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生活

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    我以前的生活

    16岁。很慌乱的年纪。

    我在努力回忆我的16岁。那回忆里浸满孤独。

    我在16岁的时候遇到了现在的同学,我们在一起,骄傲的高二4班。从刚开始的不适应,到最后大家都融合在一起。我交到了许多要好的朋友。渐渐开始不那么怀念初中生活。但却是越来越孤单。同学说我有的时候在说话,却像在想什么别的。似乎灵魂脱离身体。我也不知道自己为什么会这样,只是走神的时候越来越多。不知道自己在想些什么。

    属于我的16岁,摆脱不了的孤独感,深入骨髓。

    cxy从我的身边走开了。我就再也找不到可以倾吐心事的人。网上交友的一个好处就是,你可以随意向他说点什么,然后第二天把他忘记,不用担心他来干涉你的生活。我找到了cxy,不过他最后走掉了。我也习惯了,回到原来的状态,一个人在黑夜里想事情,欢笑或者哭泣。都是关掉灯的。没有人看到我的笑脸,还有眼泪,包括我自己。

    很多时候我都手足无措,很茫然地做事情。希望快点回家,快点吃过饭,做完作业,复习完功课。然后爬到自己的小床上,沉沉睡去。不是因为功课紧的原因吧,我想。也许只是贪恋那条温暖的被子,还有安静的睡眠。记得以前cxy说的话,不要胡思乱想。那时候把它当成至理名言。于是不看让自己伤感的书,电影,还有电视。如果思想一开始复杂就唱歌。果然变的快乐。但快要17岁的时候,放松了自己。要想什么就想吧,如果想哭就痛快地去哭,想笑就开心地笑。我只是不想再压制自己了。就算是悲伤又怎么样呢?不必在大声唱歌,然后掩饰眼泪。至少我可以畅快地哭

    我现在的生活

    今天是放暑假的第9天,我不知道自己到底做了些什么。作业还放在桌子上,心情好的时候我会动动笔。但大部分时间它们被我冷落。我高三了,可是却好像一点也不紧张,没有复习功课,没有去背英语单词,也没有写作。

    这个夏天,我把大部分时间用在阅读和思考上面。

    时间被颠倒。我早晨会睡的很迟,10点或者11点。晚上也睡的很迟,1点或者2点。妈妈知道了一定会骂我的。她通常是晚上10点就开始催我睡觉。于是我就很乖地走到房间,把门关上,开起灯来看书。通常会看到很晚。裹在被子里看,所有的字眼都变的模糊不清。半夜的时候就跑出去拿东西吃。很好的肉汤或者是新鲜的面包。

    我逐渐习惯这种失眠的生活,很喜欢在黑色的夜里,在明亮的灯光下,看自己喜欢的书,安妮或者是阿飞。她们让我忧郁或者是欢笑。有时候关掉灯,一个人抱住膝盖,我会觉得很沉静,或者很孤独。

    有人说写字的孩子都注定孤独。但夏天来到的时候,我已经写不出一个字了。出于某种不可知的奇怪原因。那些勉强写下来的文字最后都被我扔掉。但我依然很孤独。写字的时候我觉得自己掏空了身体和灵魂,它们都变成文字,倾泻在纸上。不写字或者写不出东西的时候,那些情感就堆在心里,有的时候扬起灰尘。我睁不开眼睛。

    我一直觉得自己是个很顽劣的小孩。明明是什么也不缺,心里却始终空空的,或者不知道该往哪里去。很迷茫。也许是想太多了。他们说:想的太多就不会快乐。只有白痴才能什么时候都快乐。当我不开心流泪的时候,我只能安慰自己说:这至少说明我不是白痴。

    17岁生日的时候,我决定,不再孤独了,要去做个快乐的孩子。结果没有兑现。我现在还是和以前一样,除了比16岁老了一点,作业也多了一点,什么也没有改变。

    想到安妮说的一句话,她说孤独是骨子里的东西,原本就在那里。她保留一种宿命的思想。我不知道该不该相信。

    后来看到了阿飞姑娘的书,变的很开心,一个下午都咯咯地笑。到了第二天,心情就变的非常平静。那种不知所措的平静,没有欢乐也没有悲伤,没有希望也没有失望。总之就是奇怪的感觉。他们说你现在心如止水了啊。我想了半天,觉得是心如死水更恰当。

