说嗜好

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    甲:大家来听相声,我很欣慰!人人都有自己的爱好,这是很正常的!如果痴迷了就不好了,就叫嗜好!

    乙:对!

    甲:比如说他哥哥吧!(指着乙)

    乙:我哥哥怎么了?

    甲:你哥哥好赌博呀!

    乙:这个我知道!输了好多钱!

    甲:你嫂子狠呀:“你要是再赌钱,我跟你离婚!我嫁给你弟弟去!”

    乙:嫁我呀?我嫂子可没说这句话!

    甲:吓他嘛!你还真想着要你嫂子呀!这么一说还真管用,你哥哥不赌博了!

    乙:改了!

    甲:下定决心改了:“我一后要再赌博,我把我食指给剁了!”

    乙:决心够大的!

    甲:这天又发现你哥哥赌博了!

    乙:又赌了?

    甲:是呀!怎么办吧?你不是说剁指头吗?别说你大哥还真讲诚信,拿把菜刀,当啷,把指头剁了!

    乙:还真剁了!

    甲:说话算话嘛!这时你妈妈过来了:“孩子呀!以后可不能再赌钱了,你要是再赌钱,我就不活了!”你哥哥一听,眼泪下来了!

    乙:惹妈妈生气,心疼呀!

    甲:指头太疼了!

    乙:啊!

    甲:“妈妈,你放心!以后我要是再赌钱,我大拇指给剁了!”

    乙:这回不赌了!

    甲:没过几天,你哥哥又赌上了,你哥哥是真讲诚信呀!太叫人佩服了!你哥哥操起菜刀,正要往下剁,你嫂子说话了。

    乙:我嫂子说什么了?

    甲:“别剁了,再剁地里的活我不都得干了吗?”

    乙:再剁残废了嘛!

    甲:这说的是你哥哥,下来说说你爸爸!

    乙:我爸爸怎么了?

    甲:你爸爸呀,喜欢抽烟,而且呀!瘾特大!解放前吸大烟,解放后改吸小烟,那个瘾大呀!一天能抽一条的!十包!

    乙:是够大的!

    甲:他母亲不让抽呀,还老给他爸爸生气!

    乙:我母亲怕伤身体嘛!

    甲:不是!

    乙:那是什么?

    甲:怕伤钱!

    乙:什么叫伤钱呀!

    甲:你母亲说了:“乖乖,小乖!”

    乙:我妈妈够浪漫的!

    甲:“乖孩子!”

    乙:你等回儿!我母亲管我爸爸叫孩子?叫化吗?

    甲:夫妻感情好嘛!

    乙:感情好也不能那么叫!

    甲:说:“老头子呀!别抽那么多烟了!一天十包,多浪费呀!”你爸爸说了:“我这叫浪费吗?”

    乙:怎么不是浪费?现在的烟多贵呀!

    甲:你爸爸我说了

    乙:你什么时候成我爸爸了?

    甲:你占我便宜!想花我钱!

    乙:谁占谁便宜了?

    甲:你爸爸说:“你看我吃饭就过菜了吗?”

    乙:没有啊!

    甲:“我吃馒头我是就着烟吃的,一口烟,我一口馒头,我吃米饭也不吃菜呀!我是一口米饭,一口烟呀!太好吃了!”

    乙:我爸爸的吃法够特别的!

    甲:长时间这种吃法,病了!

    乙:能不落病吗?

    甲:咳嗽,老咳嗽!咳嗽起来跟吹气球似的!

    乙:怎么咳嗽跟吹气球似的?

    甲:你爸爸的肺呀,出来又进去的,远处看真跟吹气球似的,你的儿子过来:“爷爷,把你的气球叫我玩玩儿!”

    乙:那是气球吗?

    甲:有病了,瞧去吧!到一家小医院,便宜嘛!

    乙:那是我们家经济困难!

    甲:医生说:“什么毛病?”“我咳嗽!我吹着气球来的嘛!”“哦!好,先检查检查吧!去,取点尿液!”

    乙:咳嗽取尿液干什么?

    甲:全身检查嘛!医生递过一碗来!

    乙:有用碗取尿液的吗?

    甲:小医院嘛!便宜!将就嘛!你爸爸端着碗就上厕所了,医生后面跟着。好,取好了,端过来!“给,医生!”“不用了,不用了,我看到了!”

    乙:看到什么了?

    甲:“把尿液倒了吧!我看到了,都分杈了,属于非典!”

    乙:我爸爸非典了?

