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网络欺负什么人

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    天使飞过的地方,并非都是天堂;过于熟悉的两个人,注定要成为陌生。

    因为要对着电脑,所以每天挂在网上,看着陌生人的故事。

    都说网络虚无,我看到的却比现实更为真实,因为有网络的遮挡,他(她)敢于将心底最真的话讲出来。

    故事中有风有雨,我面无表情,平静呼吸。对网络中是是非非的感动不如一首音乐的力量。

    她是喜欢音乐的,她说她曾在酒吧里面弹琴。我喜欢她弹琴,却不想让她去那家酒吧。她说酒吧是个音乐清吧,她的一个朋友开的,她去只是去帮忙。

    夜深,人不平静。我们彼此细细诉说着各自的爱与理想。

    爱开始于两个人的相互倾慕,所以她有个相爱的人,她的男朋友,在北京读研;我在长沙,没有爱,只有理想和一段不能启齿的单恋。

    我清楚的记得认识她的时间,却分不清熟悉她的那一刻。不知道从何时开始,我每天晚上都在qq上傻等一个头像的闪现,一个网名是似水骄阳的女孩子。

    我问她上网除了聊天还喜欢做什么,她说查资料,问我懂不懂买码。我心底一颤:你不会是沾上这个了吧?那段发来的鬼脸,说是偶尔买一下。她说她天性好赌,很多事情都在赌,甚至于感情,我惊出了一身冷汗,这个女孩子怎么了。

    每天和很多人擦肩而过,所以永远不知道他们的快乐,一旦驻足观望,发现的不是快乐,却总是痛苦居多。

    我每天给她留着言,挂在网上等待她的出现。但是她往往是几天的不见踪影,遇到她的时候,偶尔聊起,她说她每天都会上网,只是不常打开qq。我鼻子一阵发酸:你知不知道,网络的一端有个人夜夜为你守望。

    炎热欧洲杯决赛的一段日子,我发现她很久都没有出现了。我慌了神,但是无可奈何,因为我只是在qq上和她联系的,曾经要过她的电话,她却总是往以后推,我没有她的任何现实中的联系方式。我一阵发寒,如果她一切都好,我倒是愿意这样永远陌生,我怕的,是她遇到可怕的事情。

    她曾经说过,她喜欢顾城的诗以及顾城这个人。我也喜欢顾城的诗,用童话的笔调写尽成人的忧伤,但是我却不认同顾城这个人。她突然消失于网络的那些日子,我夜夜忐忑,在南太平某个小岛的恶梦会发生在岳阳或者北京的某个地方吗?

    终于,在一天晚上,她的头像闪动了。她说这段日子她买码、赌球输了很多,现在差不多捞了回来。我情绪激动,又喜又气,几乎失控,我说了很多很直接的话,不留情面的痛斥。但是我们之间没有出现什么裂痕,她也答应,以后只是小赌怡情。决不会再去碰买码和赌球。

    她已经占据了我整个心灵,也是我情感的支撑点,但是虽然如此,她一直没有给我她的电话号码,我虽然觉得不舒服,还是尊重她的每个决定。

    国庆长假前的一天中午,我打开qq收到了她的留言,她要去出差,但是没有告诉我去哪里。这是她第二次从网络上毫无征兆的消失。直到19天之后,她出现了。久别重逢,我很开心,她却给我一个不小的打击。她说她和一个乐手恋爱了,就是那个酒吧里面的。我甚至不知道她什么时候和她的研究生男友分的手,或者他们并未分手,乐手便横插一刀。

    痛苦并不是仅仅因为我幸福的落空,而是对她这段感情的担心。她的城市很小,经济欠发达,一个酒吧的乐手,初中文化,以后如何给她一辈子的幸福呢。我掩饰着内心的忧伤,说出这些担忧,她虽然也承认他们前景并不明朗,但是她依然说乐手现在对她很好,并未考虑过多的将来。