    难道这个夏天,我受什么刺激了吗?没有,夏天在不紧不慢地流逝时光,我睡觉,上网,然后继续睡觉。心如死水。也许我还是需要这种莫名其妙的状态,去度过高三,做很多的练习,把很多的公式和课文塞到脑袋里,用很平静的心情。也许会换来个好结果。

    觉得自己的心情就像是漫步在群山,偶尔低沉,或者高昂,所有的都无法被决定,只能走下去,然后感受,经历。

    一种很无奈的伤感。要是以前,我真的会伤感的,但现在,我没有任何的感觉,只是写下了这些文字,而已。

    我是不是已死?心已死。

    若的日记里放着一首很好听的歌,她告诉我是最终幻想的主题曲。真的很喜欢,用钢琴弹出来的旋律,非常的沉静和安然。每次听到都会想落泪。以前我也下载过最终幻想9的主题曲,却是完全不同的感觉。是linkinpark唱的intheend,也是我很喜欢的,听着就想要大喊,想大声唱歌。别人会觉得我是个很奇怪的孩子,喜欢听安稳沉静的音乐,也喜欢喧闹嘈杂的朋克,甚至还有京剧。也许正好说明性格的两面。或者说有两种不同的性格。人很多的时候就爱说爱笑,但说的太多就想逃离,去一个安静的角落。一旦沉默太久就想找人说话。但更多的时候,喜欢站在街上,看好多人走来走去,有些在欢笑,有的表情压抑。一整个早晨不说一句话,偶尔唱起一首歌。

    阿飞说她有了一个乐队,她说这北京城里人人都有乐队。红衣问我,你为什么不去做乐队呢?看你那么喜欢摇滚。我看了就很想哭。打下高三的字眼。红衣很忙乱地安慰我,他说他忘记了我是高三的小孩了。我擦掉眼泪。童年的时候曾经以为,只要想做的一定可以做到。可后来发现不是的,有些事情就是无法实现,无论怎么努力。我想我的乐队只是一个模糊的幻想。

    这不是社会主义青少年该有的思想吧。

    未来不是我们想的那么黑暗,但也没有多光明。

    这算是长大了吗?终于意识到主观能动性受客观条件的制约,终于意识到物质决定意识。

    我想要的生活

    “所有的好孩子都会过上好日子.

    我也要做个好孩子,那么我也会幸福的.我会过上自己想要的日子.

    我想要有一间面对市区的有很多大窗户的房间;

    我想要做一家摇滚杂志的记者;

    我想要买一大堆打口cd然后放肆地听;

    我想要在阳光灿烂的日子里,在街上晃荡;

    我想要在cafe里和朋友说着琐事;

    我想要开一家自己的巧克力专卖店,名字我都想好了,叫"阳光坡";

    我想要学会吉他和贝司,然后有一个自己的乐队;

    我想要每年都去看看大海;

    我想要见到我喜欢的吉他手,告诉他我真的很喜欢他;

    我想要看到每个好孩子,都过上好日子.

    于是你知道我的梦想是多么简单而又琐碎,就好像吃完巧克力剩下的碎屑.于是你知道我是个多么单纯而又无畏的孩子,只是两手握着风站在阳光里.但是我知道我总有一天会过上好日子,因为我终究还是一个好孩子.”

    很久以前写的文字。自己想要的生活。

    现在依然如此没有改变。

    真的觉得自己要求的不多。最后最后,我只希望有一个安静的房间,窗户很大,有风。可以看到很多的人走来走去。有一台性能不错的电脑可以写字或者上网。得到的工资够我每月还能剩下钱来买书。可以有闲下来的时间,可以有一条灰色的马路让我游荡。足够了。

    最终愿望也许还是实现不了。

    小的时候我想要父母每天在身边,结果没有。初三想要考上一中,结果只差一分。高中想要做个简单快乐的小孩,结果还是变的古怪而且孤独。

    总是不断的希望什么,最后都是失望。即使都是那么简单的愿望。却依然无法实现。

    在现在想未来未免是件可笑的事情,尤其是希望渺茫的未来。

    但我真的是个非常固执的人。我还是希望最后我可以实现它。哪怕是一点点也好。

    最后最后,我还是想要得到幸福。