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第三十三章

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    多了这些承诺,我学习的动力不由得出现了。

    自习课上,我看课本看的眼睛有点酸,抬起头来看一下周围,放纵自己片刻,目光和几组之外的马小胖对上。

    马小胖低头写了什么,然后把纸揉起来扔给我,还没等我接住,一只手就拦截下了纸条。

    我回头,是周阳。

    我用眼神表示自己的疑惑,但是周阳对此没有任何的解释,他做了个口型:

    认、真、学、习、哦

    看得我有点心虚,都不敢问他讨要那团纸,怂怂地把头埋进书里,一副认真学习的样子。

    其实我不太喜欢学习,试问正常人里几人会喜欢学习呢?

    我知道学习很重要,道理我都懂,但是我真的很难提起兴趣。

    从某种方面而言,我也不是正常人,哪怕我不疯癫。

    但我有点内心是按耐不住的阴暗,哪怕我向往光明之地。

    这并不矛盾。

    我希望我能把周阳拉出深渊,但我本身也处在深渊,只是我的所在地也许比那个地方更好一点,更能让人待的住。

    我活的很矛盾,我觉得家里人的关怀,朋友的陪伴都很美妙,都是我人生中的可遇不可求,都是我珍爱的一切。

    但是一个月中总有那么十几天,我觉得世界是如此的虚伪无趣。

    你永远不知道给你递上零食,笑脸相迎的人是朋友还是敌人。

    亲戚来往时的热闹和欢愉之下暗藏背后的闲言碎语,冷嘲热讽。

    用着事不关己高高挂起看热闹的心态,故作真诚的对你说:

    这是为了你好。

    这个人间满目疮痍,在我看得到、看不到的角落里,有着太多的糜乱和不甘,太多的罪恶,太多的贫穷,太多的可怜人,每每想到这些,我就觉得,有什么意思呢?

    如果活着是一场折磨,那么死亡才是幸福的所在地。

    但没有人去死,为什么啊?明明都这样了,还会被各种各样的东西拖累,浑浑噩噩的在这世界上走一遭,然后化为墓志铭上寥寥数语,不过而已。

    我们都是那差一根稻草的骆驼,从来没有放肆自由的为自己活一回。

    这样支离破碎的人间,心里那一点点的初衷又能支持多久呢?

    如果能由自己选择的话,我希望自己是个疯子,做什么都不用收到别人的哔哔赖赖,做我自己就好。

    可以踩在桌上,跳进河里,不在乎世间所有的阴霾,功成名就或是毁于一旦,都不会在我的心里掀起波澜。

    也不会让我在意识到自己也是虚伪的人之中的一员,也就不会让我对自己唾弃或是失望。

    我从来不觉得自己有多光彩,也从来都不觉得自己有多向阳,但是我想坦坦荡荡站在阳光下,无愧于心,不会对自己感到不悦,不会对这个世界失望,也许只能是下辈子。

    所以我学会如何隐藏自己,只要看起来能够好,不被人发现内心的秘密,都可以。

    现在,我又有了新的愿望,就是周阳。

    希望那个名叫周阳的男孩可以坦坦荡荡,这辈子,都在阳光下,我远远看着他就可以了。