我要娶
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甲：您有孩子吗？
乙：有呀！
甲：您还有老婆？（疑问）
乙：没什么怀疑的？没老婆能有孩子吗？
甲：你老婆对你好吗？
乙：挺好的！天天嘴巴子伺候我！
甲：你太幸福了！
乙：我天天挨嘴巴子还幸福呢？
甲：你真是饱汉子不知饿汉子饥呀！我还没老婆呢？
乙：看你年龄不小了？
甲：是呀！我都23岁了！愁呀！
乙：23还小着呢！
甲：虚岁23，实际我都33岁了，属大龄青年！我妈叫我说自己23岁的，怕我讨不到老婆！哎！愁呀！
乙：年轻人，你婚姻不透呀！别伤心，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的大活人多的是！
甲：太难了！这女人呀！漂亮的不稳当，稳当的又不漂亮！有钱家的脾气太坏，脾气好的家又没钱！会赚钱的不顾家，顾家的又不会赚钱！温柔的我受不了，不温柔的我嫌生分！不顺呀！天呢？可怜我满腹经纶，找个媳妇儿就这么难！
乙：你也太挑剔了！人无完人嘛！
甲：我现在真不挑剔！只要是女的就行！
乙：这条件够低的了！以前别人没给你说过对象吗？
甲：说了，太多了！我算算，大概108个吧！
乙：够多了！赶上水浒了！
甲：都不合适！我记得给我说的第一个对象，她问我：“你们家有什么呀？”“我说很富裕呀！三间瓦房，一个窑洞，拉煤咱有架子车，打气咱有气筒！”
乙：她怎么说？
甲：“你们条件太好了，我高攀不上！”她这么说我不生气，她最后说出一个字，我恨她！
乙：哪个字呀？
甲：“滚一边去！”
乙：这不四个字嘛！
甲：她把“滚”字说的特响！我就听见一个字！不就是嫌弃我穷吗？我恨呀！牛郎有什么呀？不就一头牛一辆架子车吗？人家还能娶上那么漂亮，那么温柔的织女！我恨呀！我为什么不是牛郎！
乙：那是传说！
甲：我要赚钱，等我有钱了！我娶两个媳妇，我一个，给别人一个！
乙：这什么心态！
甲：经过我的努力我有钱了！我穿的裤子都分冬夏了，我冬天穿厚裤子！暖和！我夏天穿薄裤子！凉快！我太有钱了！
乙：和着你以前裤子没分过冬夏呀！
甲：是呀！我就一条裤子嘛！人一有钱，变化太大了，我到大宾馆。
乙：吃饭去！
甲：吊嗓子吆喝：“来！来五个馒头！”服务员赶紧招呼我：“对不起，我们这里没有馒头！”这什么宾馆，连馒头都没有！“有窝头没有？”“没有！”真不顺呀！找不下老婆我都够闹心的，吃饭也不顺！
乙：你吃这东西档次高了点，宾馆还真没有！
甲：算了！回家吃吧！我刚到家，迎面碰到我妈了：“孩子，快呀！给你说个对象，在屋等着呢？”我一听这个高兴呀！我一近屋：“来了？”“哦，来了！”（吞吞吐吐的样子）
乙：聊呀！往下说呀！
甲：太尴尬了！说什么呀？“来了？”“哦，来了！”
乙：说点别的！了解了解情况。
甲：正在这时候，我看到我家墙上有副画，画一只大老虎。有了：“你见过老虎吗？”“没有！”“你见过老虎吗？”“我也没见过！”
乙：就这个呀！继续！
甲：“老虎又叫大虫，对吧？它属猫科动物！”
乙：讲生物课呢？
甲：最后我都不知道怎么结束的！媒人说了，人家不同意。
乙：人家能同意吗？
甲：她不同意我不生气，还说我毛病：说我耳朵老冻。
