九月百合
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很多时候，我喜欢一个人走路。低着头，默默地看着时光从脚下倏然而过，那神情象是在寻找什么。为此有人曾经问过我，你为什么总是低着头走路？我笑笑，没有回答。 不过我想我能够给她两个答复。其一我可以不失幽默地对她说，我想看看我是不是能拾到金子。其二我就直接告诉她我真实的想法。其实，当一个人低头走路的时候，并不是在寻找什么，她只是喜欢而已。她喜欢在专心致致地朝着目的地前行的时候，思考一些关于生命的问题。 但是我什么也没说，我只是笑笑。这样一走就是许多年。到了今天，我已经整整30周岁。
然后就在我30周岁的生日这天，我蓦然发现，九月的天，颜色从来就没有改变。清澈。湛蓝。和从前一样，晴朗得有些晃眼。而我的时常在这样喜欢的蓝天底下被阳光拉长，缩短，缩短，又拉长的身影，在周围陌生的影子中，它是那么的孤单。原来，这许多年来，我一直就是一个孤独的行路者。
常常会莫名其妙的想，可不可以就这样一直走下去。生命这条路我还要走多远。繁花落尽，衰草枯颜。怀念每一个在我心里留下过痕迹的人。他们曾经神采飞扬着向我走来，情绪高昂地和我的生命做激烈的拥吻，而后又万般伤感无奈的和我挥手作别。好象我是他们旅途中一家必经的客栈。如果最终注定是分散，又何必彼此邂逅呢？那些浪费的时间。 告别，象冬天里寒冷的雾气。呼出来，瞬间消散。没有分量，没有颓望潮湿的眼睛。时光不停地破碎，在流转中褪掉了颜色。聚散变得简单，相去无言。好象一个久病习惯了打针的患者，面无表情地看着针头扎进身体的时候，已经没有什么疼痛的感觉。 于是我想，可能，我已经病了。可能，我过分健康。我讨厌那些生命力旺盛的东西，开始喜欢枯萎与流亡。 在城南西侧的铁路旁边，有一棵历尽沧桑的老树，它孤独地站在那里，沉默了许多年。
在周围时而葱茏，时而衰败的鲜活生命中，它的寂寞的不长叶片的枝桠，奋力地向着浩渺的苍穹无限伸展。那是一种凄绝苍傲而不可调和美丽，让它看上去是那么的冷艳。
我用手指轻轻抚摸它风化的伤痕，没有声音。原来，只有死亡才是平静的，只有离开才是永恒
这是我写给我生命中第一个男人最后的一段话。多少年来，记忆犹新。倘使再过许多年，流逝的光阴让我再也记不清他当年的颜色。但这零落而破碎的记忆会永远盘踞在我的心中。
生活就是这样，说不上残忍，与爱情无关。一切美好的只是个瞬间。那个我曾经以为终我一生要去追随的男人。现在，我每天经过他和他妻子的门前，却再也寻不回那种砰然心动的感觉。我的一直看向前方的目光提醒了我自己，原来任何事情都可以忘记。没有人会知道，那屋子里住着的男人他从前是属于我的。
其实，有些时候，誓言也是谎言。象手心里捧着的冰水，摊开来，会在瞬间流离破碎。
我至今还清晰的记得我们分手后第二年秋天的一个傍晚。也是九月的天，但是没有阳光，天气阴冷，昏暗潮湿。
事先没有一点预见，他意外的出现在我游荡的城市。
应辉，今天是你的生日。我知道在这里可以找到你。有些话，两年多来一直想对你说。关于我们一起渡过的那些飞扬的青春岁月。其实，在我的心里，任何人也取代不了你的位置。生命如流沙，一层一层覆掩过来，许多事情被深深埋藏，从表面上看是没有痕迹的。有些
人，注定错过。有些事，没有选择。爱了，痛了。该忘记的是难忘记的，难忘记的是已忘记的。
那个就要成为我妻子的人，我们彼此照顾。但是我不爱她。
趴在解放立交桥灰色的栏杆上，我眯起微笑的双眼看远处的灯火阑珊，若有若无地听着他的说话，表情恬淡，沉默无言。也是在这座桥上，也是一样的月光，他要我做他的女人。却已经是几年前。几年前那个在午夜两点怀抱吉他，孤独地坐在冰凉的站台上，流着热泪一首首为我弹唱情歌的男孩儿，现在，他就在我的面前，可惜我已经什么也看不见。当所有的一切都已经成为过去的时候，我不知道我还能够说些什么，也不知道他的这些话还有什么意义。是真，是假，已经不需要分辨。我甚至觉得我只是在听一个陌生的人陈述一些陌生的往事，而与我没有任何关联。
