿子的也够孝敬的！
甲：医生问：“老太太你什么毛病呀？”“我感觉胃不好，不想吃！”“哦，你现在能吃多少？”“米饭，这么大的碗（动作），四碗！”
乙：啊，这还不想吃呢？
甲：医生又问：“以前能吃多少？”“得七碗到八碗！”“没事，你回吧！”
乙：你妈妈饭量够大的！
甲：我妈妈特好吃，嘴就不闲着，还不好劳动！饭前我妈妈说：“没吃饭，干不动活！”饭后我妈妈又说：“饭后不宜做剧烈运动！”
乙：说的也有点道理！
甲：因为我着一家子，差点给女朋友给吹了。我第一次领我女朋友回家，我女朋友穿一身白色的羽绒衣，很漂亮！刚进家碰上我奶奶了。
乙：你奶奶好打杈，得注意了。
甲：“这谁呀？”“我女朋友！”“卖酱油的？”“不是，我女朋友！”“卖瓶醋的？”“不是，我未婚妻！”“你小蜜呀！孩子要学好呀，不能养小蜜呀！”“什么呀，你听不清！”“什么，白骨精！”我女朋友的脸呀，一红一赤的！
乙：别跟你奶奶说了，进屋吧！
甲：一进屋碰到我爸爸了：“孩子，你怎么把羊牵家了？”
乙：那是羊吗？
甲：我赶紧说：“爸爸，这是我女朋友！不是羊！”我爸爸一听觉得很不好意思：“哎呀，看我什么眼神呀！快拿毛巾给孩子身上的雪弾弹！”“爸爸，外面没有下雪，拿是白色的羽绒衣！”
乙：又看错了！
甲：正这时我爸爸看见我妈妈吃瓜子呢！（动作）说话了：“你呀！孩子女朋友来了，你还吃呢？那猪蹄就那么好吃呀！”
乙：啊！
甲：我很生气！气死我了！这孩子，哎！
乙：您为什么生气呀？您给我说说。
甲：我儿子要揍我！
乙：为什么呀？
甲：说我骂他，你说你是不是我儿子？
乙：是呀！
甲：我骂你怎么了？老子骂儿子怎么了？
乙：那也不成，要尊重孩子！
甲：你是不是我儿子？说
乙：是也不能骂人！
甲：我是你爸爸，我骂你怎么了？你给评评理说：我是不是你爸爸？
乙：我是你爸爸！就为占我便宜！三次了。
甲：怎么了？我很生气，你配合一点！
乙：我不配合，我想揍你！
甲：我说我儿子，你急什么？你也想揍我不成？我儿子才想揍我呢？
乙：明白了，你忒坏，就为占我便宜！
甲：不是，我想给观众朋友们说点我的家事，家丑不可外扬，我今儿也不嫌丑了，给大伙说说。
乙：哦，那你说说。
甲：先说我奶奶，老人很慈祥，耳朵听不清，还好接话，就这点毛病。
乙：上年纪了嘛，很正常！
甲：那天我刚要出门，碰上我奶奶了：“上哪儿去？”“我上班！”“哦，你抽烟，孩子，抽烟可不好，伤身体！”“我要做报告呢？不跟你说了！”“你放炮呢？可别，小心失火！”“什么呀！我参加职评！”“你有病了？马虎不的，瞧去呀！”“我职评。”“艾滋病！可了不得，听说比感冒难治多了！”
乙：好嘛！耳朵真够背的！
甲：这是我奶奶！再说我爸爸，近视眼呀！买瓶酱油，没处放去，系上绳子，找钉子挂上，看见一苍蝇，当钉子了，一挂，钉子飞了“啪”瓶子打了！
乙：眼神不好，拿苍蝇当钉子了！
甲：再买一瓶吧，找绳子系上，又见一只苍蝇，我爸爸心说：还想骗我，我打死你！“啪”哎吆，哎吆，我的手！
乙：怎么了？
甲：我妈妈在那儿钉钉子了！这是我爸爸，眼神不好。有一位非常明白事的街坊，他办一厂子，叫我爸爸给看大门！
乙：他是够明白事的！
甲：我爸爸看门很负责任：“谁家的黑狗，一边去！”黑狗的妈妈不干了：“怎么说话的，我孩子是黑狗吗？这么大年纪你怎么骂人？”我爸爸给看错了，一穿一身黑衣服的小朋友！
乙：这事闹的！
甲：我爸爸在公园散步，不小心碰上大树了：“对不起，对不起！我没看见，怎么这么没礼貌，不说句话！”
乙：树能说话吗？
甲：我们家住四合院，那次我和爸爸出去，我前走，爸爸在后面锁门，一会儿听我爸爸吆喝开了：“儿子，快来呀！”
乙：怎么了？
甲：眼皮锁锁眼里了！
乙：好嘛！
甲：我们家是明锁，我爸爸看不见呀！很往近出凑，结果眼皮锁锁眼里了！（动作）
乙：你爸爸近视的够很的！
甲：接着说我妈妈，我妈妈病了，看医生吧！
乙：什么病呀？
甲：我也不知道！
乙：你这当儿子的也够孝敬的！
甲：医生问：“老太太你什么毛病呀？”“我感觉胃不好，不想吃！”“哦，你现在能吃多少？”“米饭，这么大的碗（动作），四碗！”
乙：啊，这还不想吃呢？
甲：医生又问：“以前能吃多少？”“得七碗到八碗！”“没事，你回吧！”
乙：你妈妈饭量够大的！
甲：我妈妈特好吃，嘴就不闲着，还不好劳动！饭前我妈妈说：“没吃饭，干不动活！”饭后我妈妈又说：“饭后不宜做剧烈运动！”
乙：说的也有点道理！
甲：因为我着一家子，差点给女朋友给吹了。我第一次领我女朋友回家，我女朋友穿一身白色的羽绒衣，很漂亮！刚进家碰上我奶奶了。
乙：你奶奶好打杈，得注意了。
甲：“这谁呀？”“我女朋友！”“卖酱油的？”“不是，我女朋友！”“卖瓶醋的？”“不是，我未婚妻！”“你小蜜呀！孩子要学好呀，不能养小蜜呀！”“什么呀，你听不清！”“什么，白骨精！”我女朋友的脸呀，一红一赤的！
乙：别跟你奶奶说了，进屋吧！
甲：一进屋碰到我爸爸了：“孩子，你怎么把羊牵家了？”
乙：那是羊吗？
甲：我赶紧说：“爸爸，这是我女朋友！不是羊！”我爸爸一听觉得很不好意思：“哎呀，看我什么眼神呀！快拿毛巾给孩子身上的雪弾弹！”“爸爸，外面没有下雪，拿是白色的羽绒衣！”
乙：又看错了！
甲：正这时我爸爸看见我妈妈吃瓜子呢！（动作）说话了：“你呀！孩子女朋友来了，你还吃呢？那猪蹄就那么好吃呀！”
乙：啊！