乙：这不是挑毛病的嘛！
甲：我耳朵冻怎么了，天冷嘛！我碍着谁了！你说我生气不？
乙：不行算了，再找！
甲：哎，又给我说媒了，在银行工作，天天玩人民币的能看上我吗？我不自信！
乙：自信点，肯定能成！
甲：见面之后，人家说了：那就这样吧！
乙：黄了？
甲：“明天咱们一起去逛逛市场，买几件衣服！”
乙：成了！
甲：是呀！第二天我带足够了钱，我们去逛市场，买了好多衣服，我们大包小包拿了好多东西，到了晚上我们要回家的时候，天下起了瓢泼大雨，这六月的天真是小孩的脸，变的够快的！
乙：走不了了！
甲：赶巧我舅家是城市的，离此也不远，干脆住我舅家得了！
乙：那就去吧！
甲：我舅家住房也不宽敞，就多一个屋！
乙：多好呀！你不正盼这个的嘛！
甲：住嘴！你素质真低，我们还没结婚那，能那样吗？我说：“你住屋里，我住客厅，将就一下！”“好”就住下了。
乙：看来呀你真高古！佩服！佩服！
甲：睡到半夜迷迷糊糊有人叫我：“醒醒！”我一看我女朋友“你怎么出来了！”“我怕！”“怕什么呀？我给你把这门呢！这么晚了，回去歇着吧！”
乙：你傻呀！她不是怕！
甲：那是什么？
乙：我不好意思说！
甲：不可能！我女朋友不是那人！我刚要睡着，又出来了：“外面潮气大，要不你也来屋睡吧？”“没关系！谢谢你关心！我结实着呢！回去！回去！”
乙：这不缺心眼嘛！
甲：我刚要闭眼，又出来了：“屋里蚊子咬人，我也想睡客厅！”“我找蚊子药去，喷喷就好！”蚊子药喷了之后，她睡着了！
乙：她能睡着吗？
甲：第二天我回到家，媒人来了说：“那事不行了？”我妈很纳闷呀：“孩子，你欺负她了？”“没有呀！”
乙：就是因为你没欺负她！
甲：我也纳闷呀！好好的，怎么了？“她说什么了吗？”“她说了，说你‘变态’！”
乙：看到了吧！你呀你呀！
甲：我变态了吗？我一直作为男人存在着，作为男人的标志我一样不少呀！我没有变态呀！她对我缺乏了解，我得跟她解释解释！
乙：这有法说吗？
甲：不说了，再找吧！很快我又找一个，我们一起去逛商场，我心想，要是再下场雨该多好呀！
乙：还想着那事呢！
甲：哎，哎！
乙：怎么了？
甲：我脚下有块手表，运气不错呀！（东张西望）我弯腰捡起来了，女朋友也看见了，我很为难呀！
乙：为难什么呀？问问谁的，给人家呀？
甲：不合适！我要那样，女朋友不说我傻吗？
乙：那你装你口袋里吧！
甲：那女朋友不说我没有出息，好占小便宜嘛！
乙：是够难的？
甲：算了，我装口袋里吧！即使婚事不成，还落块手表呢！我刚把手表装口袋里，女朋友说话了：“手表给我，是我掉的！”
乙：啊！捡的是你女朋友的手表呀！
甲：什么也没买，我回去了。
乙：又吹了！
甲：天天有人给我介绍对象，我是天天吹呀！吹的多了，我都快成会计了！
乙：这怎么回事？
甲：对象只要一吹，就开始算帐：“那天我给你买冰棍，5毛，买口香糖，7毛，吃饭花了25元，你给我12元，我让你1元！不信，这不我都记着呢？你看看！”
乙：婚姻不成人情在嘛！你这算的太清楚了！
甲：我告诉你，我平均吹一个女朋友，我能赚30元。
乙：把这当生意做了！
甲：我要攒钱娶媳妇！
乙：这样下去，没人跟你！
甲：没人跟我！呸！告诉你，我有钱了！我买彩票中了500万，我这回要好好找个对象，个子，三围，体重，都严格要求。