街道上总有一些陈旧荒芜的老式建筑，不断地被翻新，拆迁，重建。看上去风尘仆仆的，它们让城市在白天里显得落迫而缺少新鲜感。而到了晚上，又被魔鬼一样的夜色大口大口地吞噬掉，只剩下那些在黑暗中闪烁摇曳的霓红，如幽灵眨动的眼睛，神秘诡异，永远也不会改变。人生不过如此，二百年前，你就是我，我就是你；二百年后，你不是你，我不是我。没有谁能够留得住时间。
在桥面上，我经常重复的一个动作是站在左边铁轨的正上方，等着前面的转弯处忽然出现一大束刺眼的白光越来越向自己逼近，一种莫名的兴奋感就会油然而生。喜欢火车从脚下呼啸而过，呼啸着卷走我生命的流年，只留下空荡荡寂寞的两条铁轨，象残旧的记忆。
我从前总是喜欢和他打赌，赌开过来的车是客车还是货车，结果他总是输。赌搏是个游戏，爱情是不是呢？如果是，那么最后还是我输了。有的时候我会想，如果有来生，我愿做一根铁轨，与另一根永远平行，永不交会，却永远相伴。但今生我不是，我只是一个孤独的行路者。在苍茫的夜色中，默默的看着时光被我不曾停歇的脚步从容地辗碎，而后抛却。
后来，我有了一份不喜欢但却可以让我安生的工作，心情平淡，每天往返在两点一线之间。一个不太冷的冬天，差一点嫁给那个爱慕我多年的小学同学，希望时间与真情会让我慢慢改变。可是终于有一天，在漆黑的电影院门前，在他接近我的一瞬间，推开他仓皇地逃掉。然后知道，一个女人不可以嫁给自己不爱的人。不管他有多优秀。
再后来，我流亡到网络，遇到一些和我一样苍白的生命，我们象一条条反应迟钝的虫子，挤在阴暗潮湿的角落里慢慢地蠕动，彼此靠近，相互取暖。冬天到来的时候，首尾相连，整个身子蜷缩成一个句点。我想我生命最后的一个时刻可能就会以这种平静的方式结束。
然后又有一天，在网上我遇到一个男人。他说他要来看我，约好了冬天见面。我不知道我是不是真的爱他，但是我一直在等他。我会在晚上下班回家的路上，想他想到忘了手指已经冻僵。 我还时常想象我们见面的那天。我穿了红色的皮靴在白白的雪地上，牵了人群中瘦瘦的他的手。然后说，轻尘，跟我来。就把他拉到空旷的阳光底下，搂他，吻他。
但是一切都是我想。我们很少联系。
有的时候我给他留言，一次十几条。有的时候，一条也没有。他从来不给我回复，有钱的时候，就整夜整夜的打电话给我。收线时彼此难过，在长长的电话线两端沉默不语。但是果断没有缠绵。因为都知道也许迅速一些会减轻痛苦的感觉。
我想他。无时无刻。
想着我们将来一起去西藏，那里总是埋藏灵魂的地方。他说渴望战争，人们变得友爱，还可以痛快地战死掉。我说如果有这一天，那就一起去战场。然后一起笑着升入天堂。
找不到他的时候我来来回回翻看这些留言。翻看一切和他有关的文字。
轻尘，国际商厦通往顶层婚礼设计销售中心的扶梯永不停息的传动着， 这本身似乎就是一种终结。 没有什么能够阻挡我对你的爱。
时间也一样。
在黑暗中，慢慢地张开寂寞的手指。有些悲哀！为自己触摸到宿命的颜色。活着，其实就是燃烧自己。没想要照亮别人，只求能有一点点光线，找到归路。在尘嚣里挣扎是一件无奈而艰难的事情，所以我们都很绝望。美丽是错误，城市里鲜花等不到枯萎就被尘土掩埋。
生命有时更象一束颓败的焰火，来不及燃烧已经熄灭。岁月如水，静静地在心窝里流淌，想离开却早已不是解脱。如果你曾经真的用心爱过，就不会感觉到散场的落漠。
轻尘。你还好吗？
很久以前，我有一张cd，里面有两首非常特殊的音乐。一首是雷电交加与狂风暴雨，还有一首是玻璃破碎的声音。我经常做的一件事情就是把音量开到最大，让那种支离破碎的声音响彻整幢楼房。 那
个时候，我很快乐。 现在，那张cd丢了，我以为我再也听不到破碎
的声音，可是
有一天，在街上我看到一群头发象杂草一样荒芜的野孩子，我喜欢他们，喜欢他们赤裸着满是灰尘与泥浆的脊梁，把自己扔在烈日下流浪。小小的年纪为了生计四处奔波，腋下夹着他们赖以生存的脏兮兮的钱夹，一面以一副稚嫩的苍桑姿态与年长的人攀谈，一面从嘴里不断吐出娴熟的烟圈儿。
解放立交桥墙壁上的爬墙虎叶子已经开始变红，在灰秃秃的墙壁上大片大片地铺展着。晚上没人的时候，我偷采了一大把回来，挂在屋子里，很美，但是有点凄凉。等着，看着它渐渐枯萎，不再觉得残忍。
