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今夜我是如此想你

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    告别白日的喧哗,独上楼顶。看万家灯火桔红满天,看月光如水水如天,看星辰忽明忽暗。从楼顶上挪步下楼,移步进屋,端一杯白开水,赤裸着脚走进书房,静坐于电脑前,胡乱地敲着键盘,屏幕上却没有一个字成形。

    1996年之后,我再也没有见过你一面。尽管间隔性地听过你的声音,三次。

    十年多,一直都想着你,想着一次意外重逢,想着你再次入我的梦。你一次一次走进我的梦,却走不进现实。你从我的世界失踪了,也从你的家人的世界失踪了。我找不到一个寻找你的源头。

    只是在每个深效替你祈祷,平安,健康!我不祈求你快乐,因为快乐于一个女子与另一个女子的情感而言,那是一个惊涛骇浪而奢侈的字眼。

    从一个城市到另一个城市的浮萍漂泊,从一份工作到另一份工种的交替更换,我居然从没有找到一个近似你的背影。

    有人说,女人与女人的友谊只会在三十岁以前发生,三十岁以后的女人与女人,不存在友谊!我深信不疑。

    我和你,不知道是算爱情,还是算友谊,抑或其它。因为对于感情,我常常不分性别,只知道投入与交付,只知道我那一刻的心跳不同寻常。

    我和你,9岁相识相知。十一岁第一次分别,中间书信联络两年,后又坐在同一间教室半年,再后来又分开三年,再后来断断续续在一起十多次。我仔细地算了一算,从我们相交的那一天起到分开后再没见面那一天止,一共是十年。

    按中国女性的平均寿命75岁计算,我和你,彼此占有对方的时间为一生的七分之一。而且我们的七分之一,是女性最唯美最纯真最青涩最浪漫的年华!不惊天,也是动地的。

    你家境清贫,从小学到中学,一直穿的是别人的旧衣服,年头到年尾,吃猪肉不会超过五次。你头发黄黄的,脸色是一种贫血的白,可是这一切,并不阻止你象一朵梨花绽放在我的跟前,并不阻碍你总是考全年级第一而成为老师的得意门生。

    我的成绩总是尾随你之后。如果我们曾经真的象别的同学评价的那样——姐妹花。那么你是一朵红玫瑰花,我是一朵百合花。因为你是动态的美,我是静态的美。

    我下课总是喜欢坐在座位上,注视窗外一草一木。你下课总是喜欢拉着我去跳远、跳绳子、捉迷葳。我是一塘死水,你是活蹦乱跳的鱼。我的世界,因了你而格外阳光明媚,精彩极致。

    亲密无间两年后,我转校了。我们一个星期两封信,往往是这一封信还没有回复,下一封信又到了。盼信与写信成了我们学习以外生活的主要内容。

    两年后,我离家出走。我跑到你的学校,我站在台球边。你梦一样出现在我的跟前。四目相对,先是惊异于彼此的美,后是泪水滂沱。你从没有问过我为什么离家出走,只知道我过于失魂落魄,过于饥饿,你第一件事从你同学那里借钱买方便面给我吃。你看着我吃完,才如负重释。

    我们居然做梦一样成了同班同学。

    我变了,变得不可思议。你用各种各样的办法接近我,想要打开我的心结。你无话找话跟我说,你替我抄课堂笔记,你将好吃的东西放到我碗里,放到我课桌里,你给我打水

    你的温情终于感化我心里的坚冰。看着你长长的发瓣、看着你泪眼迷离雾湿一样的眼睛、看着你微微上翘的鼻子、看着你汪着水儿粉红粉红的小嘴,我坏坏地想,我是男的,娶了你该多好啊!

    因为是邻床,因为你喜欢在被窝里看书。你的同床叫我过去给你打电筒,我与你的同床换过来的时候,你又惊又喜。我们的头挨在一起,目光却不敢对视一眼。你无心看书,我无心打电筒。挨着挨着你的手突地搂过我的腰,我的手端过你的头。我们的嘴情不自禁地就贴在了一起。

    确切的说,我们只十五岁。我们是不知道那是在干什么,也不知道为什么干了。反正觉得很美妙,很激情,很心醉。多年之后,当我们彼此走入大城市,才知道那叫同性恋的自发症状。

    是你先向我承认你在跟我闹同性恋的,因为我总是比你无知,而你各方面都比我早熟。在你向我承认你和我是同性恋之后,上了中专分居两地的我和你更加象恋人一样朝思暮想起来。天天写信传递相思之情。

    可是,在我实习我的那一年,一个男孩子第一天向我借书,第二天向我还书的时候,却在书里面夹着情书。我无知得将这件事一五一十告诉了你。你气得火冒三丈,泪湿信纸,你在信里说,你不可以恋爱,这个世界上,最爱你的人是我,你不可以与别的人恋爱。

    我拒绝了男孩的追求,你却出于报复,很快地找了一个当兵的,并与其发生了性关系。那时,你十八岁。你知道那个当兵的不爱你,就象你不爱他一样。你害怕你父母知道,我跑到我的学校,你叫我陪你去流产。你哭得死去活来,我哭得肝肠寸断。

    不知道,你的一生,是我毁了你,还是你自己给毁了的!十多年,我找不到答案。

    毕业后,在与我的几次口角中,你问我我和你到底怎么办?我说我们都嫁人,就这样办。你用拳头捶着我,没有别的办法了吗?我哭叫,你叫我怎么办?我们不可以结婚,除了各自嫁人还能怎么办?

    你很快地先我嫁了人,那个人是同事,一点都配不上你。你嫁得决绝,你说你要让我后悔!

    我是后悔,我也用嫁人的方式让你后悔。可是,我嫁的人我虽然谈不上爱,却也不讨厌。

    我们在不同的城市彼此折磨着对方。互不通话,互不往来。可是,夜深人静里,我总是在加忆与你的点点滴滴,你也在想念我的一举一动。

    我的单位终于发不出工资,我开始与先生在别人的城市里流浪。你的单位很好,你从没有想过离开。

    但我的离开让你也离开了你的单位,因为你不能与你先生象客人一样相处,你要去我所在地的城市找我。你拿着我母亲给你的地址开始了异乡的流浪。

    可是,我们总在同一个城市一而再再而三地错过。有一次终于联络上了,你要我猜你是谁,我说我不知道。你将电知挂了,结束了我和你的一切与一切。

    我是真的没想到是你的!真的真的!你怎么可以因为这句话,在我的世界里销声匿迹呢?如果这句话带给你无比沉痛的伤害,请让我承受惩罚吧。我愿意死,如果你能回家来,如果你能让我知道你是否存活于世,或者让你的家人知道。

    你的下落不明不白,你要让我怀着怎样的愧疚与回忆慢慢老死?你要让我在多少个日日夜夜想起你的笑容如花,想起你的好!

    2007、07 11 11:11作于衡阳天马大厦