乙：你选妃呢？
甲：有一个非常符合我的条件，见见吧！嘿，长的漂亮呀！她问我：“你有三室一厅的房子吗？”我说：“没有！”“你有桑塔纳2000吗？”“没有！”一说完转身就走，我说：“你站住，没有三室一厅的房子，别墅可以吗？没有桑塔纳2000，奔驰600可以吗？”我一说完，她过来就抱住我了“死鬼，你不找说！”
乙：变的够快的！
甲：哎，她们都是冲我钱来的！我太知道了！算了！我单身！我算看透了！世界上有什么爱情呀！胡扯！
乙：别那么悲观！
甲：活着真没意思！我喝酒！赌博！我天天泡吧！有一个叫“夜来香”的酒吧，我天天去，酒吧李老板问我：“你是同志吗？”“是呀！”“给你介绍个女朋友？”“算了！”“为什么呀？这个人真看上你了，非你不嫁！”“真的？”“我给你个电话，你今天晚上打，你们聊聊！”“好呀！”
乙：这回要告别单身了！
甲：电话打过去，通了：“喂，你好！”“你好！认识你很高兴！”“听李老板说你喜欢我？”“是呀！我非常爱你！我注意你几个月了！你好帅呀！”
乙：看来这回是真的！
甲：“我很穷，一贫如洗！”“没关系！只要我们有双勤劳的手，我们会富裕起来的！”
乙：看来不是为你的钱！
甲：我再试探试探：“我冬天耳朵老冻，很难看的！”“没关系！咱们加强保暖就没事了！”
乙：还记着这事呢！
甲：“我有点爱占小便宜！”“没关系！人不为己天诛地灭嘛！”
乙：还试探呢？
甲：“我变态，你能接受吗？”“你变态呀！好呀！我就看上你变态了！”
乙：太好了！
甲：好什么呀！我们一见面，快把我吓死！
乙：怎么了？
甲：他是男的！
乙：啊！同性恋呀！
甲：您有孩子吗？
乙：有呀！
甲：您还有老婆？（疑问）
乙：没什么怀疑的？没老婆能有孩子吗？
甲：你老婆对你好吗？
乙：挺好的！天天嘴巴子伺候我！
甲：你太幸福了！
乙：我天天挨嘴巴子还幸福呢？
甲：你真是饱汉子不知饿汉子饥呀！我还没老婆呢？
乙：看你年龄不小了？
甲：是呀！我都23岁了！愁呀！
乙：23还小着呢！
甲：虚岁23，实际我都33岁了，属大龄青年！我妈叫我说自己23岁的，怕我讨不到老婆！哎！愁呀！
乙：年轻人，你婚姻不透呀！别伤心，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的大活人多的是！
甲：太难了！这女人呀！漂亮的不稳当，稳当的又不漂亮！有钱家的脾气太坏，脾气好的家又没钱！会赚钱的不顾家，顾家的又不会赚钱！温柔的我受不了，不温柔的我嫌生分！不顺呀！天呢？可怜我满腹经纶，找个媳妇儿就这么难！
乙：你也太挑剔了！人无完人嘛！
甲：我现在真不挑剔！只要是女的就行！
乙：这条件够低的了！以前别人没给你说过对象吗？
甲：说了，太多了！我算算，大概108个吧！
乙：够多了！赶上水浒了！
甲：都不合适！我记得给我说的第一个对象，她问我：“你们家有什么呀？”“我说很富裕呀！三间瓦房，一个窑洞，拉煤咱有架子车，打气咱有气筒！”
乙：她怎么说？
甲：“你们条件太好了，我高攀不上！”她这么说我不生气，她最后说出一个字，我恨她！
乙：哪个字呀？
甲：“滚一边去！”
乙：这不四个字嘛！
