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殒落在秋

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    秋风起的时候,枯黄的树叶开始一片片的落在我的脚边。我喜欢踩上去松松脆脆的感觉,和对着空气喷轻雾般的一氧化碳。若有若无的笑。sun说,看,你把它们踏得粉身碎骨了,好残忍。我斜着眼看他,爱理不理。

    我不爱秋,它从不给我温暖的感觉。我不爱落叶,我不喜欢怜悯任何的脆弱。

    我是骄傲的女子。常常错把残忍当坚强。

    没有爱上king的时候我是这个样子。

    1、

    king是朋友的朋友,一个自由职业者。自己接些设计在家做,悠闲的生活。

    知道我写一些文字,朋友让他找我,希望我为他做的盈利性质的网站做一些策划。文字块的内容全由我负责。碍于面子,我答应了。互加了qq。

    其实,我讨厌所有盈利性质的网站。它让唯一我认为还算干净的网络也散着腥恶的铜臭。商人而已。我对他没好感。

    对待他,像对待我的客户一样。客气的把距离拉得很远。不屑。

    2、

    我自认为不是块做设计的料。所以很惊叹,一个男生怎么可以把网页做得那样精致。我把所有他要求的文字发了过去。他几乎在大吼,天啊!我就要这种细腻的感觉。我的虚荣心又轻飘飘的飞了起来。

    想起来,这招算是用得不错。我超敬业的熬了几个通宵,把那些文字改了又改。直至赏心悦目,自己都沉醉得死去活来。完全忘了当初想着,混过去了,就老死不相往来最好。

    king告诉我,我们的网站做得很成功,审核的时候一路绿灯。有人说我们是最佳搭档。

    我在qq里给了他一个笑脸。

    我们从互相的恭维的态度转了一个360度的大弯。

    3、

    一个月下来,我们慢慢的熟络。或者说是都显出了最原形的样子。像陌生人一样开始。

    我还是疯狂的写一些忧伤的东西。贴在不同的论坛里。七零八落。奇怪的是不管在哪个坛子里我都可以看到叫king的id,总是跟在我贴子的一楼。我的冷漠开始有了温度。

    闲聊的时候我笑着说,我的文字跟我一样,也在流浪。

    他说,流浪的字眼让人很心酸。我给你建个窝窝,让你不再流浪。

    我没有客气,拼命的提要求。告诉他我要什么样的图片,什么样的音乐,什么样的感觉

    他的头像不断的闪烁,总是说,好的,你别急,我慢慢给你改,改成你喜欢的样子。

    我在屏幕的这端喝着冰水,手心里有点暖意。

    4、

    一天晚上怎么都睡不着。打开手机一看凌晨三点整。无聊又打开qq,king的头像还亮在上面,只是设置着忙碌。我发了个笑脸过去。他说,天啊,几点了,你怎么还不睡啊?他总是这样大惊小怪。我说,我经常这样,喜欢黑夜出动,像猫一样。他发了一个温暖的图释过来,说,要好好照顾自己,记得早点睡。我有点感动。岔开话题,问他忙什么。他嘿嘿的笑,在做你的网页,白天忙,没时间做。我内疚的半天不知道该说什么,发了个流汗的脸,说我不急,你慢慢做。他呼呼的闪过一条信息,没事,我想早点给你做好,让你落脚,有个停靠的地方,别再流浪了。

    或许是夜了,或许是秋风起了,我的鼻子微微的酸。

    5、

    我是个骄傲又冷漠的人,走路的时候也会把头昂得很高。善于伪装。吝啬说感谢。

    可是,我跟king正儿八经的说,我不知道该说什么,谢谢你。

    他说,别介,你就什么都别说。

    我说,你为什么要帮我。

    他说,一定要理由吗?我只是觉得你让人心疼,应该好好的让人宠着。

    我,

    他接着说,不希望你在半夜的时候独自哭泣,不希望你生活失去色彩,只是希望你可以很好很快乐的生活。

    我没有说话,眼泪却叭啦叭啦掉在指甲上,渗进键盘。

    假装的坚强突然溃散了,如同高墙轰然倒塌。

    6、

    我的世界,唯一让我对美好有所期待的只剩爱情而已。我一直小心翼翼的保护自己,吝啬感情的付出。只是,这次我动心了。

    然而,我没有作任何的回应,对于king的关怀。

    我害怕,如果这段感情像所有网恋一样--见光死,无疾而终的结束了。我或许从此冷漠,不再回头。

    我仍旧和king在qq上聊。默默接受他的关爱。又,患得患失。

    7、

    突然就不见他上qq了,那时才发现自己像根稻草似的无依。半夜爬起来的时候,看着暗着的头像心痛得哭。

    我绝断的认为,他是个骗子,超级的大骗子。

    然而,有些东西一旦付出就收不回来了,如同生命中的每一天都是唯一。

    秋在继续,落叶仍旧飘零。我站在树下发呆,想像king站在我面前的样子。戴着夸张的大框眼镜,露出憨憨的笑脸。

    这场爱情,对于我,如同海啸。

    8、

    我坐在麦当劳的窗边看匆匆走过的行人,夜很黑,我捧着杯可乐,拿在手里做装饰。干净的玻璃上映着我的脸,灯光强得让我显得苍白憔悴。路边树影婆娑,霓虹重重,幻影似的觉着那图像怎么象极了那只笨笨的企鹅。突然,眼泪就簌簌的掉下来。打湿了丝巾。