冬天，快要来了。我一个人踽踽独行在寒冷的黑夜里，因为想你忍不住流眼泪。寂寞是无边的。灵魂盘踞在脑壳上，行走着的只是个尸体。如果有下辈子，不做铁轨，要你陪着我做一棵树。慢慢的长，慢慢的死亡，慢慢的站成千百万年的沧桑。但是没有感知。很幸福的生命。
下雪了。mp3音乐里，张楚为什么这样绝望，一遍遍的喊着离开
离开。也许已经不远。
有一天下午，我收到一个网友的来信。撕开信封，一个小塑料包滑落出来。是一份特殊的礼物，站在办公室的地面中间，我手里捏着这一小袋扬州寄过来的湿土还有那张扬州瘦西湖的相片，放声大笑。笑着笑着就空洞起来。没有人知道我笑什么，也没有人看到信纸背后我噙着泪花的双眼。一个仅仅聊过两次的人，他收了我做徒弟问我要什么见面礼，我玩笑着说寄点你家乡的土吧。没想到就真的寄过了来。感动不已。而那个我一直在等待的人他好象一头鲸鱼，在海面上欢腾几下后就沉入深深的海底，再没有一点音讯。如果有一天我们在人海尘途里相遇，是不是陌不相识，彼此擦肩而过呢？ 人生无所谓欢乐，无所谓悲哀，花红柳绿寻常事。爱与不爱，等与不等，见与不见。其实没有什么痛痒。
如果有一天他也坚持着离开。我的眼神一定已经生涩空洞，没有绝望，也没有热泪。而我的手指轻轻的，最后一次抚摸他瘦削的脸庞，麻木冰凉。余生不再见。痛极的时候没有语言。 但是我现在还在等他和给他留言。 希望他不来，这样可以一直等下去。永远。然后我开始在留言簿里给他唱歌，多半是张楚的爱情。
我说我爱你，你就满足了；你搂着我，我就很安详。你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想。
你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了
希望他能听的到我的声音，如果我真的在他的心里。生日是九月，有的时候下雪，有的时候天空晴朗。如果晚上有月亮，一定是一轮快满的圆月。下午的时候，一个女友送给我一个花瓶，我去街上买了一束百合插进去，泛着些微淡绿的白色。喜欢这些花，终是我生命的颜色。
如果有一天，我一个人走在凄清的路上，在一家川菜馆停步不前。那么我想，我不是在寻找什么，而只是为了怀念。
很多时候，我喜欢一个人走路。低着头，默默地看着时光从脚下倏然而过，那神情象是在寻找什么。为此有人曾经问过我，你为什么总是低着头走路？我笑笑，没有回答。 不过我想我能够给她两个答复。其一我可以不失幽默地对她说，我想看看我是不是能拾到金子。其二我就直接告诉她我真实的想法。其实，当一个人低头走路的时候，并不是在寻找什么，她只是喜欢而已。她喜欢在专心致致地朝着目的地前行的时候，思考一些关于生命的问题。 但是我什么也没说，我只是笑笑。这样一走就是许多年。到了今天，我已经整整30周岁。
然后就在我30周岁的生日这天，我蓦然发现，九月的天，颜色从来就没有改变。清澈。湛蓝。和从前一样，晴朗得有些晃眼。而我的时常在这样喜欢的蓝天底下被阳光拉长，缩短，缩短，又拉长的身影，在周围陌生的影子中，它是那么的孤单。原来，这许多年来，我一直就是一个孤独的行路者。
常常会莫名其妙的想，可不可以就这样一直走下去。生命这条路我还要走多远。繁花落尽，衰草枯颜。怀念每一个在我心里留下过痕迹的人。他们曾经神采飞扬着向我走来，情绪高昂地和我的生命做激烈的拥吻，而后又万般伤感无奈的和我挥手作别。好象我是他们旅途中一家必经的客栈。如果最终注定是分散，又何必彼此邂逅呢？那些浪费的时间。 告别，象冬天里寒冷的雾气。呼出来，瞬间消散。没有分量，没有颓望潮湿的眼睛。时光不停地破碎，在流转中褪掉了颜色。聚散变得简单，相去无言。好象一个久病习惯了打针的患者，面无表情地看着针头扎进身体的时候，已经没有什么疼痛的感觉。 于是我想，可能，我已经病了。可能，我过分健康。我讨厌那些生命力旺盛的东西，开始喜欢枯萎与流亡。 在城南西侧的铁路旁边，有一棵历尽沧桑的老树，它孤独地站在那里，沉默了许多年。
在周围时而葱茏，时而衰败的鲜活生命中，它的寂寞的不长叶片的枝桠，奋力地向着浩渺的苍穹无限伸展。那是一种凄绝苍傲而不可调和美丽，让它看上去是那么的冷艳。
我用手指轻轻抚摸它风化的伤痕，没有声音。原来，只有死亡才是平静的，只有离开才是永恒