甲：她把“滚”字说的特响！我就听见一个字！不就是嫌弃我穷吗？我恨呀！牛郎有什么呀？不就一头牛一辆架子车吗？人家还能娶上那么漂亮，那么温柔的织女！我恨呀！我为什么不是牛郎！
乙：那是传说！
甲：我要赚钱，等我有钱了！我娶两个媳妇，我一个，给别人一个！
乙：这什么心态！
甲：经过我的努力我有钱了！我穿的裤子都分冬夏了，我冬天穿厚裤子！暖和！我夏天穿薄裤子！凉快！我太有钱了！
乙：和着你以前裤子没分过冬夏呀！
甲：是呀！我就一条裤子嘛！人一有钱，变化太大了，我到大宾馆。
乙：吃饭去！
甲：吊嗓子吆喝：“来！来五个馒头！”服务员赶紧招呼我：“对不起，我们这里没有馒头！”这什么宾馆，连馒头都没有！“有窝头没有？”“没有！”真不顺呀！找不下老婆我都够闹心的，吃饭也不顺！
乙：你吃这东西档次高了点，宾馆还真没有！
甲：算了！回家吃吧！我刚到家，迎面碰到我妈了：“孩子，快呀！给你说个对象，在屋等着呢？”我一听这个高兴呀！我一近屋：“来了？”“哦，来了！”（吞吞吐吐的样子）
乙：聊呀！往下说呀！
甲：太尴尬了！说什么呀？“来了？”“哦，来了！”
乙：说点别的！了解了解情况。
甲：正在这时候，我看到我家墙上有副画，画一只大老虎。有了：“你见过老虎吗？”“没有！”“你见过老虎吗？”“我也没见过！”
乙：就这个呀！继续！
甲：“老虎又叫大虫，对吧？它属猫科动物！”
乙：讲生物课呢？
甲：最后我都不知道怎么结束的！媒人说了，人家不同意。
乙：人家能同意吗？
甲：她不同意我不生气，还说我毛病：说我耳朵老冻。
乙：这不是挑毛病的嘛！
甲：我耳朵冻怎么了，天冷嘛！我碍着谁了！你说我生气不？
乙：不行算了，再找！
甲：哎，又给我说媒了，在银行工作，天天玩人民币的能看上我吗？我不自信！
乙：自信点，肯定能成！
甲：见面之后，人家说了：那就这样吧！
乙：黄了？
甲：“明天咱们一起去逛逛市场，买几件衣服！”
乙：成了！
甲：是呀！第二天我带足够了钱，我们去逛市场，买了好多衣服，我们大包小包拿了好多东西，到了晚上我们要回家的时候，天下起了瓢泼大雨，这六月的天真是小孩的脸，变的够快的！
乙：走不了了！
甲：赶巧我舅家是城市的，离此也不远，干脆住我舅家得了！
乙：那就去吧！
甲：我舅家住房也不宽敞，就多一个屋！
乙：多好呀！你不正盼这个的嘛！
甲：住嘴！你素质真低，我们还没结婚那，能那样吗？我说：“你住屋里，我住客厅，将就一下！”“好”就住下了。
乙：看来呀你真高古！佩服！佩服！
甲：睡到半夜迷迷糊糊有人叫我：“醒醒！”我一看我女朋友“你怎么出来了！”“我怕！”“怕什么呀？我给你把这门呢！这么晚了，回去歇着吧！”
乙：你傻呀！她不是怕！
甲：那是什么？
乙：我不好意思说！
甲：不可能！我女朋友不是那人！我刚要睡着，又出来了：“外面潮气大，要不你也来屋睡吧？”“没关系！谢谢你关心！我结实着呢！回去！回去！”
乙：这不缺心眼嘛！
甲：我刚要闭眼，又出来了：“屋里蚊子咬人，我也想睡客厅！”“我找蚊子药去，喷喷就好！”蚊子药喷了之后，她睡着了！
乙：她能睡着吗？
甲：第二天我回到家，媒人来了说：“那事不行了？”我妈很纳闷呀：“孩子，你欺负她了？”“没有呀！”
乙：就是因为你没欺负她！
