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一个人地老天荒

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    我一直以为,爱情会像烟花,一朵完了,又会有一朵。可是自别她后,我守候的地老天荒,始终是一个人的。

    四年前,我和丹儿念师范一年级。一个真性情的女孩子,有一颗纯澈的心,却让我这个孤傲的男孩动了心,我喜欢上了温柔而又平静的丹儿。

    每天下了晚自习,我都会陪她回家,她推着的自行车从来都不骑。我们在寂静的马路上散步,既使什么都不说,心里也会膨胀着幸福。有雨的日子,我尤其喜欢和丹呆在一起,两个人撑着一把伞相拥走在夜晚校园昏黄的路灯下,看雨被灯光照射成一帘帘的的雨丝。虽然彼此没有承诺,但我们都会有这种默契,我们会不约而同的呆在一起,分享真挚的情感带来的那种用语言列法表达的感觉。

    在20岁不到的年纪,说喜欢是件奢侈的事,言爱更是一种浪费!

    因为我们年青,在本不该言爱的岁月里,我们却任感情欲意的流淌。在一个放纵的黑夜,丹儿静静的斜靠在我身边,我闻到了她身上的阵阵体香,就像夏天桅子的香味。我从不觉得她很漂亮,但她的确是一个妩媚的女孩。她像温柔的手指,冰冷的手指,若有若无的抚摸着我的心脏,让我变得敏感。黑暗中她把脸轻轻地贴在我的肩上。她的身体像花瓣一样在我怀里停留。抱住我,她低声说,抱我。我伸出手,觉得胸口痉挛,轻轻的吻着她的脸,她伸起脖子献上了她圣洁的初吻,然后她温暖眼泪淹没了我

    天刚亮,她的很早。一个人到很远的河边的沙滩上写下"世强。爱你一生不变!丹儿"。我能想像四年前,当她接受了生命中第一个男孩子时,在冬天的清晨冒着刺骨的寒风,去许下她中自已的愿望,她是希望这份爱情能够地久天长!这样的女孩那个男孩会对她不动心呢? 不需要太多的承诺,从丹儿看我眼神中流露出来的那份真挚感情胜过任何言语。我想信在那个黑暗中伏在我肩头哭泣的女孩,能够给我一颗透明的心。爱情来得太忽然,太美丽。年轻的我,根本就不懂得珍惜!下学期,年青的女班主任提名我为"优秀学生干部",按不成文的规定谈恋爱的不许评先为优秀学生干部,老师让我装做和丹儿分手,避过风头。我对老师说:"宁可不当优秀学生干部,也不想伤害她"。我想既然不有保证以后,起码也要对得起她现在。班主任找到了她的母亲,说了我们在学校里谈恋爱,她妈伤心的哭了,她不能容忍自己的女儿,因为恋爱而误了前程。丹儿非常矛盾,两个至亲至爱的人,她谁都不相害。

    其实这些客观的因素,不是我和她分手的主要原因。更重要的是我已经在怀疑爱情的地久天长。那时年青,怕日后背负责任,如果能爱一辈子还好,假若不能将来我们哪一个不再爱对方了,却因为对为自己牺牲而心怀愧疚,爱情成了怜悯,假若发展得不好就会责怪为自已付出的一方,爱情成了借口。我害怕,害怕现实的无情,害怕这样的年纪就背负责任,我选择了逃避。以后的日子,我再也不肯陪丹儿回家了。

    那年元旦夜晚,我们一起到城里看烟花。我们相偎着,看一朵朵烟花在漆黑的夜里绽放,映衬着天空黑的背景,分外绚烂美丽。丹儿突然问我:“你说爱情像这烟花吗?”我凝神看着天空,一朵烟花绽放后,夺目的美丽在天空沉寂片刻,又有一朵烟花升上了天空“是啊像烟花,一朵完了又会有一朵”我哽咽着说,心里痛得不能自己,我们突然地拥着对方,在那样美丽的夜晚,我和丹儿哭起来 。那时太年轻以为爱情是烟花,所以我和丹相爱。但我们却不肯付出守候,我太自私了,自私和不肯为爱情共担应有责任。

    那一年,我拿到了“优秀学生干部”但我却失去了我最爱的人,当我拿到那个殷红的证书时,泪在眼中翻滚。

    随着时间的淡逝,我们爱恋的心渐趋平静。丹儿问我:“还会爱上别人吗?”“当然,你呢?”“当然”我们相视一笑,却又都垂下了头,在我们心里还有个划不完整的句号。没有分离的痛苦,只有深入骨髓的憾。——我决定过一个智者,过好我能把握的生活。以后的日子,我会和某个人牵手,相拥,失去后,又会找个陪我在走一段。没有丹的岁月我是越走越远了,只能偶尔听同学提起关于他的只字片言,不是不想她只是我不能想。

    与丹别后的第四个"情人节",我身边已有了一位陪了我两年的"燕",看着烛光中她恳切的面容,我突然想起了丹,我怀念那个给我一颗透明心的丹儿那些似已久远的,以为会和丹儿牵手相拥迈上红地毯的记忆,充斥了我的头脑。

    第二天清晨,凭着模糊的记忆去,寻找这个城市丹儿,残留下来的气息。触景生情,往日一幕幕像电影一样,在我眼前浮现。一直以为,一生中会不断地爱上几个人,所以我任丹儿走出我的生命。直到我在这个城市疯狂的寻找她的身影,却不知她身在何处时,我才体会到,也许一颗心会不断的爱上几个人,但必有一个人在心里藏得最深,藏到到连自己都不知道的角落。当年没能好好的珍惜她,不是我的疏忽,而是我实在不知道,那一句话,那一个人,那一段岁月,这段一感情,会和我的一生息息相关。我们曾以为爱情如烟花只求燃着后那片刻的美丽,是不在乎结果的。直到此刻,我才知道,失去了珍贵的丹我的生命注定了沉寂。

    今年六月末,丹儿家中发生不幸,回到了这个城市。我和丹儿相遇了,历经岁月的磨砺,她更加的成熟了。丹儿轻轻的说:"强,我和男朋友一起回的。"眼神中却流露几许的无奈。我点点头,心却轻轻的碎裂,有一种爱名字叫痛,那一刻我深深的体会。丹儿递给我一本日记,她记录下了我们幸福生活的每一天,这是我们感情的一种见证。而现在日记里的男女主角,不过是咫尺之距,为何竟成海天之遥。

    如今,丹儿已走。在经历了世事情沧桑,红尘争斗后。凭我的直觉,我可以肯定,我们仍爱深着对方。这样的年纪,不是不愿,也不是不想,相依相守,今天的我和丹儿,都舍得下身边的一切----只是我们都不再需要对方的牺牲了。我只能任丹再一次的走出我的生命,明知错了却无可奈何。年轻的时候我和丹儿一心想成为对方不可磨灭的印迹,至今始知,我们在彼此的心中是无人替代的,那又如何?她只能在她的城市里想我,也许是在广东高楼的落地窗前,也许是坐公交车上班的途中。而我也只能在我的城市想她,或许是在成功的谈了一笔生意之后,或许是在家中正举筷吃饭时。我和丹爱着又怎样?忘不了对方又怎样?心中的爱无人替代又怎样?重要的是,我们没有对方,也仍能好好的生活,所有的爱在不能相偎相守的岁月前变得苍白无力。我和丹深爱的彼此,只能守着各自的天荒地老。以后,是必会有一个了陪在身边共度岁月的,丹的身边不是我,我的身边也不是丹。只是过了这么多年后我和丹才明白,早在我们当年松开彼此紧握的手后,属于我和她的天空,便满是寂寞的烟花了。