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寂寞烟花情三

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    柯然离开奉天有两年多了,两年多的时间里,柯然在我的心里渐渐的模糊了,平淡的生活让我时常忘记曾经生动过我的生命的柯然,不曾想起,却把网上信息的所有密码都设置成柯然曾经的手机号码。柯然走后,我都没想过要更改,一直用着,只是,这个号码永远都不会有人接听了。

    柯然给我了一个qq,里面只有柯然一个好友,每次打开电脑,总被一些方块字占据了所有的时间。人啊,总有寂寞孤独时,那个常用的qq又有很久不用了。选择了孤独,存在也便没有了意义。那个落满灰尘的号码在这个寂寞的夜里特别的显眼,只是再也不会让我激动了,仅仅是因为一个人的寂寞,才选择开启,然后输入熟悉的不能再熟悉的号码,没有任何的感情色彩,只是机械化地点击。

    惟一的你,一直坚守在我的寂寞里,深沉地闪动年轻的感觉。简单的问候好像是一个月之前的事了,呵,想要忘记你可真难。

    头像是灰的“在吗?”感觉你在的。“呵呵,这么晚了还没休息。”终于有了回音,我知道你一定在笑了。反问了柯然一句“你不也没休息吗。”下一句柯然要说什么我都想好了,果不然,发过来的几个字和我心里想的一样“想我了吗?”我没有时间去思考,随后打了两个字“想了。”“那就来北京吧。”“去看你?”很白痴的一个问题就这么让我问出来了。“嗯。”“不去。”

    沉默,只一会的沉默,我不知道柯然在想些什么,可我不喜欢这样的沉默“想我了吗?”一句话发过去后,柯然的反应超前的快“很想。”“那就回来看我。”柯然答应的很痛快“好。”“和你开玩笑呢。”柯然有些无奈吧“唉,总也不上线,来了就开玩笑,没意思。”“那就走。”柯然有些急了“别呀我知道现在有些晚了,我们都没有休息,都是一个人在寂寞着,说说话好吗?我们有好久没说话了,我想看看你。”

    我没有打开可视,没有让这个男人看到我现在的样子,柯然没有强求我,知道我的个性,这回换我沉默了。

    “在想什么?”这句话是我和柯然在网上说的最多的,而我,从来都是实话实说“在想和你一起快乐的日子。”“我也是。”

    五年前在表弟家认识了柯然,柯然和表弟是同学,都上大二了。放假时我到表弟家玩,和表弟在一起玩习惯了,很少会想到年龄上的差距,表弟也喜欢和我一起逛街,泡迪厅和酒吧,每天和表弟在一起玩的不亦乐乎。

    柯然来找表弟时,是我开的门。柯然是一个很阳光的男生,175的身高,挺直的身才,单眼皮,眼睛不大,但很精神,有些近视,戴着黑边的近视眼镜,但看在我的眼里,眼镜成了柯然的极好的装饰品了,柯然长的很时尚。

    因为两个人是同学,又是好朋友,表弟便让柯然和我们一起出去玩。柯然心很细,走在街上总是处处护着我,很有点绅士的风度。迪厅里的柯然是个疯狂的舞者,音乐响起时,柯然仿佛就行走在跳跃的音符上,表弟和柯然的精彩表演,让我安心地欣赏着。

    和两个阳光男生在一起我是快乐的,音乐慢下来时,柯然的眼睛隔着镜片凝望上我,粗心的表弟并没有发现柯然的变化,大方地让柯然陪我跳舞。

    柔慢的音乐感觉像踩在棉花上,迪厅里的灯光很暗,柯然的眼睛却很亮,一直盯着我看。我笑了,只告诉他这样的音乐不适合我,腰间一股力量,缩短了我和柯然的本就很近很近的距离。

    “你很迷人,我认为我们应该更近一些,就像他们那样。”周围是一对对情侣火热地搂在一起,那一刻,我的脸在发烧。平时和表弟在这里等到快曲结束后就离开了,因为有柯然在,我们的节拍也慢了下来。

    面对柯然的热情,我又笑了,又一个想玩姐弟恋的,只是柯然和表弟是同学,不在我心动范围内,况且,我们不在一个城市里,柯然比我小太多了。

    表弟假期里还要打工,有时便不能陪我玩,柯然便主动要求陪我。我一定是玩疯了,没想太多,只知道在这个都市里尽情地让女真族的野性完完全全地暴露出来。不拒绝柯然的陪伴,我沉迷在这个充满野性诱惑的夜生活中。

    柯然很随和,也很小心。迪厅里的最后一支劲舞结束后,柯然拉住了我的手“别走,好吗?”我知道自己可以拒绝的,却让自己的虚荣心狠狠地占了上风,停下来的脚步让柯然有了信心,当空气开始慢慢的流动时,我滑进了柯然的怀里,聆听一颗年轻的心紊乱地跳着。

    现在的大学生和成熟女人接触追求的是什么,我百分百的确定,却依然逃不出一张情网,那一夜,柯然成了我的另一个情人。

    激情过后,我告诉柯然,在我生活的城市里,还有一个情人,东大的高才生,电视台的业余主持,更多的是上台走秀,是一个不错的模特。不在意柯然怎么想,因为我和柯然之间只有肉体上的情爱,没有真正感情上的依恋,别投入自己,便不会伤到自己。柯然静静地听我说,双手却一直紧紧地搂着我。