这是我写给我生命中第一个男人最后的一段话。多少年来，记忆犹新。倘使再过许多年，流逝的光阴让我再也记不清他当年的颜色。但这零落而破碎的记忆会永远盘踞在我的心中。
生活就是这样，说不上残忍，与爱情无关。一切美好的只是个瞬间。那个我曾经以为终我一生要去追随的男人。现在，我每天经过他和他妻子的门前，却再也寻不回那种砰然心动的感觉。我的一直看向前方的目光提醒了我自己，原来任何事情都可以忘记。没有人会知道，那屋子里住着的男人他从前是属于我的。
其实，有些时候，誓言也是谎言。象手心里捧着的冰水，摊开来，会在瞬间流离破碎。
我至今还清晰的记得我们分手后第二年秋天的一个傍晚。也是九月的天，但是没有阳光，天气阴冷，昏暗潮湿。
事先没有一点预见，他意外的出现在我游荡的城市。
应辉，今天是你的生日。我知道在这里可以找到你。有些话，两年多来一直想对你说。关于我们一起渡过的那些飞扬的青春岁月。其实，在我的心里，任何人也取代不了你的位置。生命如流沙，一层一层覆掩过来，许多事情被深深埋藏，从表面上看是没有痕迹的。有些
人，注定错过。有些事，没有选择。爱了，痛了。该忘记的是难忘记的，难忘记的是已忘记的。
那个就要成为我妻子的人，我们彼此照顾。但是我不爱她。
趴在解放立交桥灰色的栏杆上，我眯起微笑的双眼看远处的灯火阑珊，若有若无地听着他的说话，表情恬淡，沉默无言。也是在这座桥上，也是一样的月光，他要我做他的女人。却已经是几年前。几年前那个在午夜两点怀抱吉他，孤独地坐在冰凉的站台上，流着热泪一首首为我弹唱情歌的男孩儿，现在，他就在我的面前，可惜我已经什么也看不见。当所有的一切都已经成为过去的时候，我不知道我还能够说些什么，也不知道他的这些话还有什么意义。是真，是假，已经不需要分辨。我甚至觉得我只是在听一个陌生的人陈述一些陌生的往事，而与我没有任何关联。
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在桥面上，我经常重复的一个动作是站在左边铁轨的正上方，等着前面的转弯处忽然出现一大束刺眼的白光越来越向自己逼近，一种莫名的兴奋感就会油然而生。喜欢火车从脚下呼啸而过，呼啸着卷走我生命的流年，只留下空荡荡寂寞的两条铁轨，象残旧的记忆。
我从前总是喜欢和他打赌，赌开过来的车是客车还是货车，结果他总是输。赌搏是个游戏，爱情是不是呢？如果是，那么最后还是我输了。有的时候我会想，如果有来生，我愿做一根铁轨，与另一根永远平行，永不交会，却永远相伴。但今生我不是，我只是一个孤独的行路者。在苍茫的夜色中，默默的看着时光被我不曾停歇的脚步从容地辗碎，而后抛却。
后来，我有了一份不喜欢但却可以让我安生的工作，心情平淡，每天往返在两点一线之间。一个不太冷的冬天，差一点嫁给那个爱慕我多年的小学同学，希望时间与真情会让我慢慢改变。可是终于有一天，在漆黑的电影院门前，在他接近我的一瞬间，推开他仓皇地逃掉。然后知道，一个女人不可以嫁给自己不爱的人。不管他有多优秀。
再后来，我流亡到网络，遇到一些和我一样苍白的生命，我们象一条条反应迟钝的虫子，挤在阴暗潮湿的角落里慢慢地蠕动，彼此靠近，相互取暖。冬天到来的时候，首尾相连，整个身子蜷缩成一个句点。我想我生命最后的一个时刻可能就会以这种平静的方式结束。
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如果有一天他也坚持着离开。我的眼神一定已经生涩空洞，没有绝望，也没有热泪。而我的手指轻轻的，最后一次抚摸他瘦削的脸庞，麻木冰凉。余生不再见。痛极的时候没有语言。 但是我现在还在等他和给他留言。 希望他不来，这样可以一直等下去。永远。然后我开始在留言簿里给他唱歌，多半是张楚的爱情。
我说我爱你，你就满足了；你搂着我，我就很安详。你说这个城市很脏，我觉得你挺有思想。
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如果有一天，我一个人走在凄清的路上，在一家川菜馆停步不前。那么我想，我不是在寻找什么，而只是为了怀念。