    甲:把你爸爸吓的呀!“不是,非常典型的前列腺炎!”

    乙:我爸爸得前列腺炎了?

    甲:医生又说:“别怕!小毛病!你有儿子吗?”“有呀!说相声的!叫――”

    乙:问这个干什么呢?

    甲:了解病情嘛?“我在这方面很有经验,我呀!十年了!以前是给动物看病的,三星期前改了,现在给人看病!”

    乙:这什么医生呀!

    甲:我对你这个病我纳闷呀?

    乙:纳闷什么呀?

    甲:你呀不应该有生育能力了!

    乙:你爸爸才没有生育能力呢!

    甲:“这样吧!开几付药吃吃就好了,对了,以后不要抽烟!听到了吗?”

    乙:前列腺炎跟抽烟什么关系?

    甲:“你看啊!抽烟得有火吧,容易生热,生热引起炎症!还有呀,你是不是经常在厕所里抽烟?”你爸爸说:“对呀!”“根找到了,这就容易得前列腺炎!”

    乙:这什么道理呀?

    甲:从那以后,你爸爸不再抽烟了!

    乙:改了毛病也不错呀!

    甲:好多人呀,你怎么劝都不听,医生说了管用!“说你呀心脏病,以后呀,不能喝酒了!”改了,不喝了!“说你血压高呀,以后别吃大肉了!”“好,我记下了”

    乙:以后不吃大肉了?

    甲:改吃猪肉了!

    乙:这不一样嘛!

    甲:说有的人听医生的话,也有少数人不听的!

    乙:也是,世上没有绝对的事!

    甲:你爸爸属于非常听医生话的!你爸爸烟瘾太大了,不容易改呀!你爸爸用坚强的意志忍着!不抽烟了,看会电视吧!

    乙:对,分分心,看会儿电视!

    甲:你爸爸喜欢看爱情片!

    乙:好看呀!我也喜欢!

    甲:电视上男主人公失恋了,心情很不好,郁闷呀!拿瓶酒喝吧!

    乙:电视上一失恋就喝酒,一喝酒准得蒙!

    甲:是呀!喝酒吧还抽烟,一根接着一根抽,你爸爸很感动!眼泪都下来了!

    乙:这是被情节感动了!

    甲:电视上还抽呢!你爸爸受不了了!“孙子,你饶了我吧!别抽了!再抽我真受不了了!”

    乙:哦,替别人难受!

    甲:“你要能给我扔下来一支,你就抽吧!”

    乙:明白了,电视把我爸爸的烟瘾给钩上来了!

    甲:电视上还抽着呢!你爸爸忍不住了,烟瘾发了!怎么办呢?哎,在墙角发现一个烟蒂,拣起来了,吹了吹,把火柴往口袋里一装,出去了,你母亲见了:“你上哪去?”“我出去吃饭!”“家里有呀!做好了!”“不,我要街上吃,吃点好的!喝点稀饭吃点包子什么的!”“那好,你去吧!”你爸爸一猫腰进公共厕所里了!

    乙:你爸爸才进厕所吃饭呢?

    甲:你爸爸一进厕所,外面有风呀,够冷的!厕所也刮的厉害,呼呼的!你爸爸掏出烟蒂,拿出火柴!

    乙:准备过过瘾!

    甲:你爸爸一手拿着烟蒂,一手拿着火柴是感慨万千呀!“哎!想我这一辈子,就这点爱好!可是这爱好它伤身体呀!”

    乙:那就不抽吧!

    甲:“哎!可叹我戒了119次烟,失败了120次,我今天如果又抽上了,再失败就121次了,哎!”

    乙:矛盾呢!

    甲:这样吧,让老天来决定我的命运吧!我划三跟火柴,如果被风吹灭了,我就不抽了,如果风没有吹灭,说明老天叫我抽的,我就是奉命抽烟了!

    乙:那就划吧!

    甲:嗤,噗,灭了!嗤,噗,又灭了,嗤,噗,又灭了!(动作一次比一次谨慎)

    乙:那就不抽吧!

    甲:你爸爸生气了!嗤,噗,嗤,噗(动作看上去有点生气)。先点着再说吧!

    乙:非抽不可了!

    甲:刚才说的是他爸爸,我爸爸也有嗜好!

    乙:哦,你爸爸也有嗜好!什么呀?

    甲:喝酒!嗜就如命呀!那是我们家穷!

    乙:解放初嘛!都不富裕!

    甲:我爸爸也是穷喝!弄几瓶就,整一个菜!