    电话不合时宜的响起来,我胡乱的擦擦眼睛。一个广州的长途?接起来,有个浓重北方的口音叫我的名字,洛洛,是我,king。

    我呆了半晌,眼眶还没干,眼泪又如洪水猛兽般涌出。

    握着电话,我哽咽得不像样子,他不停的问我,怎么了,乖,别哭。

    好不容易平息下来,他告诉,家里停电几天了,电脑也坏了,几经辗转,才知道我的电话。

    我说,king,你来看我。

    9、

    king来看我,我欣喜的站在深圳站的站台张望。雀跃得像个三岁的小孩。

    我见过视频,一眼就认出他。一米七五的个子,戴着夸张的大框眼镜,憨憨的样子。他却没看过我。我决定不出声,看看我们是不是真的心有灵犀。

    张着一脸云淡风清的笑,我摆弄着腰间的细带,偷偷的看着他。他慢慢的走过来,近了,更近了。我紧张得不知所措,心怦怦的跳得厉害。他轻轻的叫,洛洛,洛洛。我抬起头,四目相对,有一种深情不需要语言。

    我紧紧的抓着他的手,十指相扣,幸福之感洋溢四周。

    突然一切的美好都铺在眼前,我有种快乐得要眩晕的感觉。即使深秋的风仍在毫不客气的吹逐落叶。

    10、

    king不断的广州深圳两边跑,我常常看到他疲惫的样子格外心痛。他总是笑我很白痴,说,为你,我愿意啊。要记得,我的眼里只有你。然后,眯着眼睛看着我,透出阳光般的温暖。

    树叶落光的时候,我开始爱王菲,懒懒的哼,我愿意为你

    只是,不再踩落叶。我的坚强在甜蜜中慢慢剥落。

    king成了我不定期的依赖。

    11、

    king常常说,我是个素白的女子。单纯得看不到杂质。是的,在文字里沉浮的女子并非个个都颓迷风尘、饱经沧桑。我,只是属于心里有阴影,暂时迷路的小孩。而king是可以填满我心里阴影的人。

    然而king有时候会很沧桑的说一些话,他说,你不会明白,傻丫头。我走过的路不是你想像的那样简单。如果我跟别人说我31了,没人会不信。而其实,他才26。他说这样话的时候,常常沮丧的抬不起头。我很心痛的看着他,不再追问。

    我隐隐的预感到有什么事要发生。

    12、

    秋至冬初的时候,风依旧吹得凛冽,树叶掉光了,只剩下黑压压的干枯枝干孤零零的寒风中摇动,直指云霄。

    king很久没来看我了。他说很忙啊,一直忙。

    我说,你是不是爱我了。

    king说,傻瓜,就算隔着再远空间、距离我对你的感觉不会变的。深爱,不是不爱。然后淡淡的叹气。

    我能感觉到他说话的那种无奈和苍凉,却无解这种情绪的根蒂。

    13、

    隆冬,然而无雪。只是海风呼呼的吹。吹过旧岁,吹入新春。

    圣诞的时候我收到一份礼物。是99朵玫瑰。上面卡着一张my love的贺卡。

    是king寄来的。

    我,欣喜又哭泣。

    他,没有来看我,没有电话,没有留言。

    14、

    king消失了,在广州,在我的生活里,在2004年春节的空气里。

    我迷失了,在深圳,在没有king的生活里,在2004年春节的空气里。

    严重的,我倒在思念里,不可自拔。我在所有的论坛里写下期待,只是那个id一直没有亮起来。那个qq一直没有上过线。那个手机一直接不通。

    彻底的,我爱了,又绝望了。

    15、

    我把邮箱清空了,刷的进了一封新的e-mail,太懒了,一直没有清理过,我笑自己的颓唐。

    属名却着实让我呆了半天,我只是看着那串蓝色的英文眼睛都刺痛。不断的有液体滑到嘴角,咸得嘴唇干涩。

    洛洛:

    愿好!

    报歉,有一些事情我必须跟你坦白:我,曾经是个流氓,彻头彻尾的坏蛋。你经常说我憨憨的,可你想不到这样的外表下,有个怎样的过去。

    我不是个好孩子,从小就不是。知道我像你这个年龄的时候在干嘛吗?我正在跟着黑帮瞎混,收帐、火拼、卖摇头丸。一直我逃避跟你说我的过去。大四那年父亲找我谈了一番话,看他老人家绝望的眼神,我泪如泉涌,背井离乡来到这里,是试图掩饰过去。但是,这又怎样,发生过的事情我不可能当作没有发生过。这些过去已经像一个印迹烙在我心里,不可磨灭。

    我原来以为我这样的男人得不到真爱了。却没想到命运这样眷顾我,让我遇到你这么好的女孩。我感激又惶恐。担心你哪天知道真相后会离我而去。

    这几个月我想了很多。我不愿意欺瞒你,即使你恨我,我也不奢求原谅,只是希望你可以过得幸福。生命中,曾经有你,我已经很知足了。真的。

    谢谢你!

    在我心里你一直是个缺少幸福的丫头,而我给不起。但是,不管天涯海角,我都会在远处看着你,愿你得到幸福。

    记得,一定要幸福。忘了我,找个好男人。

    洛洛,我不在你身边了,以后要少熬通宵,按时吃饭,生病了不可以拖着,要吃药看医生,要乖乖的好好照顾自己。

    洛洛,我是如此的深爱,不忍离去,可我给不了你将来。

    我只能说,对不起!我爱你。

    海风灌进窗户,呼呼的叫嚣。我歇斯底里的哭泣,像是要断了呼吸。然而,这个冬天还是在继续。我的悲伤没有意义。

    16、

    这个无雪之冬始料未及的冷,我站在干枯的老树下笑容淡得像一地清冷的月光。

    如果再来一次,我会告诉你,曾经而已,我不在乎,真的,真的真的不在乎。

    可是亲爱的,你已经不在我身边了