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我这一家子

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    甲:我很生气!气死我了!这孩子,哎!

    乙:您为什么生气呀?您给我说说。

    甲:我儿子要揍我!

    乙:为什么呀?

    甲:说我骂他,你说你是不是我儿子?

    乙:是呀!

    甲:我骂你怎么了?老子骂儿子怎么了?

    乙:那也不成,要尊重孩子!

    甲:你是不是我儿子?说

    乙:是也不能骂人!

    甲:我是你爸爸,我骂你怎么了?你给评评理说:我是不是你爸爸?

    乙:我是你爸爸!就为占我便宜!三次了。

    甲:怎么了?我很生气,你配合一点!

    乙:我不配合,我想揍你!

    甲:我说我儿子,你急什么?你也想揍我不成?我儿子才想揍我呢?

    乙:明白了,你忒坏,就为占我便宜!

    甲:不是,我想给观众朋友们说点我的家事,家丑不可外扬,我今儿也不嫌丑了,给大伙说说。

    乙:哦,那你说说。

    甲:先说我奶奶,老人很慈祥,耳朵听不清,还好接话,就这点毛病。

    乙:上年纪了嘛,很正常!

    甲:那天我刚要出门,碰上我奶奶了:“上哪儿去?”“我上班!”“哦,你抽烟,孩子,抽烟可不好,伤身体!”“我要做报告呢?不跟你说了!”“你放炮呢?可别,小心失火!”“什么呀!我参加职评!”“你有病了?马虎不的,瞧去呀!”“我职评。”“艾滋病!可了不得,听说比感冒难治多了!”

    乙:好嘛!耳朵真够背的!

    甲:这是我奶奶!再说我爸爸,近视眼呀!买瓶酱油,没处放去,系上绳子,找钉子挂上,看见一苍蝇,当钉子了,一挂,钉子飞了“啪”瓶子打了!

    乙:眼神不好,拿苍蝇当钉子了!

    甲:再买一瓶吧,找绳子系上,又见一只苍蝇,我爸爸心说:还想骗我,我打死你!“啪”哎吆,哎吆,我的手!

    乙:怎么了?

    甲:我妈妈在那儿钉钉子了!这是我爸爸,眼神不好。有一位非常明白事的街坊,他办一厂子,叫我爸爸给看大门!

    乙:他是够明白事的!

    甲:我爸爸看门很负责任:“谁家的黑狗,一边去!”黑狗的妈妈不干了:“怎么说话的,我孩子是黑狗吗?这么大年纪你怎么骂人?”我爸爸给看错了,一穿一身黑衣服的小朋友!

    乙:这事闹的!

    甲:我爸爸在公园散步,不小心碰上大树了:“对不起,对不起!我没看见,怎么这么没礼貌,不说句话!”

    乙:树能说话吗?

    甲:我们家住四合院,那次我和爸爸出去,我前走,爸爸在后面锁门,一会儿听我爸爸吆喝开了:“儿子,快来呀!”

    乙:怎么了?

    甲:眼皮锁锁眼里了!

    乙:好嘛!

    甲:我们家是明锁,我爸爸看不见呀!很往近出凑,结果眼皮锁锁眼里了!(动作)

    乙:你爸爸近视的够很的!

    甲:接着说我妈妈,我妈妈病了,看医生吧!

    乙:什么病呀?

    甲:我也不知道!

    乙:你这当儿子的也够孝敬的!

    甲:医生问:“老太太你什么毛病呀?”“我感觉胃不好,不想吃!”“哦,你现在能吃多少?”“米饭,这么大的碗(动作),四碗!”

    乙:啊,这还不想吃呢?

    甲:医生又问:“以前能吃多少?”“得七碗到八碗!”“没事,你回吧!”

    乙:你妈妈饭量够大的!

    甲:我妈妈特好吃,嘴就不闲着,还不好劳动!饭前我妈妈说:“没吃饭,干不动活!”饭后我妈妈又说:“饭后不宜做剧烈运动!”

    乙:说的也有点道理!

    甲:因为我着一家子,差点给女朋友给吹了。我第一次领我女朋友回家,我女朋友穿一身白色的羽绒衣,很漂亮!刚进家碰上我奶奶了。

    乙:你奶奶好打杈,得注意了。

    甲:“这谁呀?”“我女朋友!”“卖酱油的?”“不是,我女朋友!”“卖瓶醋的?”“不是,我未婚妻!”“你小蜜呀!孩子要学好呀,不能养小蜜呀!”“什么呀,你听不清!”“什么,白骨精!”我女朋友的脸呀,一红一赤的!

    乙:别跟你奶奶说了,进屋吧!

    甲:一进屋碰到我爸爸了:“孩子,你怎么把羊牵家了?”

    乙:那是羊吗?

    甲:我赶紧说:“爸爸,这是我女朋友!不是羊!”我爸爸一听觉得很不好意思:“哎呀,看我什么眼神呀!快拿毛巾给孩子身上的雪弾弹!”“爸爸,外面没有下雪,拿是白色的羽绒衣!”

    乙:又看错了!

    甲:正这时我爸爸看见我妈妈吃瓜子呢!(动作)说话了:“你呀!孩子女朋友来了,你还吃呢?那猪蹄就那么好吃呀!”

    乙:啊!