    乙:花生米什么的!

    甲:花生米什么东西?我爸爸连见过都没有!

    乙:那年月可能是没见过!

    甲:几个人坐好了,酒拿上来!该上菜了。菜还现做呢?

    乙:哦,热菜。

    甲:对,热菜!桌子中间摆一大碗,倒一把盐,再倒一碗开水,好,热菜做好了,咱们吃吧!

    乙:盐水呀!

    甲:筷子呢?上筷子!

    乙:喝盐水还得用筷子!

    甲:我再跟你说,这叫菜,热菜!不叫盐水!

    乙:好,菜,热菜!

    甲:筷子来了,每人发一根,来吧,尝尝菜做的如何?嗯,(动作)好吃!嗯,(动作)稍微有点淡!

    乙:这就吃上了!

    甲:“来,我给你夹口菜,来尝尝,快点,别掉了!”(动作)

    乙:让菜呢!

    甲:我爸爸说话了:“弟兄们,别光知道吃呀!叫你们,来干什么来了?喝酒呀!朋友铁喝出血!来!干!”

    乙:这就喝开了!

    甲:那位站起来说:“咱们今天感谢东家的热情款待

    乙:是够热情的!

    甲:来,喝!感情深,一口焖,感情浅,舔一舔!来,干!”

    乙:真够干脆的!

    甲:你一碗,我一碗,转眼四个人下去了六斤多呀!

    乙:这是喝酒还是玩命来了!

    甲:可不是嘛,那三个人当时都耍尼亚瓜拉瀑布了!

    乙:瀑布能耍的吗?还尼亚瓜拉呢?

    甲:你想呀!喝多了,吐了嘛!几里挂拉的吐了!这不就是尼亚瓜拉瀑布嘛!

    乙:倒也形象!

    甲:我父亲就量大,没吐。

    乙:你爸爸够能喝的!

    甲:感觉有点恶心!

    乙:不是还吐了吗?

    甲:我爸爸喝二斤多,能不吐吗?我爸爸照猪圈吐了一气,舒服了!我爸爸说:“那菜端过来,都叫我吃了吧!”

    乙:还记着那盐水呢!

    甲:我爸爸刚把菜吃玩,我弟弟过来了:“爸爸,你快看,咱家的猪出毛病了!摇摇晃晃的!”我妈妈说:“看什么看,猪被你爸爸灌醉了!”

    乙:啊!猪也醉了!

    甲:我爸爸吐猪槽里了,猪一吃,醉了!后来我们家猪买了,买猪的高兴坏了!

    乙:高兴什么呀?

    甲:“这回发了,要买大价钱了!做醉酒猪不需要喂酒了!”

    乙:听说过有醉酒鸡的,没听说有醉酒猪的!

    甲:收猪的还打听呢:“你们家的猪怎样饲养的呀?”我妈妈说:“口对口喂出来的!”“不容易呀!”

    乙:是够不容易的!

    甲:后来我和弟弟也开始喝酒!

    乙:耳熏目染嘛!

    甲:我比我爸爸还能喝呢!我父亲很欣慰的说:“孩子,这就对了!青出于蓝而胜于蓝嘛!”

    乙:有接班人了!

    甲:我渐渐的就出了名了,俗话说的好呀:人怕出名,猪怕壮嘛!我太能喝了!远近十里八村的都找我挑战呀!其中有个叫甄九量的找我来了!

    乙:听这名字就能喝!

    甲:他一进我家我说:“啤呀?白呀?”

    乙:这什么暗语呀?

    甲:我说你喝啤酒还是喝白酒?

    乙:哦!这么个意思!

    甲:他说:“大热的天,就喝点啤酒吧!”“来呀!拿啤酒!”我一说,我爸爸把十件啤酒鼎那儿了!

    乙:一件9瓶,十件90瓶,够多的,喝的完吗?

    甲:“怎么个斗法?”“咱们一瓶一瓶干吧!来个曲项向天歌怎么样?”

    乙:太厉害了!

    甲:“不行!拿脸盆来!”我爸爸拿来两个脸盆。“来吧!打开往里倒,一盆一干!”

    乙:我的妈呀,饮牛还是喝啤酒呀?

    甲:我们每人喝了三盆,90瓶啤酒就没了,没分出输赢!

    乙:还喝吗?

    甲:当然要喝了!“你还敢喝吗?”“你敢我就敢!”“你敢我也敢?”“你敢喝我就敢喝?敢吗?”“我敢!就怕你不敢!”