    假期结束了,柯然开学了,我又回到了属于我的城市里,一个人唱着独角戏。有时到表弟家去,总会遇到柯然,表弟从柯然闪烁的言词中发现了什么,警告的眼神给了我,也给了柯然,我笑了,柯然也笑了,在表弟发完火后,我和柯然离开了表弟家。表弟知道阻止不了我,只劝我适可而止,别伤害了自己,别伤害了柯然。

    随柯然来到了学校,柯然快乐地和同学打着招呼,说到我时,只说是“姐”再傻的大学生也会发觉我和柯然的关系不正常,柯然的眼里流着化解不开的爱意,让我心一下子沉重起来“爱”情人之间有爱吗?柯然的同学识趣地都离开了,深深的吻,柯然告诉我,他爱上我了。

    我不相信柯然的爱,情人就是情人,别谈感情,这样的告诫自己,却让自己的心重重地失落着。

    柯然是学中医药的,知道我身体不好,所以偶而会给我寄来些中药,然后打电话给我详细地说明怎么服药,要忌哪些口。其实,要说的话都放在邮包里了。可笑的是,接电话时,另一个情人正在我的身体上,不小心的呻吟让电话那头的柯然沉默了,我没有多说一句话,柯然的沉默让我问都没问便挂断了电话,和这个东大的高才生兼我的情人来场正式的分手仪式,只因为刚才那短短的沉默。

    从外表到内涵,柯然都无法和这个模特相比,所以,即便是和柯然有了关系,我依然没有放弃这个模特。和模特在一起一年多了,之间没有过思念,没有过牵挂,没有过真情告白,有的只是无休无止的情欲,以及我的一次又一次的堕落。没有相伴一生的感情,连分手都平淡无味。

    再见到柯然时,心是沉重的,我不在乎多一次分手,匆匆都是客,游戏人生,谁会在乎谁多一点。

    “如果我早几年出生,我一定会娶你。”

    “我的人生没有如果。”

    “有我一个情人还不够吗?”柯然的眼里有着火红的血丝,我不知道那个电话放下之后的柯然经历了什么,只是,眼前的这个柯然竟然让我想到了苍桑。

    “你的身体不好,过度的情欲会害了你。”呵,有必要这样关心我吗。

    “你现在不想要我吗?”带着戏弄的笑看着柯然。

    “想,可我现在不能,走吧,我带你去抓些药。”

    不羁的灵魂里,有什么东西在颤抖着,然而,我依然不肯承认那个动听的方块字会出现在我的世界里,情人之间不会有真爱。

    以后的日子里,我和柯然聚少散多了,在一起时,说不尽的柔情蜜意,不在一起时,我学会了让自己处在释然的状态下,分手是迟早的事。柯然忙着毕业去向,我也在潜意识里打点着自己的心路。开始厌烦了这样的生活,心里想起柯然时,便把所有的密码都改成了柯然的手机号。

    柯然毕业了,我再也没有去奉天城,和柯然的电话也少了,只常常收到柯然发来的信息“按时吃药,天冷了多穿些衣服,小心别感冒了,我想你,很想很想你”

    不争气的眼泪流了下来,和柯然之间有了不可能的“爱”因为爱着,所以我选择了沉默,不打一个电话,不回一个信息。我想,柯然也看开了很多吧,我和柯然都无法超越世俗,生活在渺小中,偷吃禁果贪恋着野味。

    打开只有柯然一人的qq,为了纪念那段不可能的爱,柯然的世界里不该有我,放手,我做到了,在柯然到北京工作后,我放手了。

    惟一和柯然的联系方式就只有这个qq了,不常打开,但打开后是一连串的关心与牵挂。两年多了,没有浓浓的思念,却不曾忘记柯然,对柯然来说,有关我的信息越少越好。

    表弟在毕业后和我长谈了一次,告诉我,因为我的存在,柯然变了很多,我不在时,柯然有时会疯狂地喝酒,然后告诉表弟,他爱上了一个不该爱的女人。电话事件后,柯然崩溃了,那些日子,表弟一直陪着柯然,并试图让柯然放弃我。

    在记忆深处,一直钟情于北陵,这座皇家园林对我总有种魔力,骨子里因为流淌着女真族的血液,所以踏上北陵的土地,就像走在回家的路上,脚下的泥土松动着,仿佛是祖先的沉重的呼吸声,在传达着八旗子弟的铮铮铁骨。

    曾经告诉柯然,很想去北陵看看,并告诉柯然这辈子我只能去北陵两次,上学时去过一次了,很想去第二次,也是最后一次。柯然说他会陪我去北陵的,每次去柯然那,我都要求柯然陪我去,然而,柯然总说下次吧,下次来他会陪我的。柯然只是希望我能一次又一次的去看望他,而去北陵,该是多么好的一个话题啊。柯然最终也没有陪我去北陵。

    长长的回忆只在瞬间,如烟的往事模糊了我的视线,闪动的头像却很清晰。

    “你该休息了。”

    “好啊。”

    “会忘了柯然吗?”

    “不会。”

    “曾经爱过我吗?”

    “是的。”

    “你没有对我说过。”

    “你能感觉到。”

    “感觉到的只有你的无情。”

    “柯然”

    “嗯”

    一张笑脸发给了柯然“好好爱自己,在外地要照顾好自己”

    “呵呵,你还是不说,但我知道了一点,曾经,我不是一个人的独角戏,飞,谢谢你曾经的爱,柯然想你,真的想你。”

    “我走了,拜。”

    不敢再多说一句话了,断开链接,曾经有爱,光顾我心,而如今,我依然在唱着爱情独角戏。下次,不知会多久才来收取柯然的思念了。

    想飞05。10。05