第三十五章 痛苦抉择

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    董月的眼睛就一直那样盯着我,像是非要等到我给出一个满意的答案,她的眼中充满期待,让人忍不住陷入其中。

    我的脑海里出现许多情绪,无法用词语去形容,我只知道我想对董月好。

    “或许……”我开了口,却也停了下来。

    “或许什么?”董月追着问,似乎不得到答案就不甘心吧。

    我笑了笑,举着茶叶蛋的手放下,眼中也有些模糊起来,我不着痕迹的低头,衣袖晃过眼睛,其实我在擦眼泪。

    我想,我拙略的演技也没能骗过董月,她应该看出来,我哭了吧。

    是的,我想到了雪儿,内心一酸,眼睛一红,没忍住,眼泪不争气的跑出来了。

    “说不出来就算了吧。”董月坐起来,靠在枕头上,又刻意拉了拉被子,不让自己走光。

    “不是,董月,你听我解释。”我急忙说道,我心里也不知道为什么这么着急的想要解释,看着董月失望的神色,我心里更加难受,我已经伤害了一个女人了,我不能再继续伤害女人。

    我鼓足了勇气,如实说道,“你也知道我的故事,以前有一个对我很好的女人,我害死了她,现在我只想弥补。”

    “你想在我身上弥补你在她身上犯下的错误?你把我当成了什么?”

    “我……”我一时间语塞了,不知道如何去解释,这似乎对董月是很不公平,不过,我又有什么义务跟权利去解释呢?

    我用什么身份去解释呢?我跟董月只是合租的关系,说的深一点,也无非算是朋友而已。

    我没再说话,董月也不说话,就这样我们彼此沉默。

    现在,沉默也是最好的话题吧,可惜沉默并不能解决一切,董月还是开了口。

    “你出去吧,我有点困,还要继续睡觉。”

    我本来还想说点什么,让她吃了东西,可看着董月冰冷的脸,我不知道如何开口,我想,她也没胃口吃东西了吧。

    我点了点头,起身往外走。

    “把门关上,关上。”董月突然嘶吼道。

    我停下脚步,不敢移动一步,我感觉我的身体就跟灌了好几吨铅一样,挪不动了。

    董月还是生气了,我知道她为什么生气,因为我把她当成了别人,也因为我心里还装着别人。

    其实我对董月有好感的,虽然我们认识的时间不长,可是好感这个东西有时候真的跟时间没有关系。

    我懦弱了,第一次懦弱。

    我没敢大胆的脱掉自己的衣服,把自己或者她融入彼此的身体,感受彼此身体甚至内心深处的那一丝原始的欲望。

    董月很漂亮,跟她在一起一定很幸福,我也能让她幸福。

    可惜我真的懦弱了,我不敢迈出那一步,因为我不知道迈出那一步之后,下一步我该做什么。

    养着她?更或者像现在这样,我们都彼此做着彼此的工作。

    我能接受她每晚都坐在别的男人怀里喝酒,任由那些高矮胖瘦的男人的咸猪手在她身上肆无忌惮吗?

    不能,我做不到,因为我也是个男人。

    她又能接受我每天为那些年龄各异的女人们服务,甚至跪在她们的身下做着那惨不忍睹的事情吗?

    我想,董月也做不到吧。

    既然我们都知道,彼此都做不到。

    为什么还要迈出那一步?

    有时候迈出一步需要的不仅仅是勇气,有时候迈出一步并不是成功。

    迈出一步,有时候反而是一种伤害,一种对彼此的伤害。

    我知道,我只要跨出这个门,我跟董月之前一切的美好都会随着我这一步烟消云散,碎的连渣都不会剩下。

    可是如果我不走,我就只能留下,或者直接扑倒在董月的身上,只用脱掉我的衣服,然后肆无忌惮,拉近我们的距离。

    从此之后,我们不再有距离,更不是零距离。

    而是负十八厘米!

    我陷入了进退两难的地步,这是一个艰难的选择题,甚至比我之前想着是自杀还是活着更加难选。

    我想……

    “对不起。”我丢下三个字,顺手关上了门。

    可我没有走,我站在门外,屋里也传来了董月的哭泣声,是那么的让人心碎,让人想要去安慰。

    我睁大眼睛,倔强的仰起头,眼泪在眼眶里打转,我不想让它们流出来。

    眼泪流不出,我又不敢进。

    憋屈,真的很憋屈。

    我们之间的距离只是几步之遥,我们之间的阻挡只有我身后的那一扇门。

    我清楚的知道,只要我转身,推开那扇门,大胆的走出那几步,我们就能在一起。

    甚至连那巴掌大小那块布都没有的阻挡,我们就能在一起。

    “对不起,我不配。”

    我拖着沉重的脚步回到了自己房间,回忆像老电影一样一幕幕的出现在我的脑海,这一次,我没有抹掉它们,也没有敢走它们。

    我让它们在我的脑海里旋转,跳跃,让它们吞噬着我的理智。

    痛吧!

    狠狠的痛吧。

    眼泪唰的一下就流了出来,还是两行泪水。

    哭吧!

    尽情的去哭吧。

    我哭的昏天暗地,哭的像个迷路的小孩。

    我不觉得丢人,一点都不觉得丢人。

    都说男人有泪不轻弹……

    呸!

    只是未到伤心处罢了。

    我把自己捂在被子里,不想让阳光照在我的脸上,我只觉得,自己这一刻是多么的……

    丑陋,懦弱,可恨。

    就这样,我睡了过去,直到中午,我习惯性的起床买菜做饭,打开房门,下意识的看了一眼董月的房间。

    她的门依然为我敞开着,只是那些私人物品已经不见了,而且房间也整理的干干净净。

    她也不在了。

    她去了哪里?我在心里想到,也有些担心。

    我摇了摇头,觉得我的担心是多余的,有什么必要呢?

    是我自己选择的路,现在又做出一副好人的嘴脸来?

    我自己都觉得自己虚伪,摇了摇头,还是下了楼。

    不管怎样,还是要买菜做饭,不管发生什么,生活还是要继续,地球少了谁,多了谁,还是照样围着太阳打转。

    毕竟我已经死过一次了,也看开了。

    我跟董月,始终是两条平行线,不可能有相交的一天。

    除非……

    除非,平行线变弯了。