    乙:我看出来了,你们谁也不敢了!

    甲:怎么不敢,我喝不下去了呀!甄九量说话:“这样吧!咱俩出去玩点高科技?”我说:“走,奉陪”

    乙:玩什么高科技?

    甲:我们到了河边桥上,水流湍急,深不见底呀!

    乙:自杀来了?

    甲:不是,看酒后谁游泳游的好。

    乙:这不是作死嘛!

    甲:甄九量真厉害呀!找个水流最急的地方“噗嗵”一声,扎进去了!我不能输呀!我也跟着“噗嗵”扎进去了!

    乙:准备后事吧!

    甲:等我醒来时我躺在家床上,我纳闷呀!怎么了?“孩子,你还认得我吗?”“认呀!你是我妈妈啊哟!”“你都睡了一礼拜了,可算醒了!”

    乙:醉的时间够长的!

    甲:“妈,我做梦好像我洗澡了?”“你跳河里了,死人把你救了!”

    乙:怎么死人救活人?

    甲:“你和海量都醉了嘛!”“是呀!”“你们都跳河里了,多亏那天下午刚淹死个小孩儿,打捞他时把你们给捞上来了!”“不会吧!妈你偏我的吧?”

    乙:你妈说的是真的!

    甲:“妈!那九量呢?”“在家输液呢?”这时候我爸爸过来了:“儿子!摸到鱼没?”“你这老东西,孩子差点叫鱼吃了!”

    乙:你爸爸还想吃鱼呢!

    甲:后来,我对酒有点成见。

    乙:不喝了?

    甲:没有,身在江湖身不由己嘛!老有人来挑战,我能不喝吗?

    乙:你不喝谁还灌你呀?

    甲:面子嘛!尊严嘛!

    乙:死要面子活受罪!

    甲:哎!那天晚上,来一位挑战的,面熟?好像跟我挑战过?

    乙:甄九量?是他?

    甲:太像了!我说:“你是甄九量?”“不,他在家输液呢!还没醒呢!我是他哥――甄海量!”

    乙:为弟弟报仇来了!

    甲:“酒量兄弟的事对不起了!那”“别说了,没关系,怨他技不如人!跟你没关系!”

    乙:够开明的!

    甲:“我今天来算是切磋,我输了,今后我退出酒坛!我要是赢了,请你帮个忙,出去给我传传名!”我说:“那好!来吧!”

    乙:又开始玩命了!

    甲:从甄海量怀里掏出四瓶白酒,我们一人两瓶,咕嘟,咕嘟

    乙:喝完了?

    甲:完了!海量说:“走,出去搞点体育节目!咱赛车去!”“走!”

    乙:醉酒驾车呀!

    甲:我刚骑上摩托车,甄海量,啪,摔那儿了!在地下躺着鼻子都出血了!我说:“哎!你有事吗?”“放心!我没事!”“走呀!赛车去!”“我不是走着的嘛!”

    乙:糊涂了!

    甲:他糊涂,我不糊涂!我一加油门上了高速了,外面这个黑呀!哎!对面来了两辆摩托车,嘿,跑的真齐呀!哎,每辆摩托车有两个灯,一大一小,灯还说着都着,说灭都灭!

    乙:那是两辆摩托车吗?那是一大公共车!

    甲:你骗我!我没醉!想骗我是不行的!我来气了,我偏要从他们中间穿过过去!

    乙:别,别!

    甲:我一加油门,哐啷!

    乙:好嘛!撞上了!

    甲:等我醒来,听到医生在对话:“快,拿麻针!需要缝针!”“不用,这种人我见多了,就不知道疼!”“好,那来吧!你扶着点!”嘿,真疼呀!

    乙:伤的不轻!

    甲:刚把我处理好,又来一为缝针的,仨人招呼一人:病人坐凳子上,下面放一痰盂,前面有人扶着脑袋,怕他乱动,中间医生给他缝针,后面有人给捶背,叫他痛快的吐!

    乙:架子够难扎的!

    甲:我一看认识呀!

    乙:谁呀?

    甲:我弟弟呀!

    乙:这是怎么了?

    甲:我还想知道呢?我说:“弟弟呀!怎么了?”“酒瓶摔的!”“谁摔的?”“不知道!都喝晕了!”“那你手呢?”“我手也拿着瓶子,下不了手?”“为什么呀?”“他两给脑袋,我不知摔哪个?”

    乙:啊?都晕成这样了!