甲：我也纳闷呀！好好的，怎么了？“她说什么了吗？”“她说了，说你‘变态’！”
乙：看到了吧！你呀你呀！
甲：我变态了吗？我一直作为男人存在着，作为男人的标志我一样不少呀！我没有变态呀！她对我缺乏了解，我得跟她解释解释！
乙：这有法说吗？
甲：不说了，再找吧！很快我又找一个，我们一起去逛商场，我心想，要是再下场雨该多好呀！
乙：还想着那事呢！
甲：哎，哎！
乙：怎么了？
甲：我脚下有块手表，运气不错呀！（东张西望）我弯腰捡起来了，女朋友也看见了，我很为难呀！
乙：为难什么呀？问问谁的，给人家呀？
甲：不合适！我要那样，女朋友不说我傻吗？
乙：那你装你口袋里吧！
甲：那女朋友不说我没有出息，好占小便宜嘛！
乙：是够难的？
甲：算了，我装口袋里吧！即使婚事不成，还落块手表呢！我刚把手表装口袋里，女朋友说话了：“手表给我，是我掉的！”
乙：啊！捡的是你女朋友的手表呀！
甲：什么也没买，我回去了。
乙：又吹了！
甲：天天有人给我介绍对象，我是天天吹呀！吹的多了，我都快成会计了！
乙：这怎么回事？
甲：对象只要一吹，就开始算帐：“那天我给你买冰棍，5毛，买口香糖，7毛，吃饭花了25元，你给我12元，我让你1元！不信，这不我都记着呢？你看看！”
乙：婚姻不成人情在嘛！你这算的太清楚了！
甲：我告诉你，我平均吹一个女朋友，我能赚30元。
乙：把这当生意做了！
甲：我要攒钱娶媳妇！
乙：这样下去，没人跟你！
甲：没人跟我！呸！告诉你，我有钱了！我买彩票中了500万，我这回要好好找个对象，个子，三围，体重，都严格要求。
乙：你选妃呢？
甲：有一个非常符合我的条件，见见吧！嘿，长的漂亮呀！她问我：“你有三室一厅的房子吗？”我说：“没有！”“你有桑塔纳2000吗？”“没有！”一说完转身就走，我说：“你站住，没有三室一厅的房子，别墅可以吗？没有桑塔纳2000，奔驰600可以吗？”我一说完，她过来就抱住我了“死鬼，你不找说！”
乙：变的够快的！
甲：哎，她们都是冲我钱来的！我太知道了！算了！我单身！我算看透了！世界上有什么爱情呀！胡扯！
乙：别那么悲观！
甲：活着真没意思！我喝酒！赌博！我天天泡吧！有一个叫“夜来香”的酒吧，我天天去，酒吧李老板问我：“你是同志吗？”“是呀！”“给你介绍个女朋友？”“算了！”“为什么呀？这个人真看上你了，非你不嫁！”“真的？”“我给你个电话，你今天晚上打，你们聊聊！”“好呀！”
乙：这回要告别单身了！
甲：电话打过去，通了：“喂，你好！”“你好！认识你很高兴！”“听李老板说你喜欢我？”“是呀！我非常爱你！我注意你几个月了！你好帅呀！”
乙：看来这回是真的！
甲：“我很穷，一贫如洗！”“没关系！只要我们有双勤劳的手，我们会富裕起来的！”
乙：看来不是为你的钱！
甲：我再试探试探：“我冬天耳朵老冻，很难看的！”“没关系！咱们加强保暖就没事了！”
乙：还记着这事呢！
甲：“我有点爱占小便宜！”“没关系！人不为己天诛地灭嘛！”
乙：还试探呢？
甲：“我变态，你能接受吗？”“你变态呀！好呀！我就看上你变态了！”
乙：太好了！
甲：好什么呀！我们一见面，快把我吓死！
乙：怎么了？
甲：他是男的！
乙：啊！同性恋呀！