    进入秋天,万物萧索,我和她之间的网络联系第三次消失。这次是我的原因,我要离开长沙一个月左右。我给她留言,但是没有开口要电话,因为我知道她不会给我。孤独的身躯,繁忙的行程,湮没在陌生的城市,我一天比一天觉得寒冷和凄凉,很盼望着早点回到长沙。

    回到长沙的那一天,刚好是冷空气来临,我迫不及待的打开电脑。等到再次和她聊天的时候,她却说她仍然在买码,而且输的很大,已经超出来自己的承受能力。真是晴天霹雳,我失望至极,但是我还是想办法去帮她度过难关,毕竟我觉得那时候是她最需要我的时候,不是钱,而是一个支持与安慰。

    那个时候她说她的世界一团糟,于是我的世界也乱了秩序。她说她的感情濒临解体,于是我的感情瞬间坍塌。她说她有了厌世的情绪,于是我说youjump,ijump。

    我以为她是痛苦的,并且我比她更加的深陷于她的痛苦。说到这里,很容易让人认为她在骗钱,然而我知道不是如此,所以我只有笨拙的替她出着主意。

    我不止一次的问网络会欺负什么人,没人能够回答我,直到我被欺负的时候,我给了自己一个明确的答案。

    那一天晚上,她突然说她与乐手发生了性关系。一句话让我置身在了西伯利亚的严寒中,并且拿走我所有的衣服。我终于崩溃了,因为以我对她的了解,她是第一次。我并非有处女情节,但是觉得自己有种被欺骗的感觉。因为我知道她是个重感情和感觉的人,如果她每天真的像是我认为那样的痛苦的话,决不会唤醒她的性冲动。她又怎么可能与乐手在花前月下,卿卿我我呢?

    第二天,我发了高烧,我突然觉得自己很可笑,自己可笑的像一只麻雀,望着孔雀的巨大尾翎而终日为它担忧,怕它不堪其重负。这已经让我萌生去意,但是我还在等,因为我相信有一天乐手终会离她而去,我开玩笑的对她说过一句话,等到没人要她的时候,我一定会娶她,她在网络的那端发来“呵呵”两句,我却早已经泪流满面。

    连她的电话号码我都无权得到,我在她心中又算是什么呢,除了感觉以外,我甚至没有任何证据表明她是个女的。没有照片,没有视频,没有声音。那段时间我不止一次的想要求她给我电话,但是我知道她肯定会再次拒绝,我也想要求和她见面,但是电话尚且拒绝,又何谈见面呢。我也期望着可以取代乐手,走在她的身边,但是这种幸福,只能出现在梦中,或者出现在传说中。她的身边即使没有了乐手,还会有其他的人的,她和读研的尚未分手,乐手就可以半路杀出,我又怎么能够找到空隙容身呢。

    我无法更进一步,接下来的意外却让我可以退出,有一次在网吧上网(我几乎不去网吧的),我的qq被盗了,我当时真的以为是天意,我不相信有神灵,却找这个迷信的借口。自己太过于投入,上天让我了断。然而,电脑高手比上帝还要能掌管人的命运,几天之后,我另外一个网友,打电话给我,说她帮我向tencent客服中心找回了密码。我早已经心力憔悴,于是告诉她我深陷的事情,但是处于对似水骄阳的尊重,关于她的赌,和乐手的一些隐私,我没有告诉我的网友,我只是说,我网恋了,无法自拔。我和她约定,如果有一天她们两个人在线上遇到,绝不要向我提及她们之间的谈话。

    日子一天天的过去,期望的轻松从未来临,我也从未有过解脱的感觉。我的消失是一种背叛,我想象她焦急的样子,一阵阵的后怕。回想以前的日日夜夜,我无法割舍,我始终认为她对我是有好感的,也许是因为陌生的缘故。我一直的在等待她身边男人散去,才敢靠近她,但是我知道自己永远都等不到这一天。

    该怎么办?重新要回qq,依然在网络中被欺负吗?

    2005。2。14凌晨0点,与她最后一次聊天。让我明白,网络很浅,却